Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину.
Подъезжает \"копейка\".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает \"москвич\":
- Проэзжай!
Подъезжает \"волга\". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к
гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты
скажешь: \"Шеф я свободен?\" А я скажу: \"Да Виталий,
ти свободэн!\" Ти скажешь: \"Шеф, дай 100 руб. на
бензин.\" Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал
девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит,
надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого
человека \"сукин сын\".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но пос ле этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами
знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

Парень с девушкой занимаются любовью.
Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!!
Она:
- Слезь... Дятел!

Попал негр в рай, подходит к воротам стучится.
Выходит ангел и спрашивает:
- Ты кто? Hегр в ответ:
- Леонардо ди Каприо! Aнгел достает мобильник,
звонит и говорит:
- Слушай, шеф, Титаник утонул или сгорел?

Поручик танцует на балу с Наташей.
- Чем от Вас пахнет поручик?
- Наверно носками!
- Так идите и снимите их!!!
Через минуту поручик возвращается и продолжают
танцевать.
Наташа:
- Поручик! От Вас уже воняет!!! Вы сняли свои носки?
Поручик достает из нагрудного кармана носки:
- Да мадам! Вот они!

На нудистском пляже:
— Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
— Да не слепая, вижу...

Сидит мужик в опере. Обращается к соседу справа:
- Это не вы сказали е% твою мать?
Сосед удивленно:
- Hет.
Тот же вопрос к соседу слева и тот же ответ. Мужик
со вздохом:
- Hу, значит музыкой навеяло.

Мужик заходит в женское общежитие. Вахтер спрашивает:
-Вы к кому ?
Мужик:
-А кого порекомендуете ?

Красный спортивный автомобиль останавливается около
голосующей девушки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

Простой и доступный способ в разы продлить острые
ощущения девушки даже от самого зажигательного
секса заключается в произнесении короткой фразы:
\"Он порвался\".

Секретарша нанимается на работу. Начальник
объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще
ваш заместитель?

Женился мужик. Приходит он на работу, и друзья
давай его расспрашивать:
- Ну, как она?
- Да нормально
- Ну, как, красивая?
- Красивая.
- А зовут то её как?
- Катькой. Но почему-то, когда я показываю её
фотографию, то все почему-то называют её Божьей
матерью.
- А ну покажь.
- ……..
- Матерь божья!

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями
встречать рассвет.

Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор
вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое
карбюратор??? Где
твоя машина?
- В озере...

Встречаются два кавказца:
- Гиви, ты кто по национальности?
- Армянин.
- Какой же ты армянин, ты ж в Тбилиси родился?
- Эээ... дарагой, а тот кто в гараже родился,
машина что ли?

Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый
осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все
это живописно покрывает конфетти…
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге
появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим
лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую
территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается,
ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и,
блаженно затягиваясь, изрекает:
— Эх, х-шо…
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется
еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на
первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и
блаженное «Эх»…
Первое Чудо:
— Прывт…
Второе Чудо:
— Прывт…
Первое Чудо:
— Снвым годм?
Второе Чудо:
— И тя…
Первое Чудо:
— А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
— Ты че, идиот? Нинка — это я!
Первое Чудо:
— А-а-а… Угу… И МОЙ тоже спит…

Пациент на приёме у психиатора:
-Доктор, я страдаю манией величия!
-Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

На 50-летии жены встает муж со стаканом и
произносит тост:
- Дорогая! Я хочу выпить не за твои 50 лет, когда
ты стала кислая, как щи, и не за твои 40 лет,
когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за
твои 30 лет, когда ты была игристая, как
шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты
была свежая, как персик!
Проходит какое-то время. Встает жена и произносит
тост:
- Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет, когда
я была свежая, как персик, да только досталась
тебе надкусанной, и не за свои 30 лет, когда я
была игристая, как шампанское, но ты получал одни
лишь брызги, я хочу выпить не за свои 40 лет,
когда я была крепкая, как коньяк, но ты делил его
на двоих. Я хочу выпить за свои 50 лет, когда я
стала кислая, как щи, а ты рад бы похлебать - да
нечем!

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая
душа, решил не пускать на бойню своего любимца,
однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в
стадо, молодой сразу стал заниматься своими
прямыми обязанностями, а старый вдруг стал
раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими
способами показывать свое возмущение поведением
новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе
обращается к старому быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды,
заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем
лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай,
чтоб с коровой не перепутал...

Идёт мужик зимой по улице вечером и видит сидит
другой в сугробе весь в синяках и бормочет под нос
\"Ох зачем же я их позвал!\",\"Ох зачем же я их
позвал!\",ну он и спрашивает,что случилось?-А этот
из сугроба ему отвечает:
Иду,мимо меня проходят кучка пацанов и спрашивают
закурить
Я им говорю не курю,тогда один мне шапку на глаза
надвинул и в сугроб толкнул и стали они уходить,я
шапку поправил и гляжу там ЛОМ лежит,я им кричу:
-Эй козлы,сюда идите! Хвать лом а он падла примёрз
\"Ох зачем же я их позвал!\"