Ну что же вы стоите в дверях?
Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на
хуй!!!

Начальник тюрьмы обращается к смертнику,
сидящему наэлектрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так
будет спокойнее.

Пришел врач домой, расположение духа- отличное,
день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а
та :
-Дорогой, у меня так болит голова...
-Милая, я как раз после душа посыпал член
анальгином, и ты можешь принять его как орально,
так и вагинально!

Сидит девочка в песочнице.
Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта
окровавленные перья торчат.
Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что случилось?!!
- А, не знаю! Бежало что-то...

Минет - лучший способ заставить женщину
замолчать.

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит -
сидит полковник перед аквариумом и пальцем на
стекле восьмерку рисует, при этом пристально
глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по
восьмерке плавает...
- ???
- А это я испытываю влияние высшего разума!
Видишь, рыбка мне подчиняется!
- !!!
- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит
прапорщика, сидящего перед аквариумом и
беззвучно открывающего-закрывающего рот...

- В гибели \"Титаника\" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех -
Айсберг.

Парадокс вещевого рынка: можно за американские
деньги купить у лиц кавказской национальности
итальянские товары китайского производства, а
потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели
евреи страну.

Заходит слепой мужик с собакой-повадырём
в супермаркет в Нью-Йорке. Идёт в центр зала
и начинает раскручивать над собой собаку на
поводке. Его спрашивают:
- What hell are you doing ?
- I just looking around...
(-Какого чёрта ты это делаешь?
-Я только смотрю вокруг.)

- Какая разница между просто другом и настоящим
другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а
настоящий друг поможет вам перевезти труп.

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается
звонок в дверь.
Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: - Что то ты зятек не весел!! Как ты себя
чувствуешь?
- Как кролик!
- Почему?
- Потому что оторвали от любимого дела и заставили
смотреть на удава!!!

У поручика Ржевского день рождения. Наташа
сообщает ему, что у нее есть для него подарок.
раздевается догола и у нее остается один лишь
бантик на самом пикантном месте!
Поручик, закатывая рукав по локоть:
- \"Ну, и далеко он там?\"

Почтальон не решается войти во двор, видя
огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать
может...

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон
шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время
спрашиваешь черные или белые, ведь результат
один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа :
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два
человеческих черепа, одевает их на
передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи
водятся ?
- ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...

Молодой, красивый офицер ГРУ женился на дочери
начальника разведуправления.
На следующий день его вызывают в контору:
- Вам предстоит серьёзное задание. Ваша легенда -
вы молодой скучающий миллионер, будете жить в
пригороде Парижа 20 лет со своей женой, отдыхать
на курортах, покупать яхты и автомобили, посещать
казино... Через 20 лет получите задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На
вечеринке нажрался, и начал быковать:
- Тесть, старый пердун... К-командировку в П-париж
выправил...
На другой день опять вызов в контору:
- Ваша легенда меняется. Теперь вы - одноногий
гомосексуалист-бродяга, ночующий под парижскими
мостами. Через 20 лет получите задание...

Поймал латыш золотую рыбку. Взмолилась золотая рыбка:
- О, мой принц, что хочешь для тебя сделаю.
А он хрясь ее об колено:
- Не нато раскофарифать со мной по-русски.

Девушка купается на море, вдруг ее начинает под
водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
- Да что вы делаете, помогите!!!
- Тище дэвушка, ми дэльфины.

Старичок приходит к сексопатологу.
- Доктор, помогите, мы с женой не получаем
удовольствие от секса!
- А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый?
- Мне 82, а моей жене 73.
- Итак, вам 82, вашей жене 73.. хм.. и когда вы
выяснили, что не
получаете удовольствие от секса?
- Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром.

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он
же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы
так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За
каждого увиденного тобой человека во всем черном
дам тебе шекель.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Шекель...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слышь, пап, проститутка бы тебе обошлась
дешевле,тут идет похоронная процессия!