- Девушка, пойдемте с вами в кино!
- Ой, мужчина, вы там небось руки распускать будете!
- Девушка, поверьте, все самое приятное я делаю не
руками!

Утром старый английский лорд за чашечкой кофе
листает прессу. Подходит дворецкий. Лорд
отрывается от газеты и спрашивает:
- Ну что, какие новости в городе?
- Проститутки бастуют, сэр.
- А что, они не довольны условиями работы?
- Нет, сэр, их все устраивает.
- Так может зарплата маленькая?
- Большая, сэр.
- Так почему же они бастуют?
Дворецкий, пожимая плечами:
- Бляди, сэр.

Операционная. На столе человек которого готовят к
операции медсестры. Входит анастазиолог и
заплетающимся языком спрашивает:
- Ну-с! Кого мы сегодня ана-ана-анастиризинуем?
Больной: - Боже! Вы же в доску пьяны!?
- Ха! Вы еще хирурга не видели!...

В переполненном автобусе:
Девушка: - Молодой человек, что вы об меня
третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Разговаривают две женщины:
- Мой муж трахает меня как заведенный.
- А меня мой - как разведенный.

Нет!Лучше Газу
России мы подарим
Чтоб отомстить проклятым русакам
За ДОЛГИЕ ГРУЗИНСКИЕ СТРАДАНЬЯ...

Стишок. Патриотический. Я вам клянусь! Не встать
мне с унитаза! Я не покину юг своей страны! Пускай
пуляет \"Градом\" сектор Газа, Пусть звери вышли на
тропу войны… Дождаться милости от террористов, Как
нам кричат советчики с Европы? Ждать можно долго…
лет так двести - триста… Не лучше ль встать, да и
надрать им жопы? Да так надрать, чтоб долго не
сиделось, Чтоб в генах отпечаталось навечно… Чтоб
жен своих им больше не имелось… И пусть кричат,
что, так бесчеловечно… Антибиотик вылечит заразу…
Нельзя лишь курс прервать посередине… …Фигово
украинцам жить без газу? Давай, подарим Газу
Украине! )

Бомж просыпается в роскошной квартире на огромной
кровати,рядом на пуховой подушке лежит записка
-Уехала навсегда-твоя крыша.

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол
Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в
ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый,
отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и
честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были
друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в
общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят
два каких то бизнесмена. Стоят возле
писюаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает
киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу,
ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на
мобильный?!!!

Кто такая теща?
-Мать ее.

Вовочка спpашивает у отца, показывая на еб$щихся
собак:
- Папа, что это собачки делают?
Тот, слегка замешкавшись:
- Hу, как бы тебе обьяснить... понимаешь, та,
котоpая внизу,
pасслабляется, а котоpая свеpху - напpягается...
Вовочка:
- А,понял!
-Что ты понял?! -Нельзя расслабляться,тут же
вы@бут!!!

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил
завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в
аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов.
Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе,
вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я
не открою!!!

Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет,
газеты - не приходят) приезжает в город. Заходит в
автобус. Там негр. Мужик:
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!!
Ну, его в милицию ... Мусор ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек, как и
ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио
нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком
(негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- Б%Я!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!

Царь Николай-2 вышел на прогулку. Навстречу
выбежал народоволец, поджег бомбу и бросил в царя.
Мимо проходил поручик Ржевский. Увидел такое дело,
накрыл царя телом, отшвырнул ногой бомбу обратно в
народовольца. Взрыв - народоволец погиб. Царь
поднимается, Ржевский его отряхивает и представляется:
- Поручик Ржевский к Вашим услугам, Ваше Величество!
- (Ц): Ну Ржевский, спасибо, проси что хочешь.
Отблагодарю по-царски.
- (Р): Да мне Ваше величество ничего и не надо.
- (Ц): Ну все-таки может какие-то желания?
- (Р): Желание одно - жениться на дочери своего
непосредственного начальника полковника Семенова...
Царь срочно вызывает полковника. Полковник
прибегает испуганно.
- (Ц): Полковник, почему не хотите отдать свою
дочь за поручика (Р)?
- (П): Понимаете, Ваше Величество, я полковник, а
он всего лишь поручик - как-то нехорошо.
- (Ц): Ладно полковник, а отдайте свою дочь за
ГЕНЕРАЛА Ржевского.
Ржевский начал потихоньку одуревать от счастья.
- (П): (Не успокаивается): Понимаете ваше
Величество, Генерал-то он генерал, но я граф, а он
простолюдин...
- (Ц): Хорошо, полковник, отдайте свою дочь за
КНЯЗЯ, ГЕНЕРАЛА Ржевского.
- (П): Хорошо, Генерал-то он генерал, Князь-то он
Князь, НО у меня связи в высшем свете, знакомства,
а у него никого...
- (Ц): Ладно, полковник, (хлопает Ржевского по
плечу) отдайте свою дочь за моего ЛИЧНОГО ДРУГА,
КНЯЗЯ ГЕНЕРАЛА Ржевского...
Ржевский резко очнувшись от счастья, обнимает Царя
со словами:
- Слышь, Коля, да пошел он на х%р со своей
дочерью, я теперь себе лучше бабу найду!!!

И что удивительно:
число геев растет с каждым днем,
хотя сами они не размножаются...

Если вы белая и пушистая,
вам пора в солярий и на эпиляцию...

- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене
- Каким гадостям вас учат в школе!

Мужик с озадаченным видом бродит между стеллажами
в большом супермаркете.
Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным
пакетом ваты и целым
ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед
изумленной кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же
показала вам, где находятся тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете,
вчера я попросил
жену купить мне блок сигарет. Так эта дура
приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги.
Это намного дешевле, и мол руки у меня не
отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так
я и подумал, пусть теперь эта cука сама себе
тампоны наворачивает.

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к
ужину. Спустя некоторой время ей на телефон
приходит СМС от мужа:
- Целую
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а
тут такие слова. Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

Тёща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед
сделал с моим салатом! Я полдня старалась,
готовила все по старинному рецепту, украшала его
цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок
укропом и майонезом! Это было самым лучшим
украшением праздничного стола! А теперь...!!!
- Мама! Хватит копаться в унитазе!!