Женщина любит ушами, мужчина-руками,

собака-носом и только кролик - тем чем
надо..))

Один старик жалуется другому:\"слушай!я бабку
свою люблю,а вот быть с ней не могу-не стоит уже!
боюсь к другому уйдёт.не подскажешь,что делать?\"
Ну второй и посоветовал:\"пойди в магазин,купи
карандаши,привяжи с двух сторон,глядишь что-то и
получиться....ну дедушка послушался кое как что-
то там изобразил...так две губени,после того
как ,беседуют-что это было???-незнаю!всякие
видала,разные,но чтоб его на насилках заносили
ни разу!!!

Мне тут рассказали...
Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две
бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает
водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: \"И
стоило из-за рубля так
жопу рвать!\" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым
и просит остановить маршрутку. Через минуту в
маршрутку заходит
солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает
смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку.
Едут дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,
обращается к
бабушкам: \"Вам под люком (падлюкам) не дует?\"
Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из
кабины, пританцовывая и угорает
Эта
же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой \"поселок
Сахарный\". Все сели, места заняты... Водила завел
машину...Тут дверь
открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
\"Милок, у тебя конец
Сахарный?\". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго
думая ответил: \"Не знаю, не пробовал!\". По
маршрутке пошел открытый
ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных
мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
\"Возьми меня стоя!\".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическом припадке.

По берегу реки гуляет обезьяна.В реке скучая,
плавают два крокадила.Один другому говорит:-а
давай над обезьяной посмеёмся?-Давай! А как?- а
мы подплывём и спросим у неё:\"ты замужем?\"
скажет \"да.\" спросим:\" да кто ж тебя взял?Ты же
макака!\" скажет:\"нет.\" скажем :\"Ну конечно!ты же
макака!кто же тебя возьмёт?\"-Хорошо! Давай!
Подплывают они к обезьяне,спрашивают:\"Макака!А
ты замужем?\" обезьяна затылок почесала и
говорит:\"НУ-У? И за кого тут замуж то пойдёшь??
Одни крокодилы вокруг!!!\"

На ежегодном суперконкурсе \"Тэфи 2009\", в
номинации \"Лучшее шоу\", первое
место с большим отрывом от соперников заняла
корпорация \"Газпром\" во
главе с Председателем правления - Алексеем
Миллером, с ежегодным
остросюжетным реалити-шоу \"Заморозь хохла!\"...

Кавказец в очереди за мороженым в Москве ...
\" Девушка , а девушка ! Купите мне
мороженое ! \"
Девушка : \" Альфонс , что
ли? \" .
Кавказец отвечает : \" Нет , пломбир !

Встречаются две подруги:
- Как у тебя дела?
- Плохо! С мужем не сплю уже 3 месяца!!!
- А ты дождись его, когда он с работы придет,
разденься и встань раком прямо перед дверью....
Вечером приходит муж домой пьяный. Жена его
увидела в окно, разделась, встала раком у двери
и ждет.
Муж входит и падает в обморок...
На следующие утро приходит на работу весь
бледный.
Его спрашивают:
- Что с тобой случилось?
-
Прикиньте мужики, вчера прихожу домой, открываю
дверь, а там гном...
Щеки здоровенные, борода до самого пола и слюни
текут... Сожрать меня
хотел.

Послал снаряд.
Перехваченный Хамасом диалог диспетчера ЦАХАЛА с
самолетом.

Ой Вань, гляди: какие клоуны:

Не видно рож из за платков.

Кричат, что мол еще не сломлены,

Ждут от Европы пирожков.

Налево двое тащат град.

Устрой им, Ваня, Сталинград.

Пускай спокойно полежат

Где райский сад.
> >
Ты Зин, хотя на вид и девушка,

Какая-то садистка, блин.

Не зря ,наверное , твой дедушка,

Когда-то с боем брал Берлин.

Тебе бомбить бы все подряд.

Арабы ж тоже жить хотят.

Ой, извини, идет отряд -

Послал снаряд.
> >
Ты, Вань , не будь членовредителем

Но по мечети зах… рь.

В ней группа местных мирных жителей

Хранит фугасный инвентарь.

Ты, Зин, отстала б от меня.

Валить мечеть средь бела дня!?

Ну, Вань, тебе ж это фигня,

Ну, для меня!
> >
Глянь, Ваня, ты летишь над школою.

Зин, не гунди, я вижу сам.

Детишки во дворе веселые

Готовят к запуску касам.

От вида их бросает в дрожь.

Слышь, Ваня, ты детей не трожь.

Раз по касаму попадешь

И все, хорош.
> >
Слышь, Зина, я уже над базою,

Мой сменщик Коля Иванов.

Ты в курсе, что летать над Газою

Шлют только русских пацанов?

Да, Вань, пытались местных слать,

Но те привыкли воевать,

Что б никого не обижать!

Обидно , б..ть…

Ты, Вань , не будь членовредителем

Но по мечети зах… рь.

В ней группа местных мирных жителей

Хранит фугасный инвентарь.

Ты, Зин, отстала б от меня.

Валить мечеть средь бела дня!?

Ну, Вань, тебе ж это фигня,

Ну, для меня!
> >
Глянь, Ваня, ты летишь над школою.

Зин, не гунди, я вижу сам.

Детишки во дворе веселые

Готовят к запуску касам.

От вида их бросает в дрожь.

Слышь, Ваня, ты детей не трожь.

Раз по касаму попадешь

И все, хорош.
> >
Слышь, Зина, я уже над базою,

Мой сменщик Коля Иванов.

Ты в курсе, что летать над Газою

Шлют только русских пацанов?

Да, Вань, пытались местных слать,

Но те привыкли воевать,

Что б никого не обижать!

Обидно , б..ть…

Русские глазами израильских подростков

Ты русский, если твоя мама не выбрасывает
просроченный
творог, а делает из него сырники.

Если бабушка живёт с вами, а в её комнате висит
ковёр на
стене.

В детстве ходил в кружок бальных танцев и в
музыкальную
школу.

Ты русский, если бабушка разрешает тебе пить
только
кипячёную воду.

Если твоя мама учительница или врач.

Ты русский, если твоя бабушка красит волосы в
сиреневый
цвет.

Если твои родители в Новый год вот уже двадцать
лет смотрят
один и тот же фильм \"Ирония судьбы\", делают
салат \"Оливье\"
и холодец.

Если бабушка всё время говорит \"Не ходи босиком
и не сиди
на полу, а то детей не будет!\"

Ты русский, если можешь рассказать несколько
стихотворений
наизусть.

Если у твоей бабушки есть платье с цветочками и
вечером она
с другими старушками в таких же платьях ходит
гулять.

Ты русский, если твои родители думают, что
Пиноккио и
Winnie-the-Pooh – это жалкая копия, а Буратино и
Винни-Пух – оригинальные версии.

Если у тебя дома есть самовар и деревянные ложки
с
цветочками.

Ты русский, если в пододеяльнике, которым ты
накрываешься,
есть прямоугольная дырка!

Если ты знаешь, кто такой Чебурашка и, что
Матрёшка - это не
БабУшка!

Если в детстве тебе после душа повязывали
косыночку на
голову.

Если у тебя есть фотография с новогодней ёлкой,
а в первый
месяц жизни в Израиле на фоне открытого
холодильника.

Если ты знаешь, что Александр может быть Сашей,
Шурой,
Алексом или Саней.

Если у тебя нет родных братьев и сестёр.

Ты русский, если ты не можешь нормально загорать
на пляже.
Вместо красивого коричневого цвета, твоя бледная
кожа
становится ярко красной.

Если, зайдя в квартиру, ты снимаешь в коридоре
уличную обувь и переодеваешься в комнатные
тапочки.

Если без видимой причины ты лучше всех учишься по
математике.

Ты русский, если любишь натирать чесноком
корочку чёрного
хлеба.

Ты русский, если у тебя в пелефоне имена друзей
написаны
английскими буквами, а в конце списка по-русски
написано
\"Дом\".

Если утром мама ругает тебя, если ты не стелешь
кровать,
так как нельзя сидеть на кровати без покрывала.

Если на свадьбе родственников взрослые
кричат \"Горько!\"

Ты русский, если твоя бабушка, вместо того,
чтобы выбросить
старую одежду, использует её вместо пыльной
тряпки.

Только русские называют своих детей :Шон,
Николь, Шелли.

Ты русский, если твои родители сидят
в \"Одноклассниках\".

В кофе попала муха.
Итальянец - выплескивает кофе и уходит в порыве
гнева. Француз -
вытаскивает муху и пьет кофе.
Китаец - ест муху и выплескивает кофе.
Русский - выпивает кофе с мухой, молча.
Израилитянин - продает кофе французу, муху -
китайцу, покупает себе
новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги,
чтобы изобрести
устройство, которое предотвращает попадание мух в
кофе.
Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он
подбросил муху в его
кофе, подает протест на акт агрессии
в ООН, получает займ от Европейского союза на
покупку новой чашки кофе,
использует деньги на покупку взрывчатки и затем
взрывается в кафе, где
итальянец, француз, китаец, и русский, все
пытаются объяснить
израильтянину, что он должен отдать свою чашку
кофе несчастному
палестинцу.

Стишок. Патриотический. Я вам клянусь! Не встать
мне с унитаза! Я не покину юг своей страны! Пускай
пуляет \"Градом\" сектор Газа, Пусть звери вышли на
тропу войны… Дождаться милости от террористов, Как
нам кричат советчики с Европы? Ждать можно долго…
лет так двести - триста… Не лучше ль встать, да и
надрать им жопы? Да так надрать, чтоб долго не
сиделось, Чтоб в генах отпечаталось навечно… Чтоб
жен своих им больше не имелось… И пусть кричат,
что, так бесчеловечно… Антибиотик вылечит заразу…
Нельзя лишь курс прервать посередине… …Фигово
украинцам жить без газу? Давай, подарим Газу
Украине! )

хаим приходит к мойше домой.у мойше дома не
приятный запах.хаим спрашивает:
-мойше,что так пахнет?
-это роза
-она,что завяла?
-нет,передевается

Доктор, в последнее время я очень озабочен
своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена,
кажется мне разумным.

В Швейцаpии новый pусский пpиходит в банк.
Спpашивает:
- Вы кpедиты даете?
- Да, конечно, - отвечают ему.
- А под залог мне кpедит дадите?
- Какой у вас залог?
- 600 меpседес.
- Да, конечно, - говоpит сотpудник банка. - К
тому-же за это вы получите льготный пpоцент -
всего 7% годовых...
Hу, офоpмили меpс под залог, и сотpудник банка
спpашивает, сколько, мол надо.
- $100.
- Всего?
- Ровно $100.
Выдали новому русскому $100.
... Чеpез год ...
Снова пpиезжает новый pусский в Швейцаpию,
отдает $107 и забиpает меpс.
- Стpанные вы, pусские, - Говоpит банковский
клеpк, - ну кто-же нынче такие кpедиты беpет?
- Это вы, швейцаpцы, стpанные, - Отвечает новый
pусский, - ну где еще я во всей Швейцаpии найду
платную охpаняемую стоянку всего за $7 в год???

Рассказать анекдот

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в четыре раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за
рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура?
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой
обыграл!


-------------------------------------------------
-------------------------------
Прапорщика ВДВ научили работать на компьютере.
Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он её
сперва гонял по коврику, а потом заставил
отжиматься.


-------------------------------------------------
-------------------------------
Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и
чего-нибудь пожрать.


-------------------------------------------------
-------------------------------
- Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да.
- А новые девочки есть?


-------------------------------------------------
-------------------------------
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.


-------------------------------------------------
-------------------------------
Почему, когда блондинка покупает молоко, она
открывает его сразу в магазине? Потому что там
написано “открывать здесь”.


-------------------------------------------------
-------------------------------
Жена - мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень
счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!


-------------------------------------------------
-------------------------------
Учительница спрашивает у учеников кем работают
их родители, и как хорошо они зарабатывают.
Первый отвечает Петечка:
- У меня папа милиционер, зарабатывает очень
прилично, так что мы живем очень хорошо.
Вторая Танечка:
- А моя мама - проститутка, зарабатывает более
чем прилично, так что мы живем шикарно!
Третий встает Вовочка:
- А мой папа - дальнобойщик, и если бы не
Петечкин папа и Танечкина мама, то мы бы тоже
жили очень хорошо!


-------------------------------------------------
-------------------------------

Что общего у Украины и Израиля?
- Проблемы с сектором Газа.

Это не целлюлит, это - антикризисный запас!

Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь
продаётся в секс-шопе.

Новый Год... В Белом Доме раздается звонок.
Секретарь, мол, г-н президент Буш, вас к
телефону Усама бен Ладен.




Буш: - Алло, Усама, с Новым годом!




Ладен: - И тебя, Джордж, с праздником! Слушай,
мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь
Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул,
все мосты обвалились, миллион жертв, скажи
круто?!




Буш: -
Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и
привиделось. Короче: весь
Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках,
люди ходят без чалмы и
без паранджи,
бассейны, бары, рестораны - рай - и везде
неоновые вывески...




Ладен: - Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на
вывесках-то написано????




Буш: - А хер его знает, я на иврите не читаю.

-Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда
cовершали кражу?
-Думал. Не нашел ничего подходящего.