Он шепнул ей на ушко нечто уменьшительно-
ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто
ласкательно- увеличительное.

Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом
боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен
будет.
Врач:
- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет

Приятель рассказал.
Зима.Киевское метро.В вагоне едет негр.В тонкой
курточке без шапки от холода аж лиловый.На
остановке в вагон заходит чисто гоголевский
хохол:-
овчинный тулуп,ватные штаны,шапка,усищи,морда
красная.Посмотрел на негра и говорит - \"Шо
мавпанятку (обезьянка) змэрзла\". Весь вагон выпал.

Глупый в яму не полезет, глупый в яму упадет.

- Успокойтесь женщины,успокойтесь,-говорит
медсестра в регистратуре поликлиники.
- Я же вам русским языком сказала, что сексуальный
маньяк принимает только до четырнадцати часов !

Сидит маленькая девочка в песочнице играется.
Подходит маньяк и спрашивает:
- Девочка, а сколько у тебя пальчиков на ручке
останется, если я один отрежу?
- Три.
- ...? А почему три?
- А вы уже ко мне подходили.

Звонит сынок домой маме:
- Мама, я женюсь!
- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
- Мама, но она негритянка.
- Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!
- Да! И у неё ещё четверо детей!
- Это просто замечательно, мы детей любим!!!
- Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая
проблема... Нам негде жить!
- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в
нашу уютную однокомнатную квартирку.
- Хорошо, а где же вы будите жить?
- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми
в комнате...
- А ты, мама?
- А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и
повешусь!!!

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно.
Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов
в заложники и требуют 10 миллионов долларов
выкуп, иначе они обольют его бензином и
подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто
сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать

Кризис
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в
ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а
денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу
снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Женщина возвращается домой и видит, что на
кухонном столе гудит ее вибратор. С другой
стороны стола с налитым стаканом сидит ее отец,
рядом бутылка водки и, склонившись вперед, он
внимательно слушает как тот гудит. Перед
вибратором стоит налитый стакан.
Она подбежала, выключила вибратор и спрашивает.
- Ты что тут делаешь?
- Да вот решил с зятем выпить.
- А зачем ты его включил?
- Его очередь говорить тост.

Странный случай произошел прошлой ночью в семье
Дуси и Ивана Супруговых. Неожиданно человеческим
голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились клопы в
диване! - признается Иван.
Шкаф говорит:
- \"Дуська, твой-то заснул?\"
Жена: \"
- Заснул вроде...\"
Он:
- \"Ну тогда я пойду потихоньку...\"
Тут я не выдержал:
- \"Куда, кричу, \"пойду\", я же за тебя еще кредит
не выплатил!!!\"
Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики.

Начальник едет в командировку со своей
секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он
на нижней. Ночью она свешивается со своей койки
и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне
одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы
женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за свом блядским одеялом!..

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и
спросила, зачем у меня волосики на писе. А я,
вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не
подсматривала, решила сумничать и объяснила всё
по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди
были дикие, они были все-все волосатые, потому
что жили в лесу. И если бы они были бы без
волос, то, когда бегали по лесу, их царапали
ветки.
- Ну-ну?..
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал
посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для
того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по
лесу...

Бежит мартышка по лесу и кричит: -\"Кризис,
кризис\". Выходит волк из кустов и спрашивает: -
\"Ты чего орешь?\"
\"Так ведь кризис же...\"
\"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.\"
Бежит мартышка дальше и кричит: -\"Кризис,
кризис\".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -\"Ты чего
орешь?\"
\"Так ведь кризис же...\"
\"Ну и что, я как носила шубу, так и буду
носить.\"
Бежит мартышка дальше молча и думает: -\"А чего я
кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду
ходить

Надпись на Белом Доме --\"Барак дядюшки Обамы\"

Надпись на Белом Доме --\"Барак дядюшки Обамы\"

Из интернет обьявлений:
\"Вылижу женскую полную попу за
вознаграждение.Актуально на 1 августа после
18.00\"

СЦЕНА ИЗ ФАУСТА. БЕРЕГ МОРЯ. ФАУСТ И МЕФИСТОФЕЛЬ
Ф а у с т

Мне скучно, бес.

М е ф и с т о ф е л ь

Что делать, Фауст?
Таков вам положен предел,
Его ж никто не преступает.
Вся тварь разумная скучает:
Иной от лени, тот от дел;
Кто верит, кто утратил веру;
Тот насладиться не успел,
Тот насладился через меру,
И всяк зевает да живет —
И всех вас гроб, зевая, ждет.
Зевай и ты.

Ф а у с т

Сухая шутка!
Найди мне способ как-нибудь
Рассеяться.

М е ф и с т о ф е л ь

Доволен будь
Ты доказательством рассудка.
В своем альбоме запиши:
Fastidium est quies — скука
Отдохновение души.
Я психолог... о, вот наука!..
Скажи, когда ты не скучал?
Подумай, поищи. Тогда ли,
Как над Виргилием дремал,
А розги ум твой возбуждали?
Тогда ль, как розами венчал
Ты благосклонных дев веселья
И в буйстве шумном посвящал
Им пыл вечернего похмелья?
Тогда ль, как погрузился ты
В великодушные мечты,
В пучину темную науки?
Но, помнится, тогда со скуки,
Как арлекина, из огня
Ты вызвал наконец меня.
Я мелким бесом извивался,
Развеселить тебя старался,
Возил и к ведьмам и к духам,
И что же? всё по пустякам.
Желал ты славы — и добился,
Хотел влюбиться — и влюбился.
Ты с жизни взял возможну дань,
А был ли счастлив?

Ф а у с т

Перестань,
Не растравляй мне язвы тайной.
В глубоком знанье жизни нет —
Я проклял знаний ложный свет,
А слава... луч ее случайный
Неуловим. Мирская честь
Бессмысленна, как сон... Но есть
Прямое благо: сочетанье
Двух душ...

М е ф и с т о ф е л ь

И первое свиданье,
Не правда ль? Но нельзя ль узнать,
Кого изволишь поминать,
Не Гретхен ли?

Ф а у с т

О сон чудесный!
О пламя чистое любви!
Там, там — где тень, где шум древесный,
Где сладко-звонкие струи —
Там, на груди ее прелестной
Покоя томную главу,
Я счастлив был...

М е ф и с т о ф е л ь

Творец небесный!
Ты бредишь, Фауст, наяву!
Услужливым воспоминаньем
Себя обманываешь ты.
Не я ль тебе своим стараньем
Доставил чудо красоты?
И в час полуночи глубокой
С тобою свел ее? Тогда
Плодами своего труда
Я забавлялся одинокий,
Как вы вдвоем — всё помню я.
Когда красавица твоя
Была в восторге, в упоенье,
Ты беспокойною душой
Уж погружался в размышленье
(А доказали мы с тобой,
Что размышленье — скуки семя).
И знаешь ли, философ мой,
Что думал ты в такое время,
Когда не думает никто?
Сказать ли?

Ф а у с т

Говори. Ну, что?

М е ф и с т о ф е л ь

Ты думал: агнец мой послушный!
Как жадно я тебя желал!
Как хитро в деве простодушной
Я грезы сердца возмущал!
Любви невольной, бескорыстной
Невинно предалась она...
Что ж грудь моя теперь полна
Тоской и скукой ненавистной?..
На жертву прихоти моей
Гляжу, упившись наслажденьем,
С неодолимым отвращеньем:
Так безрасчетный дуралей,
Вотще решась на злое дело,
Зарезав нищего в лесу,
Бранит ободранное тело;
Так на продажную красу,
Насытясь ею торопливо,
Разврат косится боязливо...
Потом из этого всего
Одно ты вывел заключенье...

Ф а у с т

Сокройся, адское творенье!
Беги от взора моего!

М е ф и с т о ф е л ь

Изволь. Задай лишь мне задачу:
Без дела, знаешь, от тебя
Не смею отлучаться я —
Я даром времени не трачу.

Ф а у с т

Что там белеет? говори.

М е ф и с т о ф е л ь

Корабль испанский трехмачтовый,
Пристать в Голландию готовый:
На нем мерзавцев сотни три,
Две обезьяны, бочки злата,
Да груз богатый шоколата,
Да модная болезнь: она
Недавно вам подарена.

Ф а у с т

Всё утопить.

М е ф и с т о ф е л ь

Сейчас.
(Исчезает.)

Журнал \"Cosmopolitan\". Рубрика \"Полезные
советы\": Что делать, если заболел ваш любимый
кролик? Рекомендации ветеринара и повара.