Всех нас хранит Господь, только срок хранения у
всех разный....

РЕАЛЬНАЯ ОТМАЗКА 15-ЛЕТНЕЙ ДЕВОЧКИ НЕБЫЛО ДОМА,
МАМА ЗАГЛЯНУЛА В КОМНАТУ И С ЗАМИРАНИЕМ СЕРДЦА
ЗАМЕТИЛА ПИСЬМО ,ОСТАВЛЕННОЕ ДОЧКОЙ НА СТОЛЕ И
АДРЕСОВАННОЕ ЕЙ, ТРЯСУЩИМИ РУКАМИЖЕНЩИНА ВЗЯЛА
ПИСЬМО, И ПРОЧИТАЛА СЛЕДУЮЩЕЕ: Дорогая мамочка!
прости меня пожалуйста,но я решила уехать к своему
новомубой френду, Яего очень люблю,он великолепен
со всеми своими татуировками и пирсингом,а какой у
него мотоцикл! Но это еще не главное-дело в
том,что я беременна Ахмед сказалчто мы будем очень
счасливы в его трейлере Трейлер стоит в лесу,там
очень красиво, Ахмед хочет иметь много детейи это
и моя мечта, Я многое узнала от Ахмеда, Кстати
морехуана-совсем безвредная трава, мы ее будем
выращивать во дворе нашего трейлера, для нас и
наших друзей,а они в замен ,угощать нас кокаином и
экстази, Пока же молись вместе снами,что бы ученые
побыстрее нашли лекарство от спида,чтобы Ахмед
смог почувствовать себя лучше Он этого
заслуживает, Мамочка пожалуйста не волнуйся за
меня , мне уже 15 лет,и я могу сама о себе
позаботится Когда нибудь я приду к тебе в гости
чтобы ты Смогла увидеть свих внуков ,Твоя любящая
дочь P.S. Мам! Я написала не правду!На самом деле
я в гостях у соседей , Я просто хочу сказать тебе
Что в жизни могут случится куда более неприятные
вещи,чем оценки в моем дневнике который находится
в верхнем ящике моего стола

- Я рядом с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке!
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают.
- А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Вы так на меня смотрите, будто я уже голая!
- Вы мне напоминаете океан. Меня от вас также тошнит.
- Хорошо с вами, надёжно. А у вас ещё много денег
осталось?

Комплименты ЖЕНЩИНАМ:

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда
или мне попозже зайти?
- А зубы вы «Кометом» чистите?
- Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас
похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что с ними
можно утонуть, а на носу – повеситься.
- Вам девушка, с такими ножками надо на руках ходить.
- Мадам, у вас такие духи. Они для атаки или для
самозащиты?
- Ну и ножки у вас! Одна лучше другой!
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы
сегодня пили?

Останавливает гаишник машину. Водитель,
возмущенно:
- Но, я же ничего не нарушил!
- А моя семья не может ждать, пока вы что-нибудь
нарушите!

- Что вас интересует, женщина?
- Детские коляски.
- Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж,
тогда возьмите вот эту, с пепельницей и
открывашкой для пива.

Лучше всех на службе себя чувствует папа римский.
Каждое утро, проснувшись, он видит своего
непосредственного начальника распятым на кресте.

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того,
чтобы незаметно проникнуть в женскую баню,
в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай.

По дороге шла девушка, прекрасная, как фея.
Вдруг она заметила, что следом за ней идёт
мужчина. Она обернулась и спросила:
— Скажи, зачем ты идёшь за мной?
Мужчина ответил:
— О повелительница моего сердца, твои чары столь
неотразимы, что повелевают мне следовать за
тобой. Про меня говорят, что я прекрасно играю
на лютне, что посвящён в тайны искусства поэзии
и что умею в сердцах женщин пробуждать муки
любви. А тебе я хочу объясниться в любви, потому
что ты пленила моё сердце!
Красавица молча смотрела некоторое время на
него, потом сказала:
— Как ты мог влюбиться в меня? Моя младшая
сестра гораздо красивее и привлекательнее меня.
Она идёт за мной, посмотри на неё.
Мужчина остановился, потом обернулся, но увидел
только безобразную старуху в заплатанной
накидке. Тогда он ускорил шаги, чтобы догнать
девушку. Опустив глаза, он спросил голосом,
выражающим покорность:
— Скажи мне, как ложь могла сорваться у тебя с
языка?
Она улыбнулась и ответила:
— Ты, мой друг, тоже не сказал мне правду, когда
клялся в любви. Ты знаешь в совершенстве все
правила любви и делаешь вид, что твоё сердце
пылает от любви ко мне. Как же ты мог
обернуться, чтобы посмотреть на другую женщину?

- Ну, как тебе новый матрас?
- Ну очень хорош в постели!

Пробежки по утрам, употребление безопасных
продуктов питания и полный отказ от вредных
привычек могут существенно продлить ваше жалкое
существование...

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его
послушали - все хорошо! Владение инструментом
превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в
общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Умирают одновременно один священник и водитель
автобуса. Их души подлетают к раю, а там у ворот
стоит апостол Петр. Он , без всяких , пропускает
водителя автобуса, а священнику говорит:
- Подожди. С тобой мне надо разобраться.
- Как разобраться? Ты какого-то водителя автобуса
пропустил, а я всю жизнь посвятил богу, и со мной
еще надо разбираться?
- Да. Да. Мне сверху видно все. Ты когда читал
проповеди, у тебя люди спали. А он ,когда вел
автобус - все молились.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и
порядочностью: Если у вас нет этих качеств -
успех гарантирован...

Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди
ходят радостные, счастливые, открытые,
доброжелательные. А вокруг всё как в обычной
жизни. Походил он, погулял, понравилось. И
говорит архангелу:
— А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним
глазком!
— Хорошо, пойдём, покажу.
Приходят они в ад. Человек смотрит, а там вроде
бы на первый взгляд всё так же как в раю: та же
обычная жизнь, только люди все злые, обиженные,
видно, что плохо им тут. Он спрашивает у
архангела:
— Тут же всё вроде так же, как и в раю! Почему
они все такие недовольные?
— А потому что они думают, что в раю лучше.

Тошнит - не заходи, никто силком же не тянет. А
злость не украшает женщину. Особенно таких
преклонных лет!

Тошнит аж.

Какая тут шваль собралась.

От Блока до Oбамы(новые строчки старой
песни)Улица. Фонарь. Аптека. Вата. Йод.
Пенициллин. Русь. Маца. Начало века. Дело Бейлиса.
Тфилин. Грязь. Безграмотность и серость. Мази.
Грелки... Порошки. Царский гнёт. Черта. Оседлость.
Большевистские кружки. Отречение. Аврора. НЭП.
Угар. Раздача польт. Волны красного террора.
Луначарский. Мейерхольд. Фары. Свастика... Аптека.
Фойер!.. Шмон по погребам. Бабка. Яйка. Курка.
Млеко. Конференция. Потсдам... Жертвы культа.
Куба - наша. Гул Гулага. Мао - враг! Космос.
Кузькина мамаша. Кукуруза. Пастернак. Эрмитаж.
Библиотека. Коммунизма громкий клич. Все для блага
человека. Лично Леонид Ильич. Перестройка. Ломка
сиречь. Пуща. Ваучер... Форос. Бледный Михаил
Сергеич в белом венчике из роз. Мерседесы. Джипы.
Пробки. Стены древнего Кремля. Из-под ксерокса
коробки.. Конституция. Семья. Лязг челябинских
колоний. Горизонты. Вертикаль. Храм Спасителя.
Полоний. Накось-юкось! Газ-централь... Патриоты.
Ипотека.
Бандюки. Базар-вокзал. Снова улица. Аптека.
Сердце. Печень. Веронал. Мозг обидами изранен. К
инородцам - нелюбовь. Чемодан - вокзал - Израиль.
И, увы, аптека вновь. Мы. Америка. Подагра. Буш.
Овальный кабинет. Импотенция. Виагра. СМСки.
Интернет. Клинтоны. Бензин. Фудстэмпы. Снова Буш.
Слегка бардак. Рынок в жопе. Президенты. И Обама -
блин - Барак.

Объявление по городскому радио Тель-Авива. -
Уважаемые жители города! Из городского зоопарка
сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно
заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Если тебя кинули - расправь крылья!