две подружки-лесбиянки,
после оргии и пьянки,
после однополой связи,
возвращались восвояси.
вдруг, навстречу им красотка...
- что за чудная походка!-
так одна другой сказала,
даже губы облизала:
- посмотри, какие глазки!
сколько в них тепла и ласки!
ну, а ротик, боже правый,
а за ним такой шершавый
шалунишка-язычок,
весь вертлявый, как волчок...
ну, а грудь...подарок рая,
я уж мысленно играю
её твёрдыми сосками
и ласкаю их губами...
вот рукой по бёдрам глажу...
и уже...мокрею даже...
что молчишь? чего застыла?
иль язык ты проглотила?
та, с трудом ей говорит:
- не моху-у, яфык фтоит...

Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне
вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и
мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит
звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой
знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла,
зачем он пришел - затащила его, он даже пискнуть
не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже
снилось, что я ем такое вкусное фисташковое
мороженное, что я даже проснулась. И так мне его
захотелось, что я разбудила Витька и попросила его
пойти и купить мне мороженного. И что ты думаешь?
Он ни слова не сказал, встал оделся и пошел искать
мороженное посреди ночи. Вернулся только под утро
и мороженного, правда, так и не нашел, но какой
парень, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там
твой Витек стоит и мороженное фисташковое просит...

Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке
Красная Шапочка. То ли
спит, то ли без сознания... Корова думает: \"Напою ее
молочком, может и оклемается\"... Подходит,
становится над Шапкой и,
соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка
начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит:
\"Возьмите меня зоотехником\"
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: \"Му-у-у!\"
Корова: \"Му-у-у!\"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка
сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в
заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: \"Хрю-ю-ю!\"
Свинья: \"Хрю-ю-ю!\"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка
двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель.
Идут по улице. Навстречу коза: \"Бе-е-е!\"
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...

Мужик познакомился в баре с немолодой, но
привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного,
поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и
дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и
кричит внутрь:
\"Мама, ты ещё не спишь?!..\"

Премьер-министр перед задуманным им очередным
повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя
из машины, он остановил неплохо одетого человека
без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов,
как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500
процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а??? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...

В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась
прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу
у камина.
Неожиданно
- стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди,
насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и
попросила виски, но и оно ее не согрело, и она
попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как
она будет моей!

Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает
отлично, и тут ему задают вопрос:
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент хватается за живот:
- Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило
очень!
- Ну выйдите.
Студент выскакивает из аудитории и вбегает в
туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не
торопясь забивает косячок. Первый студент его
спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт сделать?
Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает,
затягивается, выдыхает дым:
- М-да-а-а, мужик, ты попал...

Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:
- Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу?
- Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в
сауне на весь взвод.
Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в
сауне, пьет, закусывает. Все как положено.
Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:
- Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу?
- Да нет, есть еще один последний обряд посвящения
в гаишники. Командир взвода из своего табельного
оружия должен прострелить тебе ухо.
Призадумался мужик:
- А что, есть ли какая-нибудь альтернатива?
- Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и
ты гаишник.
Мужик опять думает: «Всем взводом по кругу,
конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с
простреленным ухом…»
Делать нечего: становится раком, весь взвод его по
очереди имеет.
На следующий день получает форму, полосатую
палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего.
Зверствует: всех останавливает и штрафует,
останавливает и штрафует. Аптечки нет – штраф, не
пристегнут – штраф, номера у авто грязные – штраф
и т.п.
Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает:
- У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф.
- Сынок, ты чего? Это же я – твой отец.
- У Вас не пристегнут ремень – платите штраф.
- Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не
узнаешь?
- У Вас не пристегнут ремень – Вы нарушили
правила. Платите штраф.
- Сын, это же я – твой папа, который тебе растил,
кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь?
- Не еб@т! Вы нарушили правила – платите штраф.
- Ну и пидорас же ты, сынок!
- Да? А где ты видел гаишника с простреленными
ушами?!!

Встречаются два грузина
-Гоги, мнэ вчера приснился страшный эротический сон..
-Ты и жэнщина?
-Нэт.
-Ты и мужчина??
-Нэт.
-Ты и животное???
-Нэт.
-А какой???
-Я и я!!!!!

Разговор на гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика...
- Ах, неужто СПИД?!
- Да нет, всего-навсего геморрой...

- Есть ли в жизни логика? - спросили бизнесмена.
- Нет, - ответил тот. - С возрастом денег
становится больше, а возможностей для их
применения - меньше.
- Есть ли в жизни логика? - спросили ловеласа.
- Нет, - ответил тот. - С возрастом опыта
становится больше, а форма - все хуже.
- Есть ли в жизни логика? - спросили мудреца.
- Нет, - ответил он. - С возрастом ума становится
больше, а счастья - меньше.
Мораль: живите сегодняшним днем.

- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!

..с мужчинами,нужно разговаривать спокойным и
ласковым тоном!Потому-что несмотря на то что они
не понимают общего смысла сказанного, они очень
чутко реагируют на интонации..

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с
двумя высшими образованиями познакомится с молодым
человеком любящим искусство, разбирающимся в
философии Канта и Ницше, несогласного с теорией
Дарвина и нашедшего ошибки в теории
относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!

Прибегает девочка в дом к матери и кричит:
-Мама! У нас на сеновале голые!
-Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие...
-Да, баба - дикая, а папа наш...

Ребята не обращайте внимание на этого придурка 47-
го. Это у него не анекдоты ,а хрень покрытая
пылью веков. Кстати он еще заявил что бабки
платит за то что их сюда постит.Роман у тебя
классные анекдоты.
47-му- Если еще раз залупнешься.........Я
сделала скрин с твоего поста о ГОЙСКИХ МОРДАХ .
Короче нах пошел отсель муданоГ.

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию.
Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему
и говоpят:
- Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему
навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него,
естественно, сpедняя нога пpишла в боевое
состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:
- Вы меня звали?
- Hет...
- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так
заведено. Если у мужчины около женщины возникает
эpекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой
номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и
удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в
душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как
пеp^нет. Тут в душевую заваливает здоpовенный
волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!..
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так
заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого,
считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в
задницу.
Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
- Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду,
однако этот куpоpт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам
не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня
бывает pаз в месяц, а вот пеp^ю я по двадцать pаз
в день.

Молодой мужчина безнадёжно влюблён. Он страдает,
так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу и Бог
вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот…. Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на
меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без неё.
Топиться пришёл.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше
понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а какой-то
курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть
помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким стройным. Ей
нравиться такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я.
Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Её
любимая машина.
- Хорошо. Что ещё?
- Ну… (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше.
Кроссворды будем вместе разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку
посмотрел и с криком Хей! побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же ещё на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с
такой тачкой и телом, себе нормальную бабу не найду?!
- Эх… (вздохнул Бог)… надо было сразу ему с мозгов
начинать.

Разговаривают два приятеля:
- Ну, как твоя новая подруга?
- Это что-то! В ней сразу всё - и огонь, и вода!
- И трубы тоже медные?