Идет девушка по темному переулку ночью, подходит
к своему дому, заходит в темный подъезд,
лампочку как всегда утром «дети» разбили,
нажимает на кнопку лифта и тут слышит дверь
подъезда открылась, шаги по лестнице. Девушка
напряглась, ждет, что будет дальше, ведь увидеть
она ничего не может. Вдруг чувствует, как ее
обнимают крепкие мужские руки от сильного
страха, как закричит «УРА!!!!!» мужика как
ветром сдуло.

Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят
такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того,
чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на
вертолете. Так вот перед самым приземлением,
почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и
перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот
вспотел сразу!

Лежат муж с женой в постели, первая брачная
ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

у еврея на границе проверяют документы:
-ваша фамилия?
-сахаревич
-здесь написано цукерман
-а какая разница?
-семейное положение...
-холост
-здесь написано - женат
-разве это жена? это же проститутка!
-дети есть?
-нет
-здесь написано,что 3
-разве это дети? это же паразиты!
-есть родственники за границей?
-нет
-здесь написано,что брат в израиле
-брат на родине,я за границей!
-сколько вам лет?
-50
-здесь написано 52
-2 года я был в больнице
-но вы же жили?!
-чтоб вы так жили!

Муж безвылазно сидит у компьютера.Жена стоит у
окна:
-Дорогой,дождь идёт.
-Скажи,что меня нет.

В баре мужчина:
-Мне,пожалуйста,Мартини с апельсиновым соком.
Девушка:
-Бьянка?
Посетитель(обиженно):
-Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Молчи когда со мной разговариваешь !

У вас что языка нет в дверь постучаться?

Пусть моется тот, кому лень чесаться!

Много будешь жить - скоро состаришься.
Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я
всегда знал, где достать ещё...

Не могу стоять, когда другие работают! Пойду, полежу!

Как жаль, что Вы наконец-то уходите!

Не психуй меня !!

Он хамил так, как-будто у него в кармане лежала
запасная челюсть.

\"Я тащусь!\", - сказал карась, заглатывая наживку.

\"Все люди на одно лицо!\" - сказала табуретка...

Автор благодарит алфавит за любезно
предоставленные буквы

ПОЧЕМУ ПИРОЖНОЕ ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ:

• Пирожное всегда имеет сертификат качества.

• Получать удовольствие от пирожного можно в
общественном месте и даже на ходу.

• Пирожным можно поделиться с подругой.

• Черствое пирожное можно скормить собаке.

• У пирожного не нужно просить прощения за то,
что ты решила попробовать другое пирожное.

• Перед тем, как выбросить пирожное в мусорное
ведро, ему не нужно предлагать остаться друзьями.

• Пирожное может испортить тебе желудок, но не
жизнь.

• Пирожное может оставить пятно на твоем платье,
но не на твоей репутации.

• От пирожного ты можешь стать толстой, но не
беременной

-Сара, вы обладаете великим даром привлекать
мужчин!

-Кто? Я? Даром? Никогда!

Идеальный мужчина (объявление)

Ищу жену....... Высокий, сильный, стройный,

В еде разборчив, но не чересчур.

Коль не тревожить, то вполне спокойный,

Спортивный, ловкий, быстрый, как лемур.

Люблю лесные, долгие прогулки,

охоту уважаю и бега.

Со мной не старшно в темном переулке

случайно натолкнуться на врага.

Не агрессивен, интеллектуален,

Привязан к дому, буду и к жене.

Хочу детей. В любви я гениален,

Коль нам дадут побыть наедине.

Люблю природу, кошек ненавижу,

дом - небольшой, но разве в этом цель?

Ищу я ласки. Мухи не обижу!

Окрас пятнистый. Далматин. Кобель.

Есть два способа командовать женщинами. Но их
никто не знает.
Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока
она его не поймает.
Женщина не врет никогда - она просто не помнит,
что говорила минуту назад.
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно
знает - где.
Привлекательные женщины отвлекают.
Женщина - это слабое, беззащитное существо, от
которого невозможно спастись.
Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее
женщине, что она права,
независимо от того, права она или нет. .
Женщина обижается на мужчину в двух случаях:
когда ему от нее надо только
одно и когда ему от нее ничего не надо.
Если женщина что-то просит, надо ей это
обязательно дать. Иначе она возьмет
это сама!!!

Какая роскошная женщина!

Ну, просто мечта в шоколаде.

Сижу на все гайки заверченный,

В прострации, словно в отпаде.

С такими потрясными формами

Кощунство быть в чём-то одетой.

Вот с ней бы на пляж… в Калифорнию

На зависть всем Клуни и Деппам!

Ах, если б я был Абрамовичем,

Дарил бы ей виллы и яхты…

И тут же подумалось с горечью:

«А сколько ещё до зарплаты?»

А дама в кокетливом платьице

В ответ улыбнулась несмело:

«И что этот хемуль всё пялится?

Ну, хоть угостил бы коктейлем!»

И словно стряхнув напряжение,

Весь бар грустным взглядом измерив,

Как лодочка с лёгким скольжением

Неспешно направилась к двери.

Я вслед ей подумал, а всё-таки

Ведь дама излишне строптива…

Плевать, что нет денег на подвиги,

Зато есть на баночку пива.

Ну что проку с этой красавицы?

Таким только счёт в банке нужен.

А дома… жена дожидается

И пачка пельменей на ужин.

Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен
тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть
никаких секретов, а я не все рассказал тебе о
себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об
этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу
тебе признаться. Дело в том, что последние два
года я спала с твоим братом и боялась сказать
тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне
намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты.

Согласно последним исследованиям учёных
выяснилось, что журналисты берут новости из
интернета, а не придумывают сами, как считалось
ранее...

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни
можно свалить на правительство.

Мудрость - это когда ты знаешь, как можно
заработать один миллион, но тебе вполне
достаточно тех десяти, которые ты уже заработал.

Наша Раша!
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно
ковыряться в носу.
Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая
через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле
туалета в поезде Туапсе-Владивосток.
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать
на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там
заткнулись на хрен.
Это мы гордимся нашим великим русским языком и
выражаем ему респект.
Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из
Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во
всем мире только начинают.
Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу
штанов с начесом.
МЫ уважаем своих экономических партнеров:
пиндосов, итальяшек и китаёз.
Только в нашем метро можно получить диплом о
высшем образовании.
Это в наших трамваях воспитываются будущие
чемпионы по реслингу.
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а
поэтому и поём мы хреново и живем так себе.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу \"а можно
всех посмотреть?\"
Только мы знаем, как жить вдесятером в
однокомнатной квартире.
Именно мы производим пакеты для мусора, которые
рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и
ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и
ледяной унитаз.
Именно наша уникальная культура насчитывает более
трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки
боярышника.
Это наши девушки могут час краситься перед тем,
как вынести мусорное ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть
готовыми к любым неожиданностям.
Это наши подворотни самые темные, а углы - самые
мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и
сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем
титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы
от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться
о занавеску.
Мы громче всех кричим \"горько\" и \"занято\".
Это в наших автомобилях вместо подушек
безопасности три святых иконки

Тепло ли тебе девица? Тепло ли тебе синяя?

- Я сейчас работаю в ресторане \"Ханой\".
- Кем, кем ты работаешь?