Саре и Абраму - в среднем 80 лет. Собираются
заняться сексом.
- Абраша, а где презервативы?
- ты что, Сарочка, боишься забеременеть???
- да нет, Абраша, сальмонеллы боюсь. Она,
говорят, в старых яйцах водится...

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а
наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко,
надкусить - больно.

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим
домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль.

- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями -
вpемя было такое...

Собрались Медведь,Лев и Курица.
Медведь говорит:---Если я зарычу,весь лес
трясется.
Лев ---Фигня,если я зарычу,Вся саванна со страху
умирает...
Курица помолчала,а потом говорит:
--А я недавно 2 раза кашлянула,так весьмир
переполошился.

Шмульберг, владелец фирмы по производству
гвоздей, зовёт своего сына и говорит:
- Изя, я хочу на время поручить тебе управление
фирмой: я столько лет работал без отдыха, что
мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца
на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время
управлял фирмой, решал все проблемы и не
беспокоил меня...
Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по
полной программе, но вдруг через месяц ему
звонит сын:
- Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди
расходятся так, что производство не справляется -
а я не знаю, как управлять производством, так
что тебе нужно приехать помочь мне!
На следующий день Шмульберг прибывает домой и
спрашивает сына:
- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!!
- Всё очень просто: я дал рекламу... Вон,!
видишь - рекламный плакат на стене висит?
Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на
нём изображён Христос, распятый на кресте, а
внизу надпись: \"Гвозди Шмульберга - благодаря им
он держится уже 2000 лет!\".
Шмульберг:
- Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти
плакаты, и запомни: никогда не используй имя и
изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты
что - хочешь, чтобы опять начались погромы?!
После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы.
Ещё через месяц сын снова звонит ему:
- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему
расходятся, производство работает вовсю - и у
меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе
нужно снова приехать...
Шмульберг возвращается в свой город - и сын
показывает ему новую рекламу - плакат, на
котором изображен пустой крест, а внизу
надпись: \"Надо было использовать гвозди
Шмульберга!\".

Поздним вечером еду по трассе. Скорость порядка
100. Впереди ограничение
до 60. Влетаю под знак как сразу запищал
антирадар.
Я по тормозам. Сбросил до 40-30. Антирадар не
пищит. Уже засекли.
Еду тихо-тихо метров 150. Из темноты выходит
ГАИшник и палочкой машет.
Не торопясь останавливаюсь, выхожу. Мне под нос
радар - скорость 90,
время 1мин 20сек.
Диалог.
(Г) - Ваша скорость 90 км в зоне действия знака
60. Время 1.20.
(Я) - Товарищ инспектор! Если автомобиль едет со
скоростью 90 км/час,
то за 1мин 20сек он проедет около 2 км.
Правильно?
(Г) - ????
(Я) - Следовательно, вы зафиксировали мою
скорость до зоны дейстия знака.
Правильно?
(Г) - Нет, я зафиксировал ее вот здесь
(показывает в сторону знака).
(Я) - Если здесь, то при скорости 90 км я был бы
отсюда за 2 км.
А я рядом.
(Г) - ????? Но я не могу сам устанавливать
время, оно автоматически
выставляется.
(Я) - А почему я рядом? Ведь если автомобиль
едет со скоростью 90 км/час,
то за 1мин 20сек он проедет около 2 км.
Правильно?
(Г) - ?????? Вы что, физик?
(Я) - А как вы объясните, что автомобиль едет со
скоростью 90 км/час,
то за 1мин 20сек он проедет около 2 км. А я
проехал только 150
метров.
(Г) - Я целый день здесь стою и я устал.
Возьмите свои документы и
уезжайте.
(Я) - Спасибо.
(Г) - А вы физик, да?
(Я) - Нет, математик.

Семинар философии. Сижу на последней парте.
Преподу надоедает что мы с соседом бес прерыва
базарим и он задает моему соседу задачу типа не
ответишь ППЦ тебе.
-Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы,
сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с
одной яблони каждый год, в каждый урожай
одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут
я ковыряясь в зубах говорю: а в чем проблема то?
Люди тоже на вкус одинаковые. У всех включая
препода истерика. Препод еле из себя
выдавил:канибалу-пять. Соседу ничего не поставил
=)))

Забавные и просто дикие причины увольнений из
самых настоящих приказов:

1. В течение недели приносил на своё рабочее
место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал
деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую
кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым
низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным
руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за
пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка
чувств сказать что-либо в свое оправдание не
смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги,
предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум
и там же моет кружку, используя «Fairy».
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то
гадость. Глупо смеясь, отказался написать
объяснительную, мотивируя это тем, что не может
взять в руки лист бумаги, так как руки не его.

Тем, кто жив в России, надо
Выдать поскорей награды!
Все торчат на вертикали,
Только звякают медали…

...У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не
живет, Иркин - жадный как гобсек, Алевтинин -
гомосек, Катькин - вечно на работе, Зинкин -
отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не
стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж
влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий,
Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к
проституткам, Зойкин - не купил кольцо, Люськин -
бил ее в лицо, Настин муж - не остроумен, Ксюшин -
тот вообще безумен, Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье! Есть у всех моих
подруг Нежный муж, любимый друг ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ
СПРАВЕДЛИВОЙ!!! ТОЖЕ БЫТЬ ХОЧУ СЧАСТЛИВОЙ!!!

Если человек хоть один раз увидит живого
дракона,
то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и
порядочную женщину... пусть даже сто раз
увидит...
всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?

Искусство жизни состоит не столько в том, чтобы
сесть в подхощий поезд, сколько в том, чтобы
сойти на нужной станции.

А ведь в 19-м веке словосочетание \"получить
ссылку\" имело совсем другое значение.

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять \"пьете водку\"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или
шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей
встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос
среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди
женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться
сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

- Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз,
нажимайте клавишу 1 до появления спазма.

- Если у вас раздвоение личности, нажмите
одновременно клавиши 2 и 3.

- Если у вас мания преследования, то мы уже
знаем,
кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите,
поэтому оставайтесь на линии, пока мы не
установим, откуда вы звоните.

- Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите
клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от
вас оранжевого крокодила.

- Если вы шизофреник, попросите воображаемого
друга нажать для вас клавишу 5.

- Если у вас депрессия, то не важно, какую
клавишу
вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш
случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя
помочь.

- Если вы страдаете нерешительностью, оставьте
сообщение после сигнала... или до сигнала.. или
во
время сигнала... в общем, как вам больше
нравится.

- Если у вас патологическая жадность, то
немедленно повесьте трубку, так как это платный
звонок, и стоимость его составляет 500 евро за
секунду.

- Если у вас заниженная самооценка, перезвоните,
пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши
операторы заняты людьми, более достойными, чем
вы.

Деревенска изба... молодая баба в полном соку,
кровь с молоком,
хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит
тесто, печет пирожки... В
углу на лавке спит тщедушный мужичонка и
постоянно нервно во сне
вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно
вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный

ЗЕВАЯ во весь рот МУЖЧИНА показывает своё
бескультурие, ЖЕНЩИНА демонстрирует свои ВОЗМОЖНОСТИ.

Ты пришла. Скользнула под простынку.
Ты ко мне прижалась горячо.
Грациозно изогнула спинку
И уткнулась носиком в плечо.

Я безволен. Мне с собой не сладить.
Клялся: не пущу! Но ты пришла –
Вновь готов ласкать тебя и гладить,
Разомлев от твоего тепла.

Спи, малышка. Пусть меня осудят,
Что опять постель с тобой делю.
Ты чиста, я верю. Будь что будет!..
Не тревожься. Я тебя люблю.

Сколько неги в этом гибком теле!
…Эй, послушай, что там за дела?!
Ну просил же: не чешись в постели!
Брысь отсюда! Блох мне натрясла

Где вы, где вы, мужики, притаились слабаки?!
Долго вас ещё искать, долго здесь мне куковать?
Отзовитесь, мужики! С предложением руки.
Обращаюсь к вам всерьёз, только где вы, вот вопрос!
Этот спился, этот - сник, этот в сорок, как старик.
Этот - злющий, как кобель, тот беспечный, как Апрель.
Этот молод, этот стар. Этот на словах - гусар.
А на деле - крохобор и плешив, как мухомор!
Этот - беден, тот - богат. Да, пожалуй, толстоват
И к тому же, ростом мал...
Где ты, где ты, идеал?
Есть один, что лучше всех, да женатый, как на грех!...
Если есть ещё один, - О-Т-З-О-В-И-Т-Е-С-Ь, ГОСПОДИН!