Человек может вынести все, если его не
остановить.

Мальчик читает книгу. Подходит отец:
- Что читаешь, сынок?
- Да вот книжку нашел. \"Лесбиянки\" называется!
Папа выхватывает у него книжку, смотрит:
- Тьфу ты... Бианки... \"Лес\".

-Доктор,у меня провалы в памяти.
-И давно это у вас?
-Что давно?
-Провалы.
-Какие провалы?

Молодожёны поженились.Первая брачная ночь.Вдруг
жених нащупывает у невесты 3-ю грудь.Но он в
шоке,решил оставить на утро.Утром подходит и
только начинает говорить \"Дорогая...\",а она его
перебивает и говорит :\"Дорогой,спасибо,что вчера
высосал мой чирий!\"

Авраам почему ты вчера не был в школе,
Спрашивает учительница, Авраам, папа заставил
меня свести корову к быку, учительница - а что
твой отец не мог это сделать сам,
Авраам, да отец мог делать конечно, но бык то
делает лучше

Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец,
это - указательный, это - средний, это -
безымянный, a это - мизинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?

31 декабря, вечером подходит сын к маме и
говорит:
— Давай, когда будет половина 12-ти закричим:
Новый год! Новый год!
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый
год раньше пришел.

Встречаются два кота: один жирный, другой тощий -
кожа да кости. Тощий спрашивает:
- Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой
же алкоголик, как и мой - оба все пропивают!
- Так у твоего после этого зеленые чертики
бывают, а у моего - розовые мыши!

Подходит мужик к очереди:
- Кто последний?
Ему отвечают:
- Ты.

Состоятельный человек в зоомагазине покупает
попугая. Выбор есть. Человек, указывая на
понравившуюся птицу, интересуется:
- Что умеет этот попугай?
- О!!! Этот попугай говорит на трёх языках:
английский, русский, иврит...
- А сколько он стоит?
- 5000 шекелей.
- Хорошо..., а сколько стоит вот этот? Указывая
на другого попугая, спрашивает покупатель.
- 50000 шекелей!!!
- И что же он умеет делать?
- А этот попугай вообще ничего делать не умеет.
- В смысле!?
- А просто тот попугай называет его боссом.

Еврей разговаривает с китайцем:
-А сколько вас вообще на планете?
-Миллиард...
-МИЛЛИАРД?! А почему вас не слышно?

Бабка растерянно идёт по коридору поликлиники,
останавливает пробегающего мимо доктора и
спрашивает:
-Где здесь у вас глазнюк?
-Бабушка, не глазнюк, а окулист...прямо, третья
дверь справа.
-А ушнюк?
-Да не ушнюк, а ЛОР...
-А ты-то сам кто будешь?
-По Вашему, бабушка, пи$%юк, а, вообще-то,
гинеколог

Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на
диване, щекочутся и вопят.
Я: - ну что вы орете, как дебилы?
Муж: - я не ору.
Сын: - я не дебил.

Вы слыхали, Рабинович умер! - А, умер-шмумер,
лишь бы был здоров

Из банка возвращается чек. Хозяин чека звонит в
банк и спрашивает : \" Денег нет у меня или у
банка? \"

Красивая Ж ЖЖЕНЩИНА для глаз-РАЙ,
для души-АД, а для кармана- ЧИСТИЛИЩЕ.

Медведь просыпается после зимней спячки и начинает
отплевывать застрявшие в зубах волоски, потом
берет один волос и в задумчивости осматривает себя
и сравнивает этот волос с волосами на всех частях
своего тела... Нигде не сходится... Когда осталось
самое последнее место и все сомнения отпали,
медведь с отвращением сплюнул волос и дико заревел:
- Так вот что я всю зиму сосал вместо лапы !!!!!!

Смотри, какая блондинка сидит!

- Ну, это моя девушка.

- А обнимает ее твой парень, да?

Мужчина - как загар: сначала пристаёт к женщине,
а потом смывается.

Мне всегда было трудно привести домой женщину -
сначала из-за родителей, теперь из-за жены!