Вспомнилась мне история про одного молодого
человека, которому от тетушки досталась собака.
Какой-то служебной породы внушительная псина с
умными глазами. Более того, по словам тетушки,
собака была прекрасно выдрессирована и знала все
команды.
Вечером над ним впокатку ржали все друзья.
Выяснилось, что собака совершенно не знает
команд «сидеть», «лежать» или «голос», зато
прекрасно выполняет команды типа «подь сюды»
или «сидай туточки».

Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.

Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном
числе?

Отцы двух семейств:
- От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь
стала встречаться с
негром, и, неровен час, принесет в подоле
негритенка!!!
- Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с
негром встречается сын

Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но
неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся
избежать встречи.

На семинаре по философии. Преподаватель:
- Приведите пример единства и борьбы
противоположностей.
Студент:
- Гомосексуалист и лесбиянка влюблены в
бисексуала!

В Киеве ввели плату за посещение кладбищ.
Администрация разъясняет, что
акция проводится в рамках оказания адресной
помощи малоимущим - деньги
будут брать не за вход, а за выход с кладбища.



По мотивам: В связи с резким падением курса
рубля Центробанком было
предложение изменить название национальной
валюты, убрав первую букву.
Заменить первую букву на Ф.

Лозунг при социализме: Народ и партия едины.
Лозунг при \"капитализме\": \"Единая Россия\" и
Русская православная
церковь едины!

Если знакомые начинают регулярно упрашивать
сфотографироваться с тобой
на память, интересуются размером обуви и тем,
какие цветы тебе нравятся
больше всего, то пора всерьез задуматься о
собственном здоровье.

Главный санитарный врач России сообщил, что
вскоре на наших прилавках
вместо «ножек Буша» появятся «ножки Обамы».
Копченые.

Француженка возвращается из СССР, заходит в свою
парижскую
квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе,
наливает
рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню,
потягивается
и говорит: ``Шарман, бля, шарман``.


АвтоВАЗ выпустил очередную машину времени:
садишься в нее, и сразу
переносишься на 50 лет назад.

Сэр Генри Баскервиль:
- Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс
справится с нашим делом
лучше, чем Герасим?

Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а
жемчужину
с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух
сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

Со времен Ивана Грозного в России с переменным
успехом борются друг с
другом два зла: непорядочные законы и незаконный
порядок.



Наблюдение дня: Богатые денег не любят.
Они их имеют!

- Как отпуск провел?
- Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж
песчаный, куча людей...
- Так почему дикарем?
- Ты бы видел, как я себя там вел!!!...

Сегодня впервые молился.. глядя как уборщица
лихо орудует шваброй возле серверов из-за
потекшего кондиционера..

- Кто вы по профессии?
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.

Для некоторых игра в городки - это единственная
возможность кинуть палку...

Настоящее одиночество - это когда презервативы
выкидываешь по истечению срока годности.

Мудрость в том, чтобы доказать невозможное.
Глупость в том, чтобы подтверждать очевидное.

Если ты \"голубой\", то это еще не повод, что бы
вести себя как пидор.

Чем авантюрней государственный проект, тем
романтичней он преподносится обществу

http://valentine.magiclands.ru/lovetree/679199593
4 зделайте своим любимым приятное на день
святого Валентина заходите вам понравится!!!

трое дедушек стоят и разговаривают...
один говорит
- я чувствую себя как бык, ничего не болит, всё
хорошо, только утром пописать не могу, всё утро
занимает этот процесс
второй
- а я чувствую себя как лошадь,ничего не болит,
всё хорошо, только утром покакать не могу, всё
утро занимает этот процесс
третий.
- а у меня никаких проблем, всё по минутам
рассписано. в7.00 пописал, 7.30 покакал, 8.00
приснулся....

путин приходит к врачу и жалуеться что не может
сходить в туалет. врач предлагает снять штаны..
ну чтоб посмотреть. ой, господин президент, да у
вас же дырки там нет, вам её зализали.....

dva gruzina vstre4ayutsa, zdorovayutsa:
zdravtvuy dorogoy tebia kak zovut? ya givi, o4en
priyatno, a tebia? a menia ablert! kak , kak?
ablert!! kak?! ablert!! sluway mojet bi albert?
vo, vo u tebia lu4we polu4aetsa!!!

Чувственность женщины -вещь переменная:
Главная зона ее эрогенная
Вовсе не там , где вы думали ранее -
Тайной окутано девы желание.

Женские груди, коленки и попочки,
Словно на пульте заветные кнопочки,
Но не появится изображение,
Ежели нет в проводах напряжения.

Даже когда она вовсе разденется,
Это не повод на что-то надеяться:
Чтобы поддерживать в ней электричество,
Слов запасите большое количество.

Делайте ставку на ушки возлюбленной -
Жизнь половая не будет загубленной.
Если щедры вы на ласки словесные,
Станут доступны и скалы отвесные.

Женскую душу почаще массируйте
Голосом нежным, словами красивыми.
Ваши старанья не будут напрасными -
Станет наградой вам женщина страстная!

Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал,

Водка жрал, нагами дригал и работат нэ хател!

А мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль

Чай , урюк , киш-мищ , хурьма - гатавлялься на
зима.

А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль, нагой
балталь.

-Ти смеёшся пачему? - гаварит Мураш ему,

Скоро с неб вада летит, Гиде патом твая сидит?
Стреказа “Ха-Ха” запэл, “Труляля” и улетел.
Скоро с нэб вада пащель
Стреказа к Мураш пришель - Салямааллейкум ты,
ака! Ти пусти мене пакa А
пака на двор хана, буду я тибе жина. - - Целий
лето толко пригаль, арак
жраль нагами дригаль, Не здаровался са мной, нет
иди вон песни пой! - В
этай басен правда есть: если хочеш викусно ест,
Лэтам нада рабатать, а
ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!

Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку
незаметно
собаке спихнуть.Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке
отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только
поменяться.

Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один
другому и
говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя
любовница, и
очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя
любовница, и
очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

Гуляя по Одессе, Леонид Утёсов увидел, как во
дворе одного из домов петух гоняется за
курицей...
В это же время во двор из дома вышла женщина с
зерном в руках и стала звать петуха, посыпая на
землю зерно.
Петух бросил курицу и побежал к хозяйке за
едой, на что
Утёсов заметил: \"Не дай бог когда-нибудь так
проголодаться\".
****************

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а
фотография одна и страшненькая - это паспорт!.

Начало беременности было просто замечательное!..

Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах

Обрезание - это редактирование произведений
Господа Бога

Девушки! Кривые ноги не портят фигуру, если ты
лысая,толстая, злая и дура

Женщины живут дольше мужчин, потому что у них
нет жён.

Дипломатия - это искусство так насрать кому-
нибудь в душу,чтобы у того во рту остался лёгкий
привкус лесных ягод...

Если бы спорт что-нибудь давал в жизни, то в
каждой еврейской семье стояло бы по два
турника...

Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду
о своих знакомых.

Любовь к себе - чувство, редко остающееся
безответным.

Если мужчина - глава семьи, значит, он почти
наверняка холостяк.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от
которого невозможно спастись.

Музыку выдумали евреи, чтобы не работать...

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и
на тех, на кого нужно положить.

В русском языке слова \'грустный\' и \'трезвый\' -
синонимы.

Первый брак нужен для того, чтобы научиться
вступать в следующие.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит
это или новая машина, или новая жена.

Хорошо одетый мужчина - это мужчина без
обручального кольца.

Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России
и уезжают на родину...

Вам удасться стать счастливым отцом, если вы
будете присутствовать не только при родах

Молодой еврейский паренек записывается в
еврейскую же армию.
> Комиссия задает вопрос:
> - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб.
Ваши действия?
> - Хватаю автомат и убиваю араба.
> - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле,
впереди вас араб, слева
> и справа тоже по арабу. Ваши действия?
> - Хватаю автомат и убиваю всех.
> - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед
вами три араба, сзади
> тоже три араба, справа/слева опять же по три
араба и, еще танк едет.
> Ваши действия?
> - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю
гранату и подрываю
> танк.
> - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле,
впереди сотня арабов,
> справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за
холма показались и
> пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
> - А можно вопрос?
> - Можно.
> - Я один в еврейской армии???
>

•Умная женщина, что лошадь говорящая – явление
редкое и никому Hе Hужное.

• Бойтесь счастливого брака - это навсегда.

• Человек не создан для работы, и вот тому
доказательство:он от нее устает.

• Рост наркомании уже беспокоит даже
алкоголиков..

• Девушка, вы такая фешенебельная, что мне
нерентабельно.

• Щекотка - добывание смеха вручную ..

• Он хамил так, как будто у него в кармане
лежала запасная челюсть.

• Он умер от избытка чувств, среди которых
преобладали чувства голода, холода и жажды

• Человек никогда не бывает так близок к
совершенству,как при заполнении анкеты на работу

• Чем и куда мы вам не угодили?!

• В доме все было краденое, и даже воздух какой-
то спертый ...

• Я человек не злопамятный, отомщу и забуду

• Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

• Да, невеселый получился некролог ...

• Хочу немного пожить один, - пояснял
изобретатель водородной бомбы ...

• Если сложить темное прошлое со светлым будущим,
получится серое настоящее.

• Труднее всего человеку дается то, что дается
не ему

• От знаний еще никто не умирал, но рисковать не
стоит!

• В жизни всегда есть место подвигу. Надо только
быть подальше от этого места ..

• Как отличить левую ногу от правой? На левой
ноге большой палец справа.

• При увеличении градуса даже углы тупеют

• Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только
головой, он бы сделал нас колобками

• Если пустой стаканчик из-под йогурта в
раковине, значит ложка должна быть в мусорке...

• Китайский центр планирования семьи приглашает
на работу киллеров...

• Если виноватых нет, значит, они уже у власти

• Женщина бывает так мила, что трудно
представить ее женой...

• Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом
6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...

• Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!

• Женщины хорошеют до неопределенного возраста,
а потом молодеют.

• На вкус и цвет фломастеры разные...

• Хороший повар - лысый повар.

• Хуже незваного гостя может быть только
невыпроваженный...

• Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть.

• Женщины бывают просто стервозные, очень
стервозные и ужасно любимые.

• Нет более аккуратного водителя, чем тот,
который забыл дома документы.

• Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

• Лето - это когда верхняя одежда больше
смахивает на нижнее белье.

• Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему

• Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!!!

• Она не с нами, но она и не против...

• Детство - это время, когда не думаешь матом.

• Женщины! Хотите получать удовольствие от секса?
Требуйте деньги!

• Он работал стилистом в гостинице. Стелил
постели.

• Сколько мужика ни корми - а он все равно на
сиськи смотрит...,

• Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны
горшки

• Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте
обрисовали?

• Группа израильских альпинистов успешно обошла
Эверест

• Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина
сама вас найдёт.

• С женщиной спорить, что поросенка стричь -
шерсти нет, а визгу много...

• Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе
больше всего любят шоппинг...

• Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша-
03

• Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи,
а оптимист на это надеется.

• Напилась - веди себя доступно!

• Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю,
как вам лучше врезать.
--
Бессмыслица как средство общения между людьми.
(Станислав Ежи Лец)