Вот уходит старый год,пусть с собою заберет:
Все невзгоды и печали,секс которым не кончали,
скрипучие кровати,головную боль некстати,
время выплаты долгов,
пустоту у кошельков,ту любовь,что без ответа,
снег,что выпадает летом,дятлов тех что нас
долбают-пусть
с собою забирает.
Ведь уходит старый год,ну хрен с ним пусть идет.
С Новым годом!!!

Ходят слухи-год быка всех посадит на рога
Что нам телочкам бояться?
Знаем мы как с ним сражаться:
Вымя выше,хвост трубой
На копытах лак крутой!
Укротив рогатый\"скот\",проживем счасливый год!!!

Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик,
заказывает мясо. Тут в кафе
вваливается три байкера, забирают заказ
дальнобойщика. Дальнобойщик
расплачивается с официанткой и уходит. Официантка
подходит к байкерам, и
один из них говорит ей:
-Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
-Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со
стоянки - раздавил три мотоцикла...

Муж приходит домой и супруга задает ему вопрос:
-Дорогой, а что такое казус?
-Ну смотри, вот ты приходишь домой а тут я с
любовницей, вот это и есть казус.
-Т.е это тоже самое если ты приходишь домой а тут
я с любовником, да?
-Ты сука казус с б%ядством не путай.

идят три гомика на скамейке и хвастаются:
- У моего Петечки жопа гладкая, как арбуз...
- А у моего Васечки сперма сладкая, как мед...
Третий:
- А я СЛАВЫ хочу!
- Кто такой?... Почему не знаем?...
- Слава?... Как бы это объяснить... Представьте
себе футбольный матч на
Кубок Кубков. На стадионе двести тысяч зрителей. Я
нападающий. Мне
передают мяч, я обхожу одного защитника, другого,
третьего, выхожу с
вратарем один на один, (зрители замирают); я бью
и... промахиваюсь по мячу.
И весь стадион в едином порыве мне кричит:
\"ПИДОРА-А-АС!!!\"

A.П.

Я дамочек оцениваю взглядом,
Как кот сметану или пес рагу...
Всем говорю, что даром их не надо,
Тебе признаюсь: Рад бы - не могу!

Все пробовал: и скипидар, и ласки.
Клал пчелам в улей, опускал под лед...
Бужу-бужу - не открывает глазки,
И, хоть пали из пушек,- не встает....

\"Вот это номер\"- подумал Штирлиц.
\"Шестой\" - кокетливо потупилась Кэт.

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется
непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу.

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Знаете, я, когда с мужем любовью занимаюсь у
меня в боку что-то колет…
Врач её осмотрел и говорит:
- У вас всё в порядке, приводите мужа.
Приходит муж раздевается, а у него член по колено.
Доктор ему и говорит:
- Вы с лошадьми случайно не пробовали?
- Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет..

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!

До революции. Сидит на печке девица и растапырив
пальцы на руке по очереди их загибая считает:
четверг. пятница. суббота и выставив
указательный палец говорит: а в воскресенье
свадьба.

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении
шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти
деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать,
что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

Плакала Берёза,
Плакала Осина,
Только Конапля,
Ржала как скотина!

Человек проводит треть своей жизни в постели. А
остальные две трети он пытается в эту постель
кого-нибудь затащить...

Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами...

Выходит из института первокурсница, с косичками
такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из
неё вылетают два амбала, хватают девчонку и
смываются. В машине оказалось ещё три амбала. Один
говорит:
- Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем
туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности.
Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из
нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст
тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так
куда мы едем?
- На заправку, мальчики.

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги
прилипли, пока ноги
отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал -
соседка пришла,
пока соседку отодрал, на работу опоздал.

hi

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание
заканчивается постелью! Я просто не могу отказать!
А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и
это меня ужасно гнетeт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы
выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- На хрен - \"отказать\"! Сделайте, чтоб я не
чувствовала себя дурой и шлюхой!

Женщина возвращается домой после недельного
отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной,
срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах
перед телевизором с бутылкой \"Балтики\" в обнимку,
смотрит хоккей.
\"Ох, - говорит жена, зверея, - не люблю я это
делать, да, видать, придется!\"
Мужик так удивленно-радостно:
- Минетик?