Ваша совесть чиста? Обращайтесь к врачу по
поводу склероза!

- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата
натрия, ни Е
517, ни Е 1452!

Сувенир - это товар, который в своем городе вы
никогда бы не купили.

Блондинка спрашивает у врача:
- Скажите доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него
обширный инфаркт, переломы.
- Я могу с ним поговорить?
- Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите
мне, я передам.
- Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен по
вождению?

Врач патологоанатом работает в морге и вдруг к
нему привозят покойника. Он посмотрел, а у того
Хозяйство невиданных размеров. Думает надо
показать жене -какие бывают. Отрезал. Завернул в
газетку. Приходит домой, там жена на кухне
готовит. Он:
-Иди сюда. Я тебе что-то покажу.
Разворачивает газетку. Она смотрит:
- Ой! Неужели Павел Петрович умер!

Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.

- Сара, целую! Спи с богом!

- Не слышу, Моня!

- Я говорю: иди, спи с богом!

- С кем спи? Я не слышу!

- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.

- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два
раза? Он, что, твой начальник?

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна
жена не застрелила мужа в тот момент, когда он
мыл посуду.

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица
зареванного малыша и ласково шлепнула его
тряпкой по лицу.

Господа в Германии и Японии! Вы там аккуратней
на своих машинах... Нам еще на них ездить...

Перевожу с немецкого, арабского, еврейского...
на Ваганьковское.

Дубровский имел связь с Машей через дупло.

Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты
доносится: \"Еще по 150 грамм и хватит\".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.

Молодой плейбой оказался в очень затруднительном
положении, получив анонимную записку: \"Перестань
ухлестывать за моей женой, а то я тебя прикончу\".

Два приятеля купили по машине и решили научить
ездить своих жён. Через месяц встречаются и один
другого спрашивает:\" Ну как твоя, научилась?\"
Приятель отвечает:\"Лучше бы и не учил, как спать
ложмся, она за х...й хватает и орёт что есть
мочи; первая,вторая,...задняя!\" \"А твоя как\"-
спрашивает он. Второй отвечает:\"Моя ещё хуже,
спать ложимся, она за х...й хватает и на весь
дом орёт:\" Двадцать литров 93-го!\"

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и
говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь...
Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее
трахнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались,
давайте ваши...

Родился мальчик в бедной еврейской семье. Не
было у него ни игрушек, ни книжек. Если бы он не
был мальчиком, ему было бы нечем занять свои
руки.

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гондонов!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливее можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а ещё повежливее?
- Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, ложит на прилавок и
говорит:
- Оденьте джентельмена!!!

Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только
хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз
кривовата.
- Ну что же, глазки подретушируем.
- Но она и немного лопоуха.
- Что ж, ушки «отрежем».
- Но у нее и зубы не все.
- Можно и зубки подрисовать. Кстати, если не
секрет, зачем вы ее фотографируйте?
- Странные вы фотографы, кто же девушку без
паспорта замуж возьмет.

В банк входит потрепанный мужичонка. К нему
подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ёбаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ёбаный вклад в этом
сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать ёбаный
вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется
управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И
хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный
банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?!

Англичанка, француженка и русская вышли замуж и
разъехались. Через некоторое время встретились.
Англичанка:
- Я своему мужу сразу сказала, что ни готовить,
ни прибираться не буду, 3 дня я мужа не видела -
на 4-й приехал, всякой техники понавез, так что
живем хорошо.
Францукженка:
- Я своему также сказала, и тоже 3 дня не
видела, на четвертый день явился с кучей
прислуги, так что живем отлично.
Русская:
- Я также мужу сказала, три дня его не видела,
на четвертый день начал правый глаз окрываться...