Многие женщины, не наделенные умом и талантом,
делают
карьеру за счет высокой самоотдачи.
*****************
Любовь греет... когда ею занимаешься.
****************
Ну что такое первая брачная ночь по сравнению с
первой внебрачной?!
*******************
Женщина не воробей - залетит не прокормишь.
*******************
Сколько ни сеяли разумное и доброе, но вечная
история:
не уродилось.
********************
Деньги не могут испортить мужчину, пока есть
женщины, снимающие эту порчу.
***************
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
*****************
Одна подруга - другой:
- Вот у тебя муж - капитан дальнего плавания. Ты
его видишь неделю в году. Как терпишь?
- Неделю-то?
*********************
Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый
день нужен!
******************
Почему умных мало, а дураков много?
Потому что пока умные думают, дураки
размножаются.
*****************
Шахматы по-русски - это когда мат игру не только
зaвершает, но и сопровождает.
*********************
- Девушка, давайте сыграем в карты на
раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?
*******************
- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит.
*******************
В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.
*****************
Знаете сказку про 12 месяцев? Так вот, моя на
9-м закончилась.



*********************************************

Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье после стирки сушиться,
всегда дождь намочит.
- А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром
мужу под одеяло -
если налево, то к дождю, а если направо, то к
хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

Письмо в редакцию:
\"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю,
что делать с
мужем. Он какой-то сексуальный маньяк. Имеет меня,
когда я мою пол,
готовлю еду, читаю книги, штопаю носки и т.п. Что
мне делать?\".
Р.S. Вот и сейчас... Извините, пожалуйста, за
неровный почерк...

Разговаривают две женщины.
- Что-то у меня без конца сердце болит.
- А я без конца вообще жить не могу.

Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и
говорит:
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
- Дура, она же горячая...

У мужика жена легла в больницу на обследование.
Через несколько дней он
звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал
обследование моей жене,
ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика
соединили с гаражом больницы,
где механик авторемонтной мастерской беседует с
клиентом о его машине,
находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был
настолько изношен,
что его невозможно было восстановить. Наверное ее
использовали без вашего
ведома, протаскали по кустам и камням - очень
много царапин в нижней части.
Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы
их подтянули.
Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому
жрала много масла,
а сама того не стоила, мы сделали так, что она
будет жрать его
значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь
покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря
сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы
засадили ей втулку,
расширили напильниками до нормального диаметра и
добились тугого прилегания.
Потом попробовали каждый по одному разу.
Сначала она плохо себя вела - но потом началось
ровное дыхание.
Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом
вы сможете
забрать ее в личное пользование...

Вовочка, что тебе папа подарил на день
рождения? - Четыре рогатки, Марьивана! -
Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю! - А
я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик
во всем районе!

Bовочка решил забить на уроки русского языка.
Вот и спрашивает в школе: - Мариванна, а как
правильно \"по х*й\" писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик: - До конца года чтоб я тебя
не видела! Вовочка и рад. Только в середине года
в классе появляется новый учитель русского,
еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и
приглашает на урок. Вовочка решает на уроке
повторить фишку: - Исаак Абрамович, а как
правильно \"по х*й\" писать: слитно или
раздельно? - Молодой человек, если вы имеете в
виду мое к Вам отношение, то слитно, а если
глубину великой еврейской реки Иордан, то
раздельно.

Приходит Вовочка из школы. Родители его
спрашивают: — Ну, как прошел первый урок
сексуального воспитания? — А, хреново прошел.
Училка сказала, у нее сегодня голова болит.

- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря
химии? - Блондинок, Марьиванна!

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку: -
Что делают амебы после деления? - Одна из них
отворачивается и храпит.

Урок химии. Лабораторная.
Учительница:
- Маша, у тебя какого цвета жидкость получилась?
Маша:
- Розового.
У: - Садись, пять. А у тебя, Петя?
П: - Желтоватого.
У: - Не совсем правильно. Четыре. Садись.
Вовочка, а у тебя?
В: - А у меня - коричневого!
У: - Двойка!! ЛОЖИСЬ!!!

Мы разбомбили хамасника в Газе,
Мирно сидевшего на унитазе.
Слушаю новости я и балдею -
Спасибо, В.Путин, за эту идею !!!
Iгорь Губерман:

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует
командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на
высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за
бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто
это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои
белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки
сзади...

вадьба, гульба уже часа три-четыре.
Тут один из гостей берет микрофон и с добрым
видом, лучезарным взглядом
с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я. Хочу. Чтобы. Невеста. При всех...
сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с
глазами налившимися кровью,
поднимается жених .
Гость:
Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!

Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу,
чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на
против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на
прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на
деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет
на прилавок, забирает деньги, убирает член,
застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!

Туристическая группа попала в pуки местным
дикарям. Все со злостью
косятся на руководителя группы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. -
Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин
понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и отпустят.
- А зачем пальцы отрубают? - вежливо интересуется
одна дамочка.
- Что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда
вопросов не возникало...

Переделайте выражение \"Hа члене лежит снежинка\"
так, чтобы оно приобрело
пристойный вид, но смысл остался прежним.
- Hа конец пришла зима...

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у
босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насрать на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Е..ть его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей
командировки? Нужно после возвращения позвонить в
квартиру соседки и сказать:
- Здорово, шлюха!
И вы услышите в ответ:
- А твоя-то, а твоя-то...