- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или
менуэт?
- А рондо это куда?

Из письма Кашпировскому: После Вашего сеанса у
меня рассосалась жена - раньше она сосала только
у меня, а теперь у всего подъезда!

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет
колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на
гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки
в тепле.

Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который устраняется
мужским достоинством.

Один приятель спрашивает другого:
- А что ты не хочешь купить себе машину?
Покатались бы!
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: \"А что ты не хочешь
женится? Потрахались бы!\"

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостиную забрался
незнакомец и трахает нашу горничную!
- Боже! Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

\"От винта!\" - кричал Карлсон, отмахиваясь от
голубых.

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся
любовью в космосе.
- Да??? Фантастика! Подумать только - занимаемся
любовью!

Заходит мужик в квартиру, а жена в это время
раком у двери пол моет. Hу он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала:
Комбайн, да? Hу получишь ты у меня... Вот легли
спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн работать
не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти
вручную!

- Доктор! У меня проблема! У меня слишком
быстрое и легкое семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь. Та-акс. Посмотрим где же
эта наша проблема?
- На Вашем халате, доктор!

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание
заканчивается постелью! Я просто не могу
отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и
шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы
выйдете из него, вы будете в состоянии
отказать...
- Зачем отказать! Сделайте, чтоб я не
чувствовала себя дурой и шлюхой!

У сексопатолога больной жалуется на отсутствие
потенции.
Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый
препарат на фосфорной основе!
Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он
должен не светиться, а стоять!

Пpиходит как-то pаз мужик к сексопатологy.
- Hy-с. Что y вас???
- Вы знаете доктоp, мне кажется я гей.
- Кто?
- Гей.
- А вы что известный певец?
- Hет.
- Тогда может быть вы известный хyдожник?
- Тоже нет.
- Композитоp?
- Hет.
- Писатель?
- Опять не yгадали.
- А кто же вы???
- Я - сантехник!
- Так вы, батенька, ПИДОР!!!, а не гей.

Разговаривают два прeзерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвёмся!

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер
Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!

история из жизни!
Одесса,Привоз...в воротах появляется пара:она
высокая,с большой грудью,и высокой круглой
попой,ну просто как царица несёт себя....Он
маленького росточка,худенький,щуплинький семенит
за ней,еле поспевая....она его за что-то ругает
причём не забывая торговаться,вступать в
перебранку с продавцами и делать покупки всё
одновременно ,что называется без точек и
запятых...он молча и покорно следует за ней
постепенно обвешиваясь её покупками...так
продолжается 5!!!!часов пока они не проходят
весь Привоз...на выходе,где толпа сгущается и
люди невольно с любопытством разглядывают
странную пару он не выдерживает и сильно кортавя
произносит первую за всё это время фразу:\"-
Срачка,дорогоя,ну давай поговорим дома,а то тут
народ,все смотрят...\"Реакция Сарочки последовала
незамедлительно...Резко развернувшись на 180
градусов и встав к нему лицом ,в праведном гневе
она заорала на весь привоз:\"Ах,так???Дай
БОГ,чтоб твой член вырос у тебя на лбу!!!тогда
все поймут КАКОЕ ты ничтожество!!!!\"

Разговор подруг.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время
минета?
- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно
зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у
него были глаза!

Встретились лапоть и член. Лапоть жалуется:
- Совсем я не модный стал. Вечно нагадят в меня,
а то и в говно наступят.
Член вздыхает:
- Это еще ничего... меня же поднимут среди ночи,
наденут мешок на голову и давай трясти до
блевоты.

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей
певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, жопа-то вон какая выросла.

Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет.
Посмотрел слон на мужика и спрашивает:
- Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-
то достаешь?