Жань-Поль Сартр сидит в парижском кафе, перечитывает черновик «Бытия и Ничто». Говорит официантке: «Мне, пожалуйста, кофе без сливок». Официантка: «Извините, монсьер, сливки закончились. Может быть, кофе без молока?»

- Если детей воспитывать методом "кнута и пряника" - они вырастут жирные и в синяках.

Многие одинокие женщины отличаются хорошим вкусом. Возможно, поэтому они и одиноки…

- Доча, а что вы сегодня в садике делали?
- Маму рисовали...
- Но, вы же вчера маму рисовали...
- А сегодня воспитательница тоже строго так сказала: "Рисовать, Вашу мать!"

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
– Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
– А на что вы, собственно, жалуетесь?
– Я слышу одно, а вижу другое.

evening,evening...

https://www.youtube.com/watch?v=JabGg_RH03g

Я воспитывался в еврейских традициях. Мне говорили - не женись на
нееврейке, не брейся по субботам, и, самое главное, никогда не брей
нееврейку по субботам!”

Вуди Аллен

Москва, Дом Писателей. В кафе сидят потягивая пиво пара немолодых литераторов и бурча обсуждают мелькающих время от времени "классиков". Кто-то из молодых писателей подходит к прилавку и просит
- Одно кофе, пожалуйста.
Один из литераторов:
- Во, и это современные писатели?! Интеллигентов вообще не осталось. "ОднО кофе!" Тьфу!
Тут к прилавку подходит Расул Гамзатов.
Литератор:
- Вот Расул, это старая гвардия, интеллигент.
Гамзатов:
- Один кофе, пожалуйста... (литератор толкает собеседника, мол что я тебе говорил)... и один булка.

Пошаговая инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните-выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!

Каждый день я хочу, чтобы мне на день рождения подарили виллу на Багамах, БМВ и килограмм золота, поэтому ко дню рождения моя губа может достигать до трёх-четырёх метров в длину

- Мам, я все съел!
- Поэтому то мы и хотим с папой, чтобы ты жил отдельно, Сережа!...

- "Курение вызывает Рак! Курение вызывает Рак, как слышно???".
- Кто вообще придумал эти идиотские позывные?...

- Говорят цены на бензин чуть сбросили?
- Не. Не сбросили - это они присели перед прыжком.

Ликбез по маркетингу
«На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь:
"Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Один из твоих друзей подходит к нему и говорит:
"С ней классно в постели".
- Это реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:
"Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый бренд.
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц.
Ты припускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели
и шоколадки с шампанским не надо!"
- Это демпинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность.
Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней,
говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки
шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься
в постели с каким-то уродом. - Это сезонная распродажа.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели.
Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно
хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор.
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели
и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит
с тобой пять раз за ночь, это обойдётся в один шоколадный батончик.
- Это оптовая скидка.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели.
К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на
30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут
возникнуть проблемы!"
- Это "крыша".
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням,
что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой
круто в постели, а те в свою очередь ещё пятерым и т.д., то они
поимеют тебя даром. Когда уже пол страны мечтает, как с тобой круто
в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это пирамида МММ.
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!",
другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи
ещё не долечились после предыдущего раза. Тогда ты сваливаешь и катишь
на другую вечеринку в ближайший Урюпинск. Там тебя хотят все,
заваливают подарками и норовят познакомиться поближе
- Это работа с регионами.
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели,
НО, тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским,
ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка
"Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза.
- Это протекционизм.
Ты берёшь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую
вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер - Это акционерное общество.
Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет. Но Папа проплачивает вечеринку
Толпа народу, и все тебя хотят
- Это государственные субсидии.
Ты постарела и пожухла, но периодически находишь в своём почтовом
ящике засохший шоколадный батончик
- Это пенсия.
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеёшься и просто плюёшь
на всех, моешь руки в крюшоне, сплёвываешь на свечки, воткнутые в торт.
Все пацаны следят за тобой с вожделением
- Это лидирующие положение на рынке.
Все давно знают, насколько ты хороша в постели. И тут ты пускаешь слух,
что умеешь ОФИГЕННО готовить
- Это захват новых рынков.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь
к нему и говоришь, что с тобой круто в постели, и ты согласна переспать
с ним за две бутылки шампанского и три шоколадки. Он согласен заплатить
только две бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что
больше платить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен.
Вечером собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые
морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целюлита. Ты понимаешь,
что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.
- Это износ, милая.
Вы уходите с ним, и ты отдаёшься ему в машине подруги, зная, что в любом
случае подруга возьмёт только 1 шоколадку.
- Это оффшорная зона.
Ты даёшь за шоколадку и шампанское, после чего передаёшь заработанное
подруге, которая приносит всё это добро к тебе домой, и ВЫ в компании
с твоим мужем выпиваете и закусываете
- Это отмывание капитала.
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная
в себе. Ты знаешь, что в постели ты лучшая. Ты готова совершенно бесплатно
отдаться хорошему парню. Но всех парней расхватали какие-то грымзы
и сосут из них бабло.
- Это РЫНОК детка!».

-В чем отличие мужской логики от женской?--- Мужская- правильнее, женская- интереснее...)

Из анкеты на сайте знакомств: --Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом... озабоченных просьба не беспокоить!

НАЛЕВО ПОЙДЁШЬ -
ГОЛОВУ ОТОРВУ!!

Встала на весы ..Слабительнвй чай ,конечно, даёт свои результаты , но до модели ещё СРАТЬ И СРАТЬ...))))

Мы все в сексе очень разные, о предпочтениях обычно не спорят и подбирают себе партнера по принципу игры в дартс – попал или не попал. Девушкам так вообще свойственно влюбляться больше, чем хотеть и потом годами успокаивать себя тем, что «хоть секс и средний, зато он меня так любит». Есть правда несколько тревожных симптомов в постели, когда лучше не ждать невроза, а сразу бежать в сторону горизонта, никогда не оглядываясь.

НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ

Был у меня однажды восхитительно заботливый ухажер. Ходил провожать до дома в ливень, по утрам приносил цветы с курьером, готов был отменить встречу с друзьями, ради того, чтобы помочь мне с продуктами или отвезти мою маму на дачу, нравился всей моей семье и особенно папе. Сам был весьма при этом хорош собой, в меру спортивен и решительно настроен. Про таких обычно говорят «заверните два», подруги мои обтекали желчью от зависти, предвкушая нашу скорую с ним свадьбу. Все бы хорошо, если бы не одно маленькое, но при этом очень большое «но» – он запрещал мне себя трогать в постели.
Нет, не нужно минета, какой ужас! Что-что ты собираешься взять сейчас в рот, я не понял? Что значит, ты хочешь потрогать мой член рукой? Гладить? Зачем его гладить? Пожалуйста, лежи ровно, не елозь и убери руки. Совсем убери, наверх закинь. Я сейчас буду входить, ты готова? Ты точно готова?
Нет уж, к такому я готова не была.

НЕОКОНЧЕННОЕ ПИСЬМО

Следующий герой моего романа не мог кончить от слова «совсем». Первое время я не унывала, если честно, думала «терпение и труд», у меня все получится, здесь должна быть потайная дверь, Алиса, страна чудес совсем близко! Увы. Время шло - удовольствие заканчивалось. Я обреченно изучала потолок в спальне, прикидывала в уме, каким бы кремом потом намазать то, что явно уже натерлось и скоро начнет яростно щипать, а главное, как улизнуть из под этого сопящего потного тела, чтобы оно не обиделось? Вслед за этим пришло и отчаяние. Мне стало казаться, что это моя вина. Точнее, что это точно моя вина! Значит это я не достаточно хороша, я что-то делаю не правильно. Что же ему не нравится? Запах, цвет, вкус? Член же стоит колом, в чем дело? Он сопел, я мучалась. Он ждал какой-то моей помощи, а я исчерпала все возможные варианты и, дезертировав с поля боя, предложила ему разойтись.

ПЯТЬДЕСЯТ ОТТЕНКОВ

Мы все любим разное в сексе, я вот не против, когда со мной немного пожестче, о чем сразу же обычно и сообщаю, но бывают случаи, когда мужчина в процессе не может остановиться. Это уже не просто царапины, а кровавые подтеки, не покусывания, а синяки везде, где ты можешь разглядеть себя в зеркало. Гель от ушибов можно использовать теперь вместо крема для тела, размазывая сверху вниз по всей поверхности кожи. И пусть он тысячу раз будет просить прощения после, стоять на коленях и целовать свои кровавые мозоли, но если он снова и снова пытается сломать тебе руку во время оргазма или продолжает бить головой об спинку кровати, хотя ты уже трижды попросила остановиться – собирайся и уходи, пока еще можешь уйти сама без помощи костылей.

МОЙДОДЫР

Я всегда особенно ценила чистоплотных мужчин. Тех, кто вовремя меняет трусы, дружит с мылом и зубной щеткой и готов помыть член после рабочего дня, прежде, чем засунуть его в тебя. Встречаются правда, как оказалось, и маньяки чистоплотности. Ты уже вымылась до, вымылась после. Дважды. С мылом. Сменила все постельное белье. Почистила и прополоскала зубы. Тебе уже тошно, если честно. Когда наконец будет секс? Ах, ну, вот, вроде дело пошло. Нет? Забыли поставить антибактериальный гель возле кровати, куда же без него!

Долго терпеть я это не смогла, если честно. Окропила любовника Мирамистином на манер святой воды и с молитвой вышла из его квартиры навсегда.

ГУРМАН

Настоящее счастье для женщины – встретить мужчину, который любит и умеет делать куннилингус. Я вот тоже так долго думала, а потом как-то почувствовала себя едой.
Мед, взбитые сливки, варенье, шоколад? Я не поняла, ты там сейчас завтракаешь или пытаешься сделать мне приятно? Пожевывать половую губу и сообщать мне, что сегодня в меню скорее рыба, чем овощи, явно тоже не стоило.
Давай запихнем в меня очищенный банан? Нет уж, знаешь, я не фруктовая корзина!

КОВБОЙ И ИХТИАНДР

Говорят, что постоянство предпочтений и поз – признак уравновешенности характера. Видимо, это не относится к сексу. Мне вот повезло на любителя трахаться только в ванной. Уж не знаю, что его так заводило, то ли неистовое хлюпанье, похожее на звук прочистки засорившейся раковины, то ли мои отчаянные попытки как йог закинуть ногу за голову в скользкой советской ванне, но стоило мне намекнуть за секс, и он сразу же бросался включать воду. Ни перспектива растянуться во весь рост на мягкой кровати, ни шалости на кухне его не привлекали, только вода. Мой ихтиандр начинал лихорадочно бегать по квартире, приговаривая «сейчас-сейчас, вот уже почти набралось». Сначала мне это даже казалось забавным, но когда он стал надевать очки для плавания, смеяться почему-то сразу расхотелось.
А вот подруга моя почти три года терпела ковбоя. Ее он трахал только сзади, сжимая при этом за шею. Ни просьбы о разнообразии, ни попытки перевернуться самой или перевернуть его успеха не приносили. Даже открытый с ним разговор о том, что она банально хотела бы видеть его лицо, а не дышать носом в простыню, ничего не изменили. Зато изменила ему она, с тем парнем, который во время секса прижимал ее всем телом к себе и целовал.

НЕТ ВХОДА

Рейтинг неудачных сексуальных причуд закрывают те мужчины, которые постоянно пытаются зайти не туда. Уж не знаю, то ли от страха непредвиденной беременности, то ли от скрытых гомосексуальных наклонностей, но у большинства моих подруг, хоть раз в жизни был партнер, который настойчиво предпочитал исключительно «черный ход». Как бы объяснить тебе, друг, эта дверь открывается только раз в году на Рождество для хороших мальчиков, и только по предварительной договоренности. Есть конечно и те девушки, у которых Рождество каждый день, но для большинства это все таки выход, а не вход.

Папа и сынишка:
— Папа, вот ты банкир, да?
— Ну.
— Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
— Смотри, беру я кусок сала, — открывает холодильник, достает сало.
— А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит.
Папа:
— А руки-то жирные