Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала,
закачаешься. \"Родео\" называется.
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишся сверху и
говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки,
ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел
дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искуственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что
ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!!!

Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы
не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить
одежду?
- Давайте сюда, возле моей...

В постели лежат мужчина и женщина после этого...
Жещина спрашивает его:
\"Вы случайно не анастезиолог?\"
Мужчина удивленно отвечает:
\"Как вы догадались?\"
\"А я ничего не почувствовала!\"

Мужик приходит к врачу. Достает свой огромный член
и кладет его на операционный стол.
М: - Отрежте ровно на половину!
В: - ?????
М: - Нам на двоих крови не хватает.
В: - ??????
М: - Когда он встает, я падаю!

Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет…

Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина,
парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и
любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (еще более кокетливо).
- И ты, конечно, не даешь?
- Нет, не даю! (гордо).
- Потом та-а-ак жалеть будешь...

Девочка заходит во двор, а там писающий мужчина стоит.
- Ой!
- Дэвочка, прахады, нэ бойса, я его дэржу.

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать
наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там -
камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно.
Вдруг видит:
какой-то бомжик, и ему делает минет симпатичная
деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему
подходит.
Черт, обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!

Англичанка, француженка и русская на собеседовании
перед конкурсом
красоты. Вопрос: \"Представьте себе, что вы попали
на необитаемый остров
с 20 мужчинами. Ваши действия?\"
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чем проблема?

-Ну,мужики,как живёте можете?-Живём хорошо,можем
плохо...-А чё так?-Так висит...-Плохо!-Не,висит
хорошо,стоит плохо!-Так выходит плохо!-Не,выходит
хорошо!Входит плохо!

У нового русского отбирают пропуск в бассейн.
- За что, блин?!
- Чтоб в воду не мочились!
- Так все ж мочутся!
- Так не с трамплина же!

Прилетели двое новых русских в Бразилию.
Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда,
50% населения страдает СПИДом и 50% больны
туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

Новый русский(НР) приходит к директору
бедствующего биологического НИИ и бросая на стол
пачку баксов, говорит:
- Ну че, браток, сможешь мне мандовошек скрестить
со светлячками?
Покосившись на доллары, ученый говорит, что может,
но ему интересно, зачем, собственно.
- А ты представь, в натуре, - говорит НР, - захожу
я к своей биксе в спальню, тушу свет, расстегиваю
ширинку, а там Лас Вегас!!!

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет
на стойку перед собой, потом идет в левый конец
стойки, там кладет второй, потом идет в правый
конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо
матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
Hа следущий день опять тот же мужик приходит,
опять стаканчик виски заказывает и снова
раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет
стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5
долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи,
идет в левый конец стойки, там кладет один доллар,
потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из
кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Разговаривают два алкоголика:
- Я хотел бы родиться с двумя головами...
- Да ты чего - совсем сдурел, что ли?
- А ты прикинь: только родился - и тебя сразу в
банку со спиртом...

Учительница в начальной школе проводит урок
русского языка и задает ученикам устное задание:
— Дети, придумайте слово, которое бы означало
что-то очевидное, но и в то же время невероятное,
например «Солнце»: оно далеко — это очевидно, но
сильно греет — невероятно!
Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней
парты сразу руку тянет.
— Ну скажи, Вовочка!
— Влагалище!
— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? —
спрашивает училка,
— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет —
невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно
вызывает его.
— Член! — отвечает Вова.
— Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного?
— вопрошает училка.
— Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка
снова готов слово сказать. Учительница смущенно:
— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты
матерные слова придумываешь.
— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
— Ладно, говори!
— Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к
вниманию класс.
— Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу —
невероятно!

Командир части, полковник, говорит лейтехе -
подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для
ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

- Тренер, у нас в команде голубые завелись!
- Откуда ты знаешь?
- У меня косметичку увели...

В женское отделение бани заваливается мужик. Все
визжат:
- Куда приперся? Тебе в мужское отделение надо.
- Что я, педик, что ли?