В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?". Когда до конца урока остаётся 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает:
- Моня, что ты хочешь?
- Роза Марковна, а можно ещё добавить сто тысяч?

- Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...

В одесской музыкальной школе Моня Рабинович, у которого нет скрипки, играет на двери с несмазанными петлями.

Соседи Берты Соломоновны снизу подумали, шо её личная жизнь таки наладилась. А она просто таки купила себе скакалку.

Сеня!?...таки шо я Вас за Москву хотел спрасить...Сколько там стоит снять квартиру???
Яша!?...Я Вас умоляю!Снять квартиру там можно только на фотоаппарат!!!

— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

Ну шо ты такое, Цилечка, говоришь! У нас в семье главный конечно мой муж Бора! Он таки решает самые важные вопросы, например, отношение нашей семьи к событиям в Гондурасе.
А я шо? Я так,по мелочи - шо купить, куда поехать...

— Софочка, вот Вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы…
— Отчего же, Ривочка?
— Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
— И шо, не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал... триста.

Хаим рассматривает альбом "Антология восточного искусства". Останавливается на странице с фотографией статуи с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кому можно было поговорить!

- Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил!
Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

-Лёва, слушай сюда:
«Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.»

Яша, я имею тебя предупредить ,не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
- Розочка, я ж таки только глазами...
- Я вже слышу как ты чавкаешь...!

Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?

1972 год. Ввели плату за высшее образование для выезжающих в Израиль. Рабинович комментирует:
- Раньше жиды продавали Россию, теперь Россия продает жидов.

- Зачем ты постоянно красишься?
- Чтобы быть красивой.
- И когда это даст эффект?

Вечером перед сном мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму трахнуть. Забрался он к ней в душ и давай ее...
Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел...
Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ».
Ну, папа решил изобразить наказание — бьет маму по заднице и приговаривает:
— Это тебе за то, что ты на Вовочку кричала!
Вовочка:
— Правильно, папа, правильно! И кота выеби, чтобы не царапался!

полиция. Допрос:
- Вам сосед, шо под Вами живет, давал наркотики ?
- Нет…
- А его жена давала?
- Извиняюсь, но я Вас сейчас правильно услышал? Это мы все ещё за наркотики говорим?

- Ой! Фирочка! Как Вы меня напугали!
- Сонечка, на себя посмотрите!