Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина.
А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...

Хрупкая такая, симпатичная девушка заходит в лифт
и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Девушка
начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ей:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130
килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг,
член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в
толщину... Разин Вася.
Тут чувства покидают девушку и она падает на пол
лифта.
Верзила приводит ее в сознание и недоуменно на нее
смотрит.
Девушка говорит:
- Извините, пожалуйста. Не могли бы вы повторить,
что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядела, и я решил сразу же
ответить на вопросы, которые мне задают чаще
всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2,
правое яйцо - 3, член у меня длиной 25 см и
толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось \"Раздевайся\"...

На русский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и
видят: стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер
тычет рабочему в рожу
шестеренку и что-то орет; в ответ рабочий что-то
орет мастеру.
Переводчица - своя, попросили перевести. Та,
слегка смутясь: - Мастер
говорит рабочему: \"Кто-то вступил в интимные
отношения с твоей матерью,
ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную
шестеренку, гулящая
женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно
сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший
женский половой орган,
гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные
отношения посредством
заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если
из-за тебя, пассивного
гомосексуалиста, опять сорвется на половой член
план, гулящая женщина,
который должен выполнить завод! И потом, гулящая
женщина, вместо
зарплаты, ты получишь большой половой член. В
ответ на это рабочий
отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения
с матерью мастера, что
рабочий уже вступил! в интимные отношения
посредством речевых органов с
директором, что рабочий вступил в интимные
отношения со всеми на заводе
шестеренками и, что самое невероятное, что он
вращал на половом члене
завод со всеми его планами!

В приёмную к хирургу врывается молодой человек и
кричит:
- Срочно сделайте мне кастрацию!!!
- ???
- Ничего не говорите, делайте!!!
В общем, наркоз, операционная, палата...
Когда парень очнулся, хирург его спрашивает:
- Молодой человек, скажите, зачем? Вам ещё жить и
жить...
- Понимаете - говорит парень, - Я женюсь на очень
красивой девушке, но она - еврейка...
- А-а-а! Так вам обрезание надо было делать!!!
- Да... А я что сказал ?!!

Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он
будет сыт один день, но мож-но дать ему удочку -
и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает - можно дать ему дрова и
спички, и ему будет тепло один час, а можно
облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло
до конца жизни...

Поразительное сходство женщины с человеком не
должно вводить Вас в заблуждение...

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена
раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ
ВОДКУ!!!

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной
и спрашивает:
- Милый. у тебя висит 2 полотенца с надписями \"М\"
и \"Ж\". Я вытиралась с надпи-сью \"Ж\", ведь \"М\" -
это для мужчин?
- Нет, милая, \"М\" - это для морды.

- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пошел ты на х@й!
- А что это Вы мне тыкаете?!!

Директор небольшой французской фирмы обращается к
сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить
так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же
время, израсходовать минимум средств. И, само
собой, юби-лей должен всем вам доставить большую
радость... Есть, ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье,
нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет
знать весь Париж, стоить это будет недорого...
Ну, а что касается радости сотрудников...

В кабинете у психоанолитика. Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими
поучениями, учит жизни, вмешиваеться во все наши
дела. Что делать доктор?
Доктор:
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты
с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!

Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что
они не саперы.

Израильское телевидение. Выпуск новостей.
Ведущий в студии беседует с корреспондентом о
событиях дня.
Корреспондент: - А вот сейчас вы видите
уникальные кадры: в прямом эфире вы можете
наблюдать, как группа террористов готовит ракету
к запуску.
Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом
говоришь... Корреспондент: - Это потому, что
снимаем мы их не телекамерой, а системой
наведения ракетного снаряда. А вот, собственно,
и он...

Приходит мужик к врачу и говорит:
М: - Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
Д: - Hу, так это же хорошо!
М: - Hу, понимаете, она в рот берет...
Д: - Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
М: - Доктор... но она же интеллигентная, она
ВИЛКОЙ берет!

Великосветский прием. Все с женами. Один старый
лорд без
жены. Каждый произносит тост. Старый лорд:
- Выпьем за самое пикантное место у женщин!
Все выпивают и аплодируют. Дома жена спрашивает
старого
лорда:
- Какой ты сказал тост?
Лорду неудобно, он говорит жене:
- Я поднял тост за собор святого Георга - все-таки
меня там
крестили, там нас с тобой обвенчали...
Следующий прием. Лорд уже с женой. Все присутствующие
просят старого лорда повторить тост. Лорд:
- Выпьем за то, о чем я говорил в прошлый раз!
Все пьют и аплодируют. Польщенная жена старого лорда
говорит громко:
- Честно говоря, господа, он был там всего два
раза - когда
крестился и когда женился!

Украинское село.Колхоз.Приходит тракторист к
голове колхоза,мнется так,говорит:
-Головэ,я вашу дочку того...
-Шо того?!
-Ну того.....
-Да шо того??!!
-Нууу того..
-Ладно,ну то женись давай!
-Да не,того......трахтором переехал

Один выходит из подъезда, а другой машинку
протирает. Тот, который протирает, говорит:
- Ну что, опять в командировку?
- Да!
- Дурак ты. Ты когда в командировку едешь, тут к
твоей жене у подъезда очередь выстраивается!
- Ну и что?
- Ну как, что? Мужик ты или нет. Брось ее.
- Ну и что, брошу. А потом в очереди стоять?

Уезжает муж в командировку. Возвращается, застает
у своей жены джентльмена и говорит:
- Ну что будем делать.
- Не знаю.
- Я ее люблю.
- Я тоже.
- Ну что, тогда дуэль.
В назначенное время они оба идут на дуэль. Один
догоняет другого и говорит:
- Слушай, что же получается. Сейчас один из нас
погибнет. А кто от этого выиграет. Она, общество,
может жизнь от этого выиграет?
- А что же делать?
- А давай выстрелим одновременно и оба упадем. К
кому она первому подбежит, тот и будет с ней. Раз
уж она такая инфантильная, то пусть выберет сама.
Дуэлянты расходятся, стреляют, оба падают. Жена
кричит:
- Вася, Вася, выходи, они оба готовы.

- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!

Профессор мехмата возвращается домой и видит в
подъезде его студент тр##ает его дочь раком. На
следующий день профессор вызывает студента к себе
в кабинет и говорит: - Я понимаю, дело молодое,
квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в
такой вульгарной позе? - Понимаете, профессор, -
отвечает студент, - так на 1 cм глубже заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и
через час выходит с кучей исписанных листков. -
Маш, - спрашивает он жену, - сколько мы с тобой
живем? - Ты чего это вспомнил, - она говорит. -
Уже почти 43 года. - Представляешь, - расстроено
восклицает профессор. - И за это время я не до##ал
тебя на 53 километра 147 метров!