Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за
изнасилование гувернантки. Его в суде защищает
собственная мать, эдакая характерная одесситка.
Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек
(указывает на своего потупившегося сынулю), это
дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...???
(показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ
ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и
опять спрашивает:
- ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО…

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Я тут замуж за культуриста вышла.
- Ну и как?
- Представь себе, что падает на тебя
трехстворчатый шкаф, а из замочной скважины
ключик забыли вытащить...

На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

При выходе из ресторана первое, что бросается в
глаза, - это асфальт.

На пляже лежит красивая женщина.
Идет моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала.
Идет летчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ.
Идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько
кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой.
Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель
засыпает.
- А как же несколько кругов? - будит женщина
шофера.
- А я, когда выпью, за руль не сажусь...

Летит самолет с туристами в самую отсталую
маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает:
- Господа туристы, будьте осторожны в этой
стране одна половина населения более СПИДом, а
другая половина - туберкулезом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом
сидящего:
- Что она говорит?
- Говорит трахать можно только тех, кто кашляет!

По деревне бегали евреи и всех пугали своими
обрезами

Реклама слабительного:
\"Наше новое лекарство действует мягко и нежно,
даже не нарушая сна!\"

- Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы
сегодня пили?...

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас
трое соседей срать придут...

Пришел мужик на берег моря, смотрит на море,
покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и
говорит:
- Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну
хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
- Да мне ничего не надо!
- Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию
потеряю!
- Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и...
О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
- Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к томуже
месту и кричит золотую рыбку:
- Давай отменяй третье жлание!
- Почему?
- Да, блин все нормально в постели! Только вот
на работе в мокрых трусах ходить надоело!

- Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?

Объявление:
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с
грифом \"СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО\", предлагается
застрелиться самому...

Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть
книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного
полета!

- Вот напишу я над своей кроватью, что ты -
дурак! Пусть весь город узнает!

Вызывают Василия Ивановича в штаб армии и говорят:
- Василий Иванович, неудобно: ты вроде герой
войны, красный комдив, а образования - никакого.
Поступай в академию.
Он отвечает:
- Там нужно сочинение писать, а я сочинять не умею.
- А ты опиши свои геройские боевые будни, только
без ошибок, а запятые мы сами расставим.
Приезжает Василий Иванович в дивизию, рассказывает
все Фурманову и спрашивает:
- Что же мне описывать, если мы только и
делаем, что водку пьём и Анку трахаем.
- А ты пиши вместо пьянки - книжки читаем, а
вместо Анки - на охоту идем.
В штаб поступило сочинение:
\"Hамедни мы с Фурмановым принесли в штаб 4 книжки.
Прочитали. Тут пришел Петька и принес 2 рукописных
томика. И их прочитали. Обложки сдали в
магазин,купили еще одну книжку и пошли на охоту.
Мы с Петькой хорошо отстрелялись,
а Фурманов досипор ствол марганцовкой чистит.\"

Если в 2009-м году люди кладут зубы на полку,
значит надо производить полочки для зубов!

В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено
пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков.
Причина ошибки милиционеров выясняется.

- Нифига се! У тебя что, тараканы из этой
мисочки едят?
- Да...
- А травить не пробовала?
- Ну ты же знаешь, что я - еврейка. Мне проще
договориться...

Директриса женского лицея звонит на военную
базу. Трубку снимает лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами -
не могли бы вы прислать нам десятка три молодых
симпатичных солдат?
- Конечно, пришлем - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди
них не было евреев.
- Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус,
из него весело выскакивают тридцать солдат-
негров во главе с сержантом. Директриса,
обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает
сержант, - лейтенант Голдберг никогда не
ошибается.