Пациент: Мне нужно в туалет.
Психоаналитик: Давайте поговорим об этом.

Хочешь крутую тачку с тёлками, квартиру во
Флориде, шоколадный батончик \"МАРС\"?
ЗАРАБОТАЙ!

...на вопрос \"куда побежал хулиган?\", свидетели
стали отправлять меня в разные места...

Тест в журнале для девочек-подростков: \"Вычесли
свой IQ и не расстраивайся!\"

Количество разума на планете - величина
постоянная. А население растет.

Ученые наконец-то нашли, где у женщины точка G.
В конце слова SHOPPING!

Минздрав предупреждает: алкоголь вредит вашему
здоровью. А вот бывалые люди утверждают:
алкоголь - причина многих увлекательных
приключений

Вас грызет совесть?! Выбейте ей зубы, пусть она
вас нежно обсасывает!





Мужчины не выносят гремучей смеси красоты и ума

Когда тебе плохо, никто не чувствует твоей
тоски. Когда ты плачешь, никто не замечает твоих
слез. Но стоит один раз только пукнуть...

Чувства -как Louis Vuitton- или настоящие, или
не надо.

Понты -как шубы Robеrto Cаvаlli- идут тольkо
Ф.Киркорову.

Секс -как Gucci- много не бывает.

Кокаин -как Vеrsаcе- уже не модно,но многие
привыкли.

Сигареты -как Vаlеntino- элегантно,но старит.

Алкоголь -как Dolcе & Gаbbаnа- только в меру.

Жениться -как Chаnеl- традиционно,все хотят.

Скромность -как Cаrtiеr- украшает.

Если бы мужчины знали, что думают женщины, то
были бы в двадцать раз нахальнее, точно так же,
как если бы женщины знали поближе мужчин, то
стали бы еще кокетливее

От нас не уходят,от нас отстают!

Чего хочет женщина,того хочет бог!!!

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет -
людоедство, то использование презерватива -
узаконенное создание концентрационных лагерей
для
малолетних с тотальным последующим
уничтожением
заключенных, не говоря уже о том
что использование
спермицидных смазок - это
легальное применение
химического оружия
массового поражения, а половой акт
это массовое
выселение малых народов. после такого
чувствуешь
себя каким-то извергом, извергающим малые
народы
из теплых насиженных мест.

Мне не нужен психиатр
мне нужен автомат Калашникова

Обьявление.
\"Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на
всю жизнь!? К вашим услугам картавый тамада-
заика\"
-------------------
Рабинович, говорит Менделю:
- А правда в Израиле есть веселые репатрианты из
СНГ?
- Да, но они сейчас в лучшем мире
карлик
-------------------------------------------------
Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!
-------------------------------------------------
На очередном конкурсе красоты в Объединенных
Арабских Эмиратах опять победило что-то,
замотанное в тряпку.
-------------------------------
Иранский космический аппарат так и не вышел на
орбиту: в топливном отсеке закончился кизяк.
-------------------------------
- Что-то ты, Иванушка, быстро обернулся! -
сказал царь. - Я ведь тебя аж в Тридевятое
царство посылал!
- А я как-раз оттуда. Исполнил, стало быть,
поручение, достал Жар-Птицу. Вот, сами гляньте.
Иванушка полез за пазуху, достал пергамент и
протянул царю.
\"Подтверждаю: этот Иван-дурак меня достал! Жар-
Птица.
(Прим. И меня тоже! Конь-Златогривый).\"
-------------------------------
Дочка маме:
– Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
– А я… в Париж!..
-------------------------------------------------
Возвращается старушка из гостей поздним вечером
через парк одна, боится!! И вдруг, откуда не
возьмись, навстречу ватага пацанов и к ней.
Походят и говорят - Снимай, бабка, трусы!!!
Бабка в шоке, трясущимися руками снимает свои
панталоны и замирает от ужаса, что дальше?? А
пацаны дают ей пакет в руки и говорят: - Бери,
бабуся! В нем новые, шелковые трусы. Носи,
бабка - Мы тимуровцы!!!
Ленид Ашдод
--------------------------------
Заходит маленькая девочка в магазин и говорит
мне 10 бутылок водки. Продовщица ей:
- Девочка, как ты их донесешь?
- Да, вы правы, я здесь выпью.
kirk
-------------------------------
Чукча разбогател и поехал в Москву учиться
богатой жизни. Встретил нового русского и
спрашивает, как однако богатые должны жить.
Новый русский и говорит, что надо купить
мерседес. Чукча купил мерседес и уехал к
себе.Через год новый русский встречает чукчу и
спрашивает как машина. Чукча говорит, что машина
хорошая, однако олени быстро устают.
kirk
-------------------------------

Tонкий русский юмор:

Отложи на послезавтра то, что можешь
сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня.
_____
Восьмичасовой рабочий сон.
_____
Если будешь хорошо работать по 8 часов,
тебя поощрят и
будешь работать по 10 часов.
_____
Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше
нашей зарплаты.
_____
Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет
работу.
Интим не предлагать.
____
Одна голова - хорошо, а две - уже
некрасиво.
_____
Увести чужую жену не сложно - сложно
вернуть её обратно.
_____
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
_____
Как много лишних слов, как мало лишних
денег...
_____
Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем
гвоздь,
закрученный отверткой.
----------
В этом мире лжи и лицемерия уже так
трудно кого-нибудь
обмануть...
_____
Деньги то начинают кончаться, то кончают
начинаться.
_____
Требуется: Приглашаем работника на
счетчиках
молекулярной реакции изотопов ядерного
распада и на
трехфазных циклотронных урановых
фотосинтезаторах.
Наличие опыта необязательно.
_____
Денег много не бывает. Их или мало или
нету.
_____
Я работаю у вас на полставки и поэтому
прошу кричать
на меня в полголоса.
_____
Лучший способ организовать панику -
попросить всех
сохранять спокойствие.
_____
Когда пьешь, надо знать меру, чтобы не
выпить меньше.
_____
Говорите, говорите, я всегда зеваю,
когда мне интересно.
_____
Депрессия - это когда включаешь интернет и
не знаешь,куда пойти.
_____
Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты.
_____
Если взял обязательство и не выполнил
его, возьми другое.
_____
Каша - мать наша, кушай кашу, мать
вашу.
_____
В вине - мудрость, в пиве - сила, в
воде - микробы.
_____
Модные туфли и жмут приятно.
_____
Дайте мне убедиться, что деньги не
могут сделать меня
счастливым.
_____
Вы меня еще в драке не видели. Меня так
бьют...
_____
Если деньги не радуют, значит они не
ваши.
_____
Нездоровый вид часто объясняется
началом здорового
образа жизни.
_____
Если каждый день отдавать ужин врагу,
можно
приобрести друга.
_____
Красное вино полезно для здоровья. А
здоровье нужно,
чтобы пить водку.
_____
Я не грустный - я трезвый.
_____
Курить вредно, пить противно, а умирать
здоровым жалко.
_____
Хочется всего и сразу, а получаешь ничего и
постепенно.
_____
Чтоб я так жил, как прибедняюсь...
_____
Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны
Лизы, не
посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу
зарплату...
_____
Плохая привычка пить по вечерам водку
порождает
хорошую привычку пить по утрам кефир и
минеральную воду.
____
Была бы у ней цена поменьше, вообще бы цены
ей не было.
_____
Еще 50 грамм инвестиций, и я - недвижимость.
_____
Знаешь - молчи, не знаешь - помалкивай.
_____
Жизнь невеселая, зато зарплата смешная.
_____
На голодный желудок русский человек
ничего делать не
может, а на сытый - не хочет.
_____
Женская догадка намного точнее мужской
уверенности.
_____
Труднее всего работать в конце месяца,
особенно
последние 30 дней.
_____
Все, что есть хорошего в жизни, либо
незаконно, либо
аморально, либо ведет к ожирению.
_____
Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь, а
делает так,
что она кажется длиннее.
____
Что ни год, то переломный. Похоже,
так всю жизнь в
гипсе и проходим.
_____
Если человеку ничего не надо, значит у
него чего-то не
хватает.
_____
Есть два способа командовать женщиной, но
никто их не
знает...
_____
Я верю в любовь с первого взгляда: это
экономит кучу
времени.
_____
Тиха украинская ночь... Но сало надо
перепрятать.
-------------------------------------------------

СМЕЙТЕСЬ, ГОСПОДА!

Fw: ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ \"ЖЕНЩИНА\"
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ \"ЖЕНЩИНА\"

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы
от 40
до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ 1ВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин
охлаждается.
Коэффициент расширения увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и
другими
благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших
количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени
суток.
< BR>

ПРИМЕНЕНИЕ:

Широко применяется в декоративных целях,
особенно в
спортивных автомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим
средством.

Помогает расслабиться и снять стресс...

> Анатолий Берлин
>
> Новогодний тост, политически некорректный...
>
>Давайте встретим год Обамы,
> цветного сына белой мамы,
> что спала с мусульманином,
> бишь, с папочкой обаминым.
> Душой кениец был уродом
> и смылся сразу после родов,
> а следствием того <презента>>
> стал <шварцер> нашим Президентом.
> Давайте выпьем за Обаму,
> за то, что сделала реклама,
> продвинув <<горништ>> в Белый Дом -
> во что нам верилось с трудом,
> За то, что, будучи арапом,
> окончил Гарвард адвокатом,
> потом <<Эйкорна>> слугам верным
> внушал, как займы делать бедным,
> теперь же он с невинной рожей
> спасает рынок от foreclosures.
> За то, что Президент любимый
> дружил не только с кокаином,
> а, поднимаясь вверх из грязи,
> имел порочащие связи,
> но отрицает всё подряд...
> Он <<cool>> - в народе говорят!
> Давайте выпьем за Обаму,
> чтоб Бог ему шепнул программу,
> как вытянуть страну из ямы,
> исправить прочие изъяны,
> как поправеть и не <слажать>>
> в друзьях Израиль удержать,
> коррупцию изжить навечно,
> хотя он не признал, конечно,
> что хитрый, хоть и не еврей,
> сам взятки брал от Фэни-Мэй.
> Родные господа и дамы,
> давайте встретим год Обамы,
> и пожелаем, чтоб финансы
> нас не вводили больше в трансы,
> чтоб экономика цвела
> и хорошо пошли дела...
> Вам всем желаю жить богато
> в ещё благословенных Штатах

&#9829;•&#9788;&#9829;&#9788;&#9829;&#9788;•&#9829;

чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена
раздраженно говорит своему мужу - рыбаку:

-по-человечески тебя прошу! на рыбалке ПЕЙ
ВОДКУ, как все нормальные мужики!!!

Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и
говорит:
- Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу
потерял.
- Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.

В индустрии развлечений самой удачной идеей было
разделение людей на два пола.

Чем больше целуешься - тем меньше говоришь
глупостей.

Если мужчина настойчив, он обязательно добьется
того, чего желает женщина.

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи:
муж и все остальное.

-Рабинович, вчера вас видели, как по дороге
домой к своей супруге Розе Исааковне вы наперёд
зашли к соседке Майе Соломоновне. Как вы это
объясните?
- А ВЫ ЭТИМ НАБЛЮДАТЕЛЯМ СКАЖИТЕ: Рабинович
живёт по законам великой русской литературы.
А она утверждает: \"Люблю гр.Розу.. но вначале
Майя...\"

Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же
время, что и Вы.

Алкоголь не помогает решить проблемы. Впрочем,
молоко тоже.

Женатые мужчины живут дольше, а холостые -
интереснее.

Правда – изобретение маньяков: и уши режет и
глаза колет.

Получив заманчивое предложение, задумайтесь,
куда Вас заманивают!

Я врать не умею, поэтому прошу меня не
перебивать!

Не будите во мне зверя, он и так не высыпается.

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать
часами - женщины и машины. Есть фразы, которые
они могут говорить об обеих:

- Классная! только жрет мого..

- И все таки когда ты у нее первый - это льстит

- Эх!видил бы ты, что я на ней вчера вытворял!!

- Ты заглохнешь или нет??

- Да меня в ней все устраивает, была бы годом
выпуска посвежее..

- Новую хочу, с этой я уже за@бался..