В постели после бурного секса.
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них
тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где
Реквизитор!...так, хорошо...Камера!
Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в
туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где
костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера!
Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ
СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где

Загадка про минет: и девки сыты, и целки целы.

Два ковбоя сидят в салуне и один другому подпитым
голосом:
- Представляешь, Билл, я вчера занимался сексом в
позиции 114!
- Это как?
- Пришел к любовнице, завалились на кровать в
позицию 69... И тут неожиданно вернулся с ранчо ее
муж и засунул мне в задницу кольт 45!

Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на
машине вот такенный подшипник поменял...
- Блин, по-моему «виагра» как-то по-другому должна
действовать...

Плохо дело
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю.
А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем
хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!

На приеме у психиатра:
- Доктор, я такой впечатлительный, надо что-то с
этим делать.
- А в чем проблема?
- Например, когда я вижу, как женщина лижет
эскимо, у меня сразу встает.
- Ну и почему это вас беспокоит?
- А вы представляете, что я испытываю, когда
женщина откусывает банан?

\"Блядь\"- одно из самых насыщенных слов в русском
языке. В моем понимании это слово - всегда
комплимент для женщины, но никак не оскорбление.
Я вкладываю свой смысл в это слово. Мне всегда
очень жалко тех женщин, которых нельзя назвать
словом \"блядь\". Блядь - это женщина, которая
рождена быть женщиной, которая чувствует себя
женщиной и которая ни на секунду не забывает,
что она - женщина. Я не знаю слов, равных слову
БЛЯДЬ по количеству значений, оттенков. Это
слово обладает таким богатством красок, такой
палитрой, что мне проще проиллюстрировать это на
конкретных примерах.
(Иосиф Раскин)

Разговор приятелей:
- Вась, тебе Машка дала?
- Нет.
А тебе Петь?
- Нет, не дала.
Андрюш, а тебе Машка дала?
- Нет.
- И мне на дала. Вот БЛЯДЬ!

Не те бляди,
Кто хлеба ради
Дают и спереди и сзади,
Бог их прости!
Но деньги сосущие,
Еть не дающие, -
Вот бляди сущие!
Мать их ети!

Что-то давно не говорят, что я блядь, - теряю
популярность. (Людмила Целиковская - Станиславу
Садальскому)

Девки, бляди,
Я вам дядя.
Дядю надо уважать.
Грех вам, бляди,
Деньги с дяди,
Как с чужого гостя, брать.

- Абрам, - обращается одесская еврейка к мужу. -
Меня только что на Бессарабке обозвали блядью.
- Сара, сколько раз тебе говорить, чтобы не
ходила там, где тебя знают.

Муж приходит домой и застает свою молодую жену
голой на коленях у молодого мужчины.
- Тебе еще сигарету в зубы, и будешь настоящая
блядь.

Старый еврей на ипподроме:
- Да разве это лошади? Это бляди, а не
лошади!... Вот у моего дяди в Одессе были бляди,
так вот это были лошади!

Приходит молодая девушка в церковь. Подходит к
батюшке:
- Святой отец, я хочу исповедаться. Дело в том,
что я блядь...
- Дочь моя, это ужасно, это очень страшный
грех...
- Да нет, святой отец, вы меня неправильно
поняли. Я, блядь, курю.

\"Легко обзываться блядью, а ты попробуй ею
стать...\"
(Станислав Лец)

- Вы знаете рецепты долголетия? Хотелось бы жить
долго-долго....
- Да это же очень просто: не употребляйте
алкоголь, не курите, не объедайтесь, держитесь
подальше от женщин!!!
- И тогда я проживу до ста лет?
- Черт его знает...Но то, что жизнь покажется
долгой, - это точно!!!

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее
начинает клинить - выключила она чайник или нет.
Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще
не было, а ехать прилично. Решает попросить
попутчиц кто раньше выходит и у кого возникнет
возможность, позвонить и попросить мужа выключить.
Две тетки соглашаются, типа
\"не 100%, но постараюсь\".

А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и
туплю. Да что ж за лажа
такая?!?!Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго

Сказка:
- Было у отца три сына: старший умный был
детина, средний был и так и сяк, младший вовсе
был дурак...
- А что - отец болел, что ли?
- Почему?!
- А что ж у него с каждым разом всё хуже и хуже
получалось?


Встречаются две подруги, одна вся в синяках,
другая ее спрашивает:
- Что, мол, случилось? Кто тебя так?
- Да вот, уговорил меня любимый на минет.
- И чего? Делов-то.
- Ага, у него член 27 см.
- Ни фига себе! Куда ему столько?
-Вот и я подумала, куда ему столько.....


Встречаются два приятеля.
Один - весь из себя недовольный и запах от него,
как из сортира.
Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу
тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...

Всё кто любит и любим заходите сюда
http://valentine.magiclands.ru/lovetree/679199593
4

-Наверно я безумно сексуальна, раз эта жизнь
меня так имеет... |

Сначала – носят на руках, затем – меняют, как
перчатки.

Среди окольцованных мало окрылённых!


Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.


Знаете ли Вы... что Муму был кобелем?

А вот $укой оказался Герасим.


СЭР!!! Возлюбите меня... Я БЛИЖНЯЯ!!!

Указом кабинета министров, операция \"Литой
Свинец\"
переименовывается в Прерваный Половой Акт, так
как:
-Вошли
-Трахнули
-Непосредственно перед тем как кончить, вышли...
Надо заметить, что кончили мы в одностороннем
порядке

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если
бы протекала в обратном направлении. В самом
начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя
в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь
себе спокойно стариком в домике, получаешь
пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь
все больше алкоголя, все чаще идешь на
вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в
институт. Потом идешь в школу, к тебе
предъявляют все меньше требований, у тебя все
больше време на игры, Становишься все меньше
пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в
тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий
ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя
жизнь заканчивается оргазмом

Tонкий русский юмор:

> > Отложи на послезавтра то, что можешь сделать
сегодня, и получишь 2 свободных дня.
> > _____
> > Восьмичасовой рабочий сон.
> > _____
> > Если будешь хорошо работать по 8 часов, тебя
поощрят и будешь работать
> > по 10 часов.
> > _____
> > Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше
нашей зарплаты.
> > _____
> > Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет
работу. Интим не предлагать.
> > ____
> > Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.
> > _____
> > Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть
её обратно.
> > _____
> > Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
> > _____
> > Как много лишних слов, как мало лишних
денег...
> > _____
> > Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем
гвоздь, закрученный отверткой.
> > _____
> > В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно
кого-нибудь обмануть...
> > _____
> > Деньги то начинают кончаться, то кончают
начинаться.
> > _____
> > Требуется: Приглашаем работника на счетчиках
молекулярной реакции
> > изотопов ядерного распада и на трехфазных
циклотронных урановых
> > фотосинтезаторах. Наличие опыта
необязательно.
> > _____
> > Денег много не бывает. Их или мало или нету.
> > _____
> > Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу
кричать на меня в полголоса.
> > _____
> > Лучший способ организовать панику -
попросить всех сохранять спокойствие.
> > _____
> > Когда пьешь, надо знать меру, чтобы не
выпить меньше.
> > _____
> > Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда
мне интересно.
> > _____
> > Депрессия - это когда включаешь интернет и
не знаешь, куда пойти.
> > _____
> > Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты.
> > _____
> > Если взял обязательство и не выполнил его,
возьми другое.
> > _____
> > Каша - мать наша, кушай кашу, мать вашу.
> > _____
> > В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде -
микробы.
> > _____
> > Модные туфли и жмут приятно.
> > _____
> > Дайте мне убедиться, что деньги не могут
сделать меня счастливым.
> > _____
> > Вы меня еще в драке не видели. Меня так
бьют...
> > _____
> > Если деньги не радуют, значит они не ваши.
> > _____
> > Нездоровый вид часто объясняется началом
здорового образа жизни.
> > _____
> > Если каждый день отдавать ужин врагу, можно
приобрести друга.
> > _____
> > Красное вино полезно для здоровья. А
здоровье нужно, чтобы пить водку.
> > _____
> > Я не грустный - я трезвый.
> > _____
> > Курить вредно, пить противно, а умирать
здоровым жалко.
> > _____
> > Хочется всего и сразу, а получаешь ничего и
постепенно.
> > _____
> > Чтоб я так жил, как прибедняюсь...
> > _____
> > Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны
Лизы, не посещая Лувр?
> > Спросите у жены, куда она дела вашу
зарплату...
> > _____
> > Плохая привычка пить по вечерам водку
порождает хорошую привычку пить
> > по утрам кефир и минеральную воду.
> > ____
> > Была бы у ней цена поменьше, вообще бы цены
ей не было.
> > _____
> > Еще 50 грамм инвестиций, и я - недвижимость.
> > _____
> > Знаешь - молчи, не знаешь - помалкивай.
> > _____
> > Жизнь невеселая, зато зарплата смешная.
> > _____
> > На голодный желудок русский человек ничего
делать не может, а на сытый - не хочет.
> > _____
> > Женская догадка намного точнее мужской
уверенности.
> > _____
> > Труднее всего работать в конце месяца,
особенно последние 30 дней.
> > _____
> > Все, что есть хорошего в жизни, либо
незаконно, либо аморально, либо
> > ведет к ожирению.
> > _____
>> > Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь, а
делает так, что она кажется
> > длиннее.
> > _____
> > Что ни год, то переломный. Похоже, так всю
жизнь в гипсе и проходим.
> > _____
> > Если человеку ничего не надо, значит у него
чего-то не хватает.
> > _____
> > Есть два способа командовать женщиной, но
никто их не знает...
> > _____
> > Я верю в любовь с первого взгляда: это
экономит кучу времени.
> > _____
> > Тиха украинская ночь... Но сало надо
перепрятать.
> >
> >
> > СМЕЙТЕСЬ, ГОСПОДА!

Tонкий русский юмор:

> > Отложи на послезавтра то, что можешь сделать
сегодня, и получишь 2 свободных дня.
> > _____
> > Восьмичасовой рабочий сон.
> > _____
> > Если будешь хорошо работать по 8 часов, тебя
поощрят и будешь работать
> > по 10 часов.
> > _____
> > Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше
нашей зарплаты.
> > _____
> > Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет
работу. Интим не предлагать.
> > ____
> > Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.
> > _____
> > Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть
её обратно.
> > _____
> > Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
> > _____
> > Как много лишних слов, как мало лишних
денег...
> > _____
> > Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем
гвоздь, закрученный отверткой.
> > _____
> > В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно
кого-нибудь обмануть...
> > _____
> > Деньги то начинают кончаться, то кончают
начинаться.
> > _____
> > Требуется: Приглашаем работника на счетчиках
молекулярной реакции
> > изотопов ядерного распада и на трехфазных
циклотронных урановых
> > фотосинтезаторах. Наличие опыта
необязательно.
> > _____
> > Денег много не бывает. Их или мало или нету.
> > _____
> > Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу
кричать на меня в полголоса.
> > _____
> > Лучший способ организовать панику -
попросить всех сохранять спокойствие.
> > _____
> > Когда пьешь, надо знать меру, чтобы не
выпить меньше.
> > _____
> > Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда
мне интересно.
> > _____
> > Депрессия - это когда включаешь интернет и
не знаешь, куда пойти.
> > _____
> > Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты.
> > _____
> > Если взял обязательство и не выполнил его,
возьми другое.
> > _____
> > Каша - мать наша, кушай кашу, мать вашу.
> > _____
> > В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде -
микробы.
> > _____
> > Модные туфли и жмут приятно.
> > _____
> > Дайте мне убедиться, что деньги не могут
сделать меня счастливым.
> > _____
> > Вы меня еще в драке не видели. Меня так
бьют...
> > _____
> > Если деньги не радуют, значит они не ваши.
> > _____
> > Нездоровый вид часто объясняется началом
здорового образа жизни.
> > _____
> > Если каждый день отдавать ужин врагу, можно
приобрести друга.
> > _____
> > Красное вино полезно для здоровья. А
здоровье нужно, чтобы пить водку.
> > _____
> > Я не грустный - я трезвый.
> > _____
> > Курить вредно, пить противно, а умирать
здоровым жалко.
> > _____
> > Хочется всего и сразу, а получаешь ничего и
постепенно.
> > _____
> > Чтоб я так жил, как прибедняюсь...
> > _____
> > Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны
Лизы, не посещая Лувр?
> > Спросите у жены, куда она дела вашу
зарплату...
> > _____
> > Плохая привычка пить по вечерам водку
порождает хорошую привычку пить
> > по утрам кефир и минеральную воду.
> > ____
> > Была бы у ней цена поменьше, вообще бы цены
ей не было.
> > _____
> > Еще 50 грамм инвестиций, и я - недвижимость.
> > _____
> > Знаешь - молчи, не знаешь - помалкивай.
> > _____
> > Жизнь невеселая, зато зарплата смешная.
> > _____
> > На голодный желудок русский человек ничего
делать не может, а на сытый - не хочет.
> > _____
> > Женская догадка намного точнее мужской
уверенности.
> > _____
> > Труднее всего работать в конце месяца,
особенно последние 30 дней.
> > _____
> > Все, что есть хорошего в жизни, либо
незаконно, либо аморально, либо
> > ведет к ожирению.
> > _____
>> > Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь, а
делает так, что она кажется
> > длиннее.
> > _____
> > Что ни год, то переломный. Похоже, так всю
жизнь в гипсе и проходим.
> > _____
> > Если человеку ничего не надо, значит у него
чего-то не хватает.
> > _____
> > Есть два способа командовать женщиной, но
никто их не знает...
> > _____
> > Я верю в любовь с первого взгляда: это
экономит кучу времени.
> > _____
> > Тиха украинская ночь... Но сало надо
перепрятать.
> >
> >
> > СМЕЙТЕСЬ, ГОСПОДА!

Указом кабинета министров операция \"Литой
Свинец\" переименовывается в Прерваный Половой
Акт, так как:
- Вошли
- Трахнули
- Непосредственно перед тем как кончить, вышли

Надо заметить, что кончили мы в одностороннем
порядке

Спасибо )))

Алисочка, это здорово!!!!