- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и
что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.

В кабинет прокурора приводят маленького ребенка.
Прокурор удивляется:
- Ой, кто к нам пришел?
- Тот, кто бабушку убил, - спокойно отвечает
малыш.

В автобусе:
- Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю
дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник знает, что дважды два пять и
спокоен. Неврастеник же уверен, что дважды два
четыре, но нервничает.

Идет суд. Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в
друзьях на однокласcниках?

-Ну как тебе замужем?
-Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я
вышла замуж...

В магазине:
- Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок
к 8 Марта.
- С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь
получше?

Покупатель:
- \"Яйцо отборное\". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем
отделе.

У пожилого человека умерла жена, молодая и
красивая женщина. Он вел себя
на похоронах мужественно и стойко. Что же
касается бывшего любовника его
жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил
о своей потере. Муж
спокойно наблюдал за этим, а потом подошел к
рыдающему юноше и
проникновенно сказал:
- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь
жениться снова.

Яви мне милость, всемогущий Бог!

Прости, что оторвал тебя от дел...

Но если сделал ты, чтоб я не МОГ,

То сделай так, чтоб я и не ХОТЕЛ.

> Умер протестантский священник. Предстал перед
апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело
и говорит:
- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже
более того:
вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал
свою паству и
толковал закон Божий. За усердие тебе
полагается приз.
Мы дарим тебе мотоцикл Судзуки\".
Протестантский священник офонарел. Говорит -
зачем, мол,
мне мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду?
Но апостол
Петр гнет свою линию: бери и точка.
Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по
райской
дороге. Вдруг навстречу едет новенький
Фольксваген Пассат,
а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся
наш на
мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал,
начал
скандалить: что за дела? Кто это такой, что
получил приз
круче моего?
- Ну, это католический священник. Он
праведник, правильно
толковал слово Божье, паству воспитывал и все
такое,
- говорит Петр.
- Но ведь и я тоже! - не унимается
протестантский священник.
- Да, но кроме этого, он соблюдал обет
безбрачия, а ты - нет.
Смирись. Он -твой брат во Христе/
Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг
навстречу
вылетает новенький блестящий
красный \"Ламборджини\".
За рулем какой-то бородатый мужичок в черном.
> Развернул протестантский священник
свой \"Судзуки\" и
назад на разборки к Петру.
- Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с
католиком, но какому
такому праведнику у нас в раю
полагается \"Ламборджини\"?
- Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, -
говорит Петр.
- Что??? - звереет протестант, - да они ж
нехристи - да им в
раю делать нечего, а, тем более, такие призы
получать!!!
Петр развел руками и сказал:
- А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей
Софочки ребенок
родился до свадьбы ..
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать,
когда свадьба?

> Арямнина допрашивают в ОБХСС: Сколько Вам
нужно
работать, чтобы купить \"
>Волгу\"?
> -Два месяца.
> Арестовали.
> Тот же вопрос грузину:
> - Месяц.
> Арестовали.
> Тот же вопрос еврею:
> 15 лет!
> Отпустили. Еврей выходит и думает: а на кой
хрен мне их
Волга со всеми ее пристанями, пароходами....

> Еврей договаривается с эмигрирующим на Запад
братом:
если все хорошо, я буду писать тебе синими
чернилами, а
если плохо - красными.
> Через какое-то время его брат получает письмо
синими
чернилами: \"У нас все замечательно,
благосостояние растет,
магазины полны товарами, цены доступные .
Конечно, порой
еще встречаются отдельные недостатки -
например,я нигде не
смог достать красные чернила\".

Посреди Атлантического океана тонет лайнер.
Капитан в
панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров
есть раввин,
который может совершать чудеса.
> Его срочно приводят к капитану и тот просит:
> - Рабби, что можно сделать?
> - Интернет есть?
> - Есть!
> - Тогда продавайте корабль.

> Рабинович сидит на скамейке в парке и читает
антисемитскую газету
> Его друг возмущенно говорит:
> -Нашли что читать. Лучше бы почитали
Израильские
Новости.
> -Ну уж нет. Откройте эти Израильские новости -
Антисемитизм, арабы,погромы. А здесь-красота.
Евреи
контролируют банки. Евреи контролируют печать и
телевидение.
Евреи контролируют политику. Уж лучше читать
хорошие
новости.

> Рабинович сидит на скамейке в парке и читает
антисемитскую газету
> Его друг возмущенно говорит:
> -Нашли что читать. Лучше бы почитали
Израильские
Новости.
> -Ну уж нет. Откройте эти Израильские новости -
Антисемитизм, арабы,погромы. А здесь-красота.
Евреи
контролируют банки. Евреи контролируют печать и
телевидение.
Евреи контролируют политику. Уж лучше читать
хорошие новости.

> Как вы провели ночь?
> Ужасно. Жена всё время кричала: \"Нет, Абраша,
нет!\"
> Ну, так что же тут плохого?
> Но я же Исаак!
> Так это же замечательно. Вы же сами слышали,
как она
сказала ему \"нет\".
***************

> Рабинович ходит по городу, разглядывает
витрины.
> - О! Мяса нет...
> - Кофе тоже нет...
> - И молока нет...
> Подходит человек в штатском:
> - Если не заткнешься, получишь пистолетом по
голове,
понял?
> - Понял, понял, все понял. Приходит
Рабинович домой:
> - Сара, я все понял - У них и патронов уже
нет!

> Разговор двух израильтян:
> - Моше, что ты будешь делать завтра?
> - Покатаюсь по стране.
> - А остальные полдня?