Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке
сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за
ним - говорящая река...

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты
вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при
свидетелях.

- Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься, а затем я
тебя выпущу.

Пришла в отделение новая медсестра. Старшая ее
водит по палатам, рассказывает что и как. Заходят
в одну палату, там лежит мужик и мастурбирует. У
новенькой глаза на лоб, но старшая ее успокаивает:
- Это у него чрезмерно высокий уровень
тестостерона. Приходится бедняге каждые полчаса
таким вот способом его понижать.
Заходят в следующую палату - там медсестра
пациенту делает минет. Новенькая интересуется:
- А это что, другая редкая болезнь?
- Болезнь та же, страховка другая.

Другой легко найдет причины,
Комфорт изнеженный любя.
А настоящие мужчины
Берут удары на себя.

Их бесконечно мчат машины,
Пределы – это не для них.
Всегда прикольные мужчины
Смущают милых дам своих.

Они потом придут с повинной,
Укрывшись за букетом роз.
Такие скромные мужчины –
Их просто черт туда занес.

Где покоренные вершины
Лежат в подушках облаков,
Там повзрослевшие мужчины
Напоминают пацанов.

Один приятель другому:
- Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя
жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь
втроем!
- Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем?
Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет
для тебя интересно. Любовь втроем, новые
ощущения...
- Так меня даже в этих троих не включили!

Василий Иванович вечером выходит во двор. Вдруг
в кустах слышит шорох.
- Петька, это ты там?
- Я, Василий Иванович.
- А что ты там делаешь?
- Антенну натягиваю.
- Красивое имя, Петька...

В кабинете режиссера стоял диван для
распределения ролей.

Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?!!!!!!
- Нет,\"Спорт экспресс\"

Встречаются два клитора.
Беседуют.
- А что правду говорят - ты фригидная?
- И кто это сказал?
- А,злые языки говорят...

- Знаешь, я понял: подержаный автомобиль похож
на жену
- ???
- Так же требует много денег и часто отказывает.

Экскурсовод:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного
борделя Лас-Вегаса...
- А почему мимо?

Подходит такой грязный, оборваный бомж к
приличному мужику и говорит:
- Дай денег, мил человек!
- Пропьешь, небось?
- Да нет, я не пью!
- Курьева купишь?
- Не курю я!
- Слышь мужик,сто баксов даю,но давай, пойдем ко
мне. Я покажу жене, что случается с теми, кто не
бухает и не курит.

Украина.. Мать провожает сына в армию, плачет:
- Сынку, сынку, куда ж тебе писати????
- Пишите, маму, сразу у плен....

Жена мужу:
- Дрогой, я к соседке на пару минут, а ты каждые
полчаса суп помешивай.

У армянского радио спрашивают:
\"Что общего между США, Израилем и Гос. Думой
России?\"
Армянское радио отвечает:
\"Это зоны, свободные от Иосифа Кобзонa.\"

Идут два наркомана в соответствующем состоянии
по улице. Видят - две девчушки в бадминтон
играют. Приспичило, естественно, и им
приколоться.
- Девочки...., дайте поиграть, а?
Девочки, ясный пень, струхнули:
- Пожалуйста, - отдают ракетки.
Накурившиеся парни берут по ракетке и отходят на
положенное расстояние.
- А вот воланчик, - протягивает его одна девочка.
- А нам воланчик не нужен, так круче!!

Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И..
вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин....
- И что?!?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!!!

В самолете. Стюардесса подходит к командиру и
говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует
парашютами.

Пришла женщина к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня там вибратор застрял ...
Врач посмотрел и отвечает:
- Нужна срочная операция !
После наркоза больная на обходе интересуется:
- Доктор, как прошла операция?
- Наполовину успешно, отвечает тот.
- А почему наполовину, как это?
- Да, вот вибратор мы не смогли достать, но
батарейки там заменили...