Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запоp -
скоpость 41 км. Гаишник свистит.Запор
останавливается. Вылазит батюшка, как положенно с
крестом в рясе.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или
я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Hу дай хоть червонец не зря же здесь стoю.
Батюшка вынимает чирик и говорит
- Oт спида ты точно не умрешь и уезжает.
Мент думал думал - почему я от спида не умру.
Короче ничего не пришло в голову. Включает
мигалки, доганяет батюшку и спрашивает - че это я
от спида не умру.
- Так ведь гондон ты сынок.

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки
и начал шарить глазами по столу в поисках куска
сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это
святое. Но не до такой же степени!!!

Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и
мороженое, что именно подогреть?

Видя такое количества дерьма, которое обнажила
весна, как-то язык не поворачивается называть
Россию полуголодной...

Доктор! Я ведь не умру?.. И почему вы так на меня
смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без
меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы
разговаривают.

Едет мужик на черном «Гранд-Черокки» по ночному
шоссе. Проезжает мимо поста ГИБДД. Проехав метров
100, чувствует, что на что-то наехал.
Отанавливается, смотрит — гаишника задавил. Не
долго думая, грузит его в багажник и везёт на
ближайшее кладбище. Попросил могильщиков закопать
за бутылку. Снова едет мимо поста и снова
чувствует, что на что-то наехал. Останавливается,
смотрит — ещё один гаишник мёртвый лежит. Ну, он
его опять грузит, привозит на кладбище, а там
могильщики уже закопали того гаишника, напились и
спят. Он на старое место кладёт гаишника и будит
их, говорит: «Ну, вы чё, мужики, я ж вас попросил
закопать». Те обомлели, увидев того же мертвого
гаишника и давай его снова закапывать. Мужик
уехал. Опять проезжает мимо поста ГИБДД. Гаишник
на посту смотрит на этот «Гранд-Черокки» и думает:
«Че это он тут на кладбище зачастил — пойду-ка,
проверю.» Приходит на кладбище и видит двух спящих
могильщиков. Будит одного. Могильщик увидев ещё
одного гаишника, берёт лопату и бьёт ему по башке
со словами: «Когда уже ты УЙМЁШЬСЯ?!»

Муж под утро является домой.
-Где ты был?, Я всю ночь ждала,
глаз не сомкнула!
-набрасывается на него жена.
Муж, устало:
-А ты думаешь, я спал?!

Решили дед с бабкой молодость вспомнить, да вот
дед что-то не в ударе. Бабка ему и говорит:
-Ты пойди, там в сенях покрути его хорошенько и
приходи.
Час, два, бабка уж и задремала...
Возвращается дед:
-НА, ДОКРУТИЛСЯ!!!

Как использовать автомат для получения денег?
1.Зайти в банк.
2.Достать автомат.
3.Получить деньги.

Мужик провожает жену на курорт.Сажает в поезд, поезд
трогается.Мужик бежит по перрону за поездом
-Ты там мне не изменяй!
-Чего?
-Ты там мне не изменяй!!
-Чего?
-Ты там мне не изменяй!!!
Платформа закончилась и мужик со всего маху влетел в столб
аж искры из глаз посыпались
-Да за...сь ты там!!!

Новая акция от роддома.Роди двойню и получи третьего в
подарок!

Такой респектабельный мэн знакомиться с
очаровательной блондинкой, ведет ее
в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они
едут на его шикарном Хамере
пить кофе к нему в загородный дом ... Там камин,
шкуры, коньяк, шампанское
, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все
дело уже идет к этому
самому..... И вдруг он ей говорит \"Давай не будем
торопиться, дорогая!\"
-\"?\"
-\"Поедем в зиний лес\" У девушки - культурный шок.
И вот они на его Хамере
едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают
укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей,
запутавшейся в шубе,
открывает багажник .... ... и достает двустволку.
Наводит на нее и
говорит\"Раздевайся\". \"?????!!!!????\" Мороз -15 Она
раздевается, он говорит
\"Лепи снеговика !\" \"Какого снеговика ?
Вообще охренел?\" Он досылает два патрона....
... и она начинает лепить снеговика . Минут через
40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит
Ну, одевайся. Накидывает
на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять
камин, шкуры, грог....Через
какой-то час она уже снова может говорить, ну и
первый вопрос, естественно: \"ЧТО
ЭТО БЫЛО!!!!!?????????\" Он невозмутимо отвечает
\"Да понимаешь, я в постели
не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!\"

Подруги:
- Где твой муж?
- Он монтажник, вчера уехал в командировку на
шесть месяцев.
- Потому ты такая грустная... Прощание приносит
настоящую боль?
- Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу
положить!!

Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на
том свете. В кресле напротив увидел кого-то,
похожего на человека, но светящегося изнутри
красным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на
самом деле намного лучше, чем описывают там, на
земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет
праздник. Это у нас день курения. Выбор -
огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и
кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи.
И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить
ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам!
Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и
легких вин до самых крепких напитков: самогона и
спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А
как насчет наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день
наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой
синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не
бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь
уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день
повального секса. Дело в том, что женщин в аду в
10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет
супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не
вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
- М-да-ссс… Вот пятницы тогда станут для тебя
настоящим адом!

Встречаются два приятеля, один другого спрашивает:
- Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под
глазом?
- Да я вчера встретил друга, который возвратился
из свадебного путешествия...
- Ну, так что же?
- Это я его уговорил на этот брак.

Девушка в баpе подходит к баpмену и, наклоняясь
чеpез баpную стойку, очень сексуально спpашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он пpиближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Беpет его за ушком и начинает гладить по волосам и
голове..
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, пpодолжая его гладить:
- А где хозяин баpа?
Баpмен, возбуждаясь:
- Будет завтpа...
Девушка сексуально засовывает ему палец в pот, а
он начинает его очень эpотично в такт медленной
музыке посасывать.
- Тогда пеpедайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у
вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

- Давай займёмся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

- Доктор, неужели моя болезнь так
ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте
скажем по-другому: если я вас
вылечу - я стану всемирно известен!

Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у
него на груди, поглаживают друг друга и парень
говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и
кричит:
- Что? Два месяца в ж@пу - это легкий флирт?

Hовый русский в церкви спрaшивaет у священникa:
- Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все
мои грехи,
если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
- Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто
процентов, сын мой,
но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa
нaдо рискнуть!