- Профессор, а что это за вид акционерного
общества, когда ваша доля как инвестора должна
быть больше, иначе другой инвестор не создаст с
вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для
вас значительно меньше, а в случае банкротства
АО имущество делится, в лучшем для вас случае,
пополам, при том, что другому инвестору вы
будете пожизненно выплачивать вашу долю за то,
что вас когда-то угораздило создать с ним АО?
- Это абсурд, студент.
- Это не абсурд, профессор, а брак, в том числе
и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете.

Во время суда подходят двое женщины и спрашивают
судью, какой член лучший и хороший, большой и
длинный или толстый и длинный, судья незная
ответа приходить говорит, приходите завто за
ответом, когда пришёл домой хмурый и обиженный,
жена спрашивает, что случилось без настроения
пришёл домой, судья расказывает вопрос двух
женшин, она говорит ему, ой ради бога сядь и еш
я тебе после ужена отвечу, после ужена она
отвечает мужу,
иди и скажи этим женщинам, что не длиный и не
тобстых член не хороший а хороший член который
долго стоит и наслождает, вот и судья на
следующий день отвечает этим женшинам, когда они
услышали ответ судьи вздохнули и сказали:
Мы професиональные проститутки, до сихпор
незнали, оказывается есть лучшие проститутки.

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется
надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15
минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя
ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется
сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше
в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически
преобразовывает букву «г» в букву «х», а
букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему
присваивется название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется
надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама
позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется
предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда
надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется
сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц?
Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до
бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик
потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда
появляется инструкция по приготовлению
фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается
savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »

Перехваченный Хамасом диалог диспетчера ЦАХАЛА с
самолетом.

Ой Вань, гляди: какие клоуны:
Не видно рож из за платков.
Кричат, что мол еще не сломлены,
Считают нас за дураков.

Налево двое тащат град.
Устрой им, Ваня, Сталинград.
Глянь, как куски смешно летят
Вперед и взад.

Ты Зин, хотя на вид и девушка,
Какая-то садистка, блин.
Такое чувство, что твой дедушка,
Когда-то разрушал Берлин.

Тебе бомбить бы все подряд.
Арабы ж тоже жить хотят.
Ой, извини, идет отряд -
Послал снаряд.

Ты, Ваня, выпей там рюмашечку
И по мечети за..ень.
Ведь в ней наверное хамасовцы
Хранят какую-нибудь хрень.

Ты, Зин, отстала б от меня.
Валить мечеть средь бела дня!?
Ну, Вань, тебе ж это х..ня,
Ну, для меня!

Глянь, Ваня, ты летишь над школою.
Зин, не гунди, я вижу сам.
Детишки во дворе веселые
Готовят к запуску касам.

От вида их бросает в дрожь.
Слышь, Ваня, ты детей не трожь.
Раз по касаму попадешь
И все, хорош.

Слышь, Зина, я уже над базою,
Мой сменщик Коля Иванов.
Ты в курсе, что летать над Газою
Шлют только русских пацанов?

Да, Вань, пытались местных слать,
Но их тут воспитали, бл..ь,
Что в мирных лиц нельзя стрелять,
А нам - насрать!

В июньский день по-летне жаркий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел подняв глаза
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза
Уже Сентябрь сменяет лето
Дождь через день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза
Зима проклятая лютует
Тулуп не греет ни хрена
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.
Куда летишь - скажи подруга
не зная сути бытия?
Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...
Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
\"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он мудак\"...

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ
ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС
от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а
тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И
НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ… Курицу спрашиваю
ЦЕЛУЮ брать?

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Смотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!

Когда хреново на душе,

И \"Нескафе\" не лезет в глотку,

Ты позвони скорее мне,

Мы вместе наскребем на водку!!!!!

Жизнь иногда выкидывает такое - нужно вовремя
остановиться и подобрать.

Неизвестный автор

СИОНИЗМ -это,когда от каждого по способностям,а
каждому - по минимальной зарплате!

Доброе утро всем!
Простите,это не анекдот,но...
Обещаю компенсировать...

Сталин расстегнул верхнюю пуговицу френча
Levi\'s, разломил сигарету Winston
и стал набивать трубку. Его шаги в сшитых по
спецзаказу кроссовках \"Адидас\"
из кожи ламы были неслышными.

- Заседание правительства объявляю открытым. Кто
хочет высказаться?
Все молчали.
- Ну, тогда я начну. Товарищ Герцль оставил нам
великую идею.
Товарищ Бен-Гурион оставил нам крепкое
государство. Народ доверил нам
нашу доблестную армию. А вы, с вашей передовой
техникой, это государство
просрали. Глупо и подло. Народ требует
разобраться - кто виноват, и
решить что делать? Что происходит в Газе? Кто
распорядился доставлять им
гуманитарную помощь?

Все молчали.

- Гражданин Ольмерт, как называется поставка
продовольствия врагу во время
войны? Молчите? Я вам скажу. Предательство.
После всех ваших преступлений,
измены делу сионизма, еврейскому народу, вам не
остается ничего, кроме как
застрелиться. Если у вас хватит на это смелости.
А если нет+

К Ольмерту подошли двое солдат, вывели его в
коридор. Раздалось несколько
выстрелов.

- Продолжим заседание. А где наш замечательный
Президент?

- Товарищ Перес находится с визитом в США,
товарищ Сталин.
- Арестуйте его, как только он вернется. Только
не расстреливайте, я хочу с
ним поговорить. Мне просто интересно, до какой
степени человек может
ненавидеть собственный народ и собственную
страну. Стыд и позор депутатам
Кнессета. Организатора мирного процесса,
принесшего гибель тысяч неповинных
людей, избрали президентом.
Народ требует разобраться. Всех 120 депутатов
Кнессета расстрелять. Думаю,
народ нас правильно поймет.
Здесь есть депутаты?

В зале заседаний повисло тяжелое молчание+. К
депутатам подошли солдаты,
вывели их в коридор.

Что с нашими пленными солдатами?
- продолжал Сталин, - где Гилад Шалит? Почему он
до сих пор не освобожден?
Молчите? Войти в Газу, арестовать всех
руководителей всех
террористических группировок. Раздеть догола, -
именно полностью догола,
подвесить вверх ногами, дать каждому мобильник.
Фотографии опубликовать
во всех газетах.
Расстреливать по 10 человек в час, на виду у
остальных. Через сколько минут
наш пленный будет дома?
- Поставку продовольствия в Газу прекратить, -
диктовал Сталин, - отключить
немедленно газ, воду, электричество. Разве мы
должны заботиться об этой
своре бешеных псов, которые хотят нас
уничтожить? Чем им будет хуже, тем
лучше. Пусть эмигрируют куда угодно. Пусть
расстреливают ивзрывают друг
друга, с оставшимися мы разберемся.
- А как же гуманизм, товарищ Сталин? Арабские
дети+ Америка не поймет+

- Америка? Представьте себе демонстрацию в Нью-
Йорке в 1945 году в защиту
немецких детей, гибнущих под американскими
бомбами. Где бы были эти демонстранты?
Разве Америка уже вернула Мексике Техас и
Калифорнию, захваченные в 19 веке? Разве
Америка принесла публичные извинения индейцам,
на которых американские пионеры
охотились как на бешеных собак?
Как ваша фамилия, товарищ гуманист?
Товарищ Поскребышев - подготовьте декрет. Евреи,
которые любят арабов больше, чем
собственных детей, будут переселены к объекту
своей любви, в Газу. Дайте-ка мне
списки ответственных сотрудников министерств.

Сталину принесли списки, он стал задумчиво
приставлять птички против фамилий, потом в
сердцах бросил красный карандаш на стол:

- Расстрелять всех, так оно будет надежней.

Заседание продолжалось

Проснувшись утром, не ленись.
Себе лукаво улыбнись!
Скажи красивый комплимент,
И расцветешь в один момент!


Тоской заполнена душа,
А ты скажи злодейке:Ша!
Себе в любви признайся вслух
Так, чтоб захватывало дух!


И каждый день не забывай,
Как заклинанье повторяй:
С утра вставать с одной мечтой,
Красивой быть и молодой!

Желаю крепкого здоровья! Чтоб не висела тряпкой
грудь,

Чтоб наслажденье раз в неделю Тебе бы делал
кто-нибудь!

И на рассвете утром ранним, Когда проснуться нету
сил, Чтоб не будильник-

Будь он проклят,

А дикий секс тебя будил

Мечты мужчины
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая..

Когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю...
МОЛЧУ!, и тихонько чищу УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ!

СОВЕСТЬ , она как пъяная ЖЕНЩИНА, то покоя не
даёт, то уснёт внезапно.

Лучшие подруги женщины - это её ноги . Но
из - за мужчин расходятся даже лучшие подруги !

Ничего на свете лучше нету,чем скрипеть кроватью
до рассвету

ЖИЗНЬ, как туалетная бумага... Вроде бы длинная, а
тратим ЕЕ на всякое ДЕРЬМО!

Настоящий секс - это такой секс, после которого
даже соседи выходят покурить.