Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья!

Что общего у Украины и Израиля?
- Проблемы с сектором Газа.

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую
бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной
комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но
увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня!
- Так почему же ты не закричала сразу?
- Я думала, что это ты, пока он не начал во
второй раз.

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он
говорит: -Ладно в честь Нового года пусть будет
по твоему.....

- Поздно! Я уже передумала!

В подьезде собственного дома изнасиловали
женщину-депутата.. Собралась большая мусорская
комиссия. Генерал спрашивает:
- Ну что нам известно на данный момент?
- Товарищ генерал, мы думаем это было заказное
изнасилование.
- С чего вы взяли?
- Было сделано контрольное изнасилование в голову!

Женщина криминалист осматривает труп и диктует
следователю:
- При осмотре головы потерпевшего в затылочной
области обнаружено
отверстие размером со среднее мужское яйцо.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с
твоим лучшим другом?
Муж:
- Не знал, что ты у меня лесбиянка.

Mujchina intelligentnogo vida sprashivaet damu-
sosedku:madam, vi bi smogli polubit radikala?
???Radi chego???

Список того, чего НИЗЗЗЗЯ!

ДРАТЬСЯ С ДРУГОМ ИЗ-ЗА ДЕВУШКИ
Исключение: правило действует только до 4-го
размера груди включительно.

НОСИТЬ БОРОДУ И ОДНОВРЕМЕННО БРИТЬ ПОДМЫШКИ
Исключение: ты - стриптизер, изображающий Деда
Мороза.

ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ В НОСКАХ
Исключение: кроме носков, на тебе надеты
бронежилет и маска.

ПЕРЕОДЕВАТЬСЯ В ПОЕЗДЕ В ТАПОЧКИ И ТРЕНИРОВОЧНЫЕ
ШТАНЫ
Исключение: ты собираешься ехать в этом поезде
не меньше недели, регулярно занимаясь спортом.

ЗАПРАВЛЯТЬ ПЛАВКИ В МЕЖЯГОДИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО
Исключение: это ягодицы твоей девушки.

ВСТУПАТЬ В ОТНОШЕНИЯ СО СЛИШКОМ ЮНОЙ ОСОБОЙ
(\"Слишком\" - это значит, что когда она родилась,
тебе было больше лет, чем ей сейчас.)
Исключение: ей уже исполнился 21 год.

ПИТЬ ЖЕНСКИЕ КОКТЕЙЛИ
Исключения: ты в бассейне, официантка в бикини,
коктейли - на халяву.

Доктор:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу -
нормально. На вторую -
задыхаюсь. А на третью уже не могу...
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30
годков вас моложе, а
меня и на одну не хватает...
- Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках.

Доктор:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу -
нормально. На вторую -
задыхаюсь. А на третью уже не могу...
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30
годков вас моложе, а
меня и на одну не хватает...
- Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках.

Туркменские учёные доказали, что Земля не
круглая.
Она чёрная и скрипит на зубах.

САМОЕ ГРУСТНОЕ ЖИВОТНОЕ

В МИРЕ

ЭТО - МУЖИК !!!

так как у него груди без молока,
крыша едет без колёс,

яйца без шкорлупы,

и мешок без денег!

ПРИМЕРНО 80 % ЖЕНЩИН

НЕ ХОТЯТ ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ ,

потому, что из-за 70 грамм колбасы не выгодно
держать целую свинью!!!

Дневник онаниста:

\"Пробовал правой рукой-великолепно! Пробовал левой
рукой-так себе...

Пробовал женщину-жалкое подобие левой руки.

Операция \"Чистые,руки\" - поиск мужчины без
обручального кольца.

Вовочка натягивает на голову г@ндон. Тот рвется.
Вовочка пытается надеть другой. Тот тоже рвется.
Вовочка: - Все равно на Новый Год х#ем наряжусь!

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но есть
женщины, которые знают более короткую дорогу...

НЕ СОБЛАЗНЯЙТЕ ПИОНЕРА - ОН ИТАК ВСЕГДА ГОТОВ!

Супружеская пара празднует золотую свадьбу.

Гости, застолье, веселье... Тут встаёт
виновник торжества и глядя на жену говорит:\"
Дорогие гости! Приглашаю
вас выпить со мной за мою старую говядину!\"

Все в недоумении переглянулись, но не подав вида
выпили.

Через пару минут встала виновница торжества и
сказала: \"Дорогие гости! Разрешите мне ответить на
тост моего мужа.

Так вот дорогой, когда мне было 18 лет я была
как цветочек, но сорвал его не ты. Когда мне было
30, я была как
сдобная булочка, но делил ты её с соседом. Когда
же мне было 40, я была
как шампанское, и купались в нём все!И сейчас, ты
меня назвал старой
говядиной. Да, может быть я и старая говядина, но
рубит меня молодой
мясник !!!