- Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что
красивого мужчину
голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?
- Вообще-то мужчин берут голыми ногами...

Зять тестю:
- Скажите, почему вы не позволяте мне жениться на
вашей дочере? Ведь
я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в
азартные игры... Так
почему?
- А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас
в пример.

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает
ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери
вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту
новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в
командировку» на неделю, тебе придется
позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей
любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай
проведем это время вместе» Любовница звонит своему
ученику, которому преподает частные уроки
математики: «Я буду занята, очень много работы,
так что на неделю уроки отменяются».. Довольный
мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю
неделю не будет занятий, т..к. учительница будет
занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка
(директор компании) снова звонит своей секретарше:
«На этой неделе внук просит провести с ним время.
Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша
звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой
неделе, мы отложили командировку» Муж звонит
любовнице: «Не получится на этой неделе
встретиться, жена отменила поездку» Любовница
звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как
обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль,
учительница говорит, что на этой неделе уроки
будут как обычно. Я не смогу составить тебе
компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не
беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

Сегодня в Москве состоялся несанкционированный
митинг голубей. Они
требуют вернуть памятник Дзержинскому на старое место.

Летчик, моряк дальнего плавания и
шофер-дальнобойщик разговаривают о том, как
возвращаются домой.
Летчик:
- Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока
из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит.
Моряк:
- А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в
порт и нежно меня встречает.
Дальнобойщик:
- А я за километр от дома выключаю фары, зажигание
и накатом к дому. Еще ни один гад не ушел!

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из
чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял,
развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко
выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и
увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также наебали!

Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав
вечером на весы, страдалица
в
очередной раз убедилась, что диета не принесла
желаемого результата.
- Скажи, дорогой, - обратилась она к мужу, - какая
жена тебе больше
по душе -
костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая?
Отложив газету, муж спросил:
- А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?

Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет.
Сердобольный
молодой человек подходит и спрашивает:
- Дедушка, вас кто-нибудь обидел?
Старичок отвечает:
- Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня
много денег, огромная
квартира в центре, прислуга, и 25-летняя
красавица-жена, которая
меня любит и трахает по два раза в день!
- Тогда чего-ж ты плачешь, старый хрен? -
восклицает молодой челевоек.
А дед со всхлипом отвечает:
- Я забыл, где я живу!

- Милая, что тебе подарить?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка
автомат и компьютерная система навигации!

Желаем Вам повеселиться,
И чтоб под елку не свалиться.
И чтобы Дедушка Мороз
Вас в вытрезвитель не увез

- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового
года?
- Мы решили - пусть наступает.

Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец,
вручая сыну гитару.
- Спасибо! - благодарит сын. - Подожди, а почему
она без струн?
- Не все сразу, сынок. Вот научишься играть,
тогда и струны купим.

А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам
приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!

Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то.

Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет.
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь
с ней делать?

Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

Ну где вы,рыцари,

при шпаге, при плаще, когда здесь такaя ЖЕНЩИНA...

ВААAAЩЕ..

МЕНЯЮ - ЯРКИЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ на СВЕЖИЕ ОЩУЩЕНИЯ!!!

Не,каждая девушка ждёт принца, я например,жду КОРОЛЯ!

ЕСЛИ НЕТУ ЖИЗНИ ЛИЧНОЙ - ЗНАЧИТ ХВАТИТ БЫТЬ
ПРИЛИЧНОЙ!