Во время секса девушка говорит парню
-а давай позицию 69
-это как
-нуууу ты у меня ...а я у тебя....
парень смекнув
-а давай 68
-а это как
-ну ты у меня ....а я тебе должен буду

Приходят девки на заутреннюю к батюшке, а тот
тяжёл после вчерашнего.
Клава к нему:
-Батюшка, я ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Четыре раза, батюшка.
-Отбей четыре поклона, прочти два раза молитву,
поставь свечку.Бог милостив,простит.
Дарья к нему:
-Батюшка, я ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Восемь раз, батюшка.
-Отбей восемь поклонов, прочти четыре раза
молитву, поставь две свечки.Бог милостив,простит.
Марфа к нему:
-Батюшка, я тоже ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Одиннадцать раз, батюшка.
-Отбей одинадцать поклонов, прочти ...(Закатывает
глаза)Ой, Марфа, пойди до%бись, шой-то у меня
сегодня с дробями неважно!

<<На поле брани слышались крики раненых и стоны
мертвецов..>>
<<Он подвёл её к кушетке и сел на неё>>

Недорого!Полное избавление от морщин с помощю
фотошопа!

Сберкасса, очередь...
Забегает мужик с обрезом и в маске.
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста.
Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит,
рыгаем?!

Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик
счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но
доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму
старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как король
выполняет свой
супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять
коров. Чтоб ты знала, каких - в хлеву я прибью
гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! -
говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

Как стать крабом?
Надо стать раком и пройти боком!

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю.
А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем
хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!

приходит француз к психиатору и жалуется на
нервный срыв
-раскажите как всё было.-спрашивает врач
-понимаете 2 недели назад я узнал что мой старший
сын гей
-и это привело вас к срыву- интиресуется врач
-да нет просто неделю назад я узнал что мой
старший сын гей - сетует пациент
-а что же
-да вот вчера я узнал что и младший сын гей
-скажите а в вашей семье хоть кто то спит с женщинами?
-да жена

Женщина возвращается ночью домой через парк.
Смотрит – за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик
за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу
сбрасывает – а мужик все за
ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

Утро... Стoит гoлый грузин перед зеркалoм и
смoтрит на себя: трицепсы, бицепсы...
Пoтoм развернулся спинoй, cмoтрит: жoпа.
Развернулся oбратнo и гoвoрит:
- Лежать, дарагoй, да! Этo - сваи...

Встретились как-то две проститутки и начали,
жаловаться друг другу на свою тяжелую жизнь. Одна
говорит:
- Ох, подруга, сколько мы с тобой грешим! Вот,
например, я. Уже шесть абортов сделала, счет
мужикам давно потеряла. В церковь бы сходить,
покаяться что-ли...
Другая говорит:
- Да пробовала я в церковь, ничего не получается.
Как только перед батюшкой на колени встаю, так
сразу рот открывается!

Из интервью с бывшей проституткой:
- Скажите, как вам все-таки удалось закончить свою
карьеру?
- А я зашилась...

В зоне игра \"Поле чудес\". В суперфинал пробился
старый зек, с юности по тюрьмам, по зонам. Вопрос:
\"Женский половой орган ?\", 5 букв,
суперприз - свобода. После минутного раздумья говорит:
- У меня два варианта...
Авторитетное жюри (начальник зоны, представители
прокуратуры и т.д.)
решают - разрешить.
- Это либо жопа с двумя \"п\", либо очко с мягким
знаком...

Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья -
голова, как свинцом
налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он
кое-как повернулся
на бок и жалобно так, с надрывом
стонет:\"Ша-арик...Ша-а-арик...\"
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как
дыхнет и
говорит из последних сил: \"ИЩИ!!!\"

Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое
вы сокровище берете, -
говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не
выходит, девственнее
ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы
единственное
развлечение. А ее комната скромнее монашеской
кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать
да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как
прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж
выходить!...

Из дневника будущей мамаши:
\"Первые пятнадцать секунд беременности были просто
потрясающими!!!\"

- Ты спал с моей женой?!
- Что значит - спал??
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался
сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.