Я уважаю мужчин! Они делают жизнь интересней,
они подают руку, открывают дверь, покупают
шоколад и платья. Они могут достать книжку с
верхней полки, они берут наши сумки, они
встречают нас в аэропорту, они смотрят, если
говоришь: \"посмотри!\", они курят в окно, когда
дует ветер, у них из глаз текут слезы, компакт
диски у них всегда совпадают с коробками, они
умеют инсталлировать windows, они пойдут на
войну, если будет война. Они смелые.
Я уважаю мужчин! Они говорят: \"не вопрос\", \"нет
проблем\" и проблем, правда, нет... Они приезжают
за нами на работу, они увозят нас из чужих
гостей, привозят домой и накрывают одеялом, они
не замечают испорченный макияж, они берут нас на
руки, если есть лужа, им кажется, что мы
маленькие и нас надо обнимать. Они правы! Я
уважаю мужчин! Слова у них чаще всего совпадают
с поступками. Они лучше нас знают: когда-нибудь,
через сто лет, они позвонят. Им всегда
интересно, где мы. Они настойчиво желают платить
за наш кофе, хотя сами уже давно не знают,
почему. Они терпят наши капризы и говорят
друзьям: у нее плохой характер, но она такая
красивая!... Они прощают нам все, хотя мы
(заметьте) вообще ничего им не прощаем, …они
сильные. Я уважаю мужчин!\"

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и
спрашивает:
- Коза ! Ты чего к нам пришла ?
- Да вот, председатель сказал, что раз я молока
как корова даю, так чтоб с ними и паслась...
- Так вот, передай председателю, пусть он тебя и
е..т ! А я ради тебя на коленки вставать не
собираюсь !

ПРИЯТНО ЛЕЖАТЬ НА ГОЛОМ ПОЛУ, ЕСЛИ
ОН-ПРОТИВО-ПОЛОЖНЫЙ!

Представляешь, иду вчера по улице.,

Вижу, лежат сто баксов.

Ну, думаю, нашла!!! Нагибаюсь...

Чувствую, нет, за-ра-ба-ты-ва-ю!...

-Ну ЧТО КАЗАЧЁК- по КОНЯМ? -ОПЯТ по
коням? АТАМАН, ну можно хоть раз в жизни по БАБАМ?!

Что имеем, тем поимеем.

Если мечтаешь, то ни в чём себе не отказывай!

МАЛЕНЬКИЙ женский недостаток всегда ищет БОЛЬШОЕ
мужское достоинство!

\"Кружок любительниц твёрдой игрушки\"..

КОГДА Я НА ТЕБЯ СМОТРЮ - ПОТАЙНЫЕ ОРГАНЫ
ШЕВЕЛЯТСЯ .

ЕСЛИ АБОРТ ЭТО УБИЙСТВО, ТО МИНЕТ-ЛЮДОЕТСТВО!

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и,
поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который
гоняется за курицей и никак не может догнать. Два
раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу
и попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть.

Приехал Петух в Москву.Идёт по улице...видит вывеску
на палатке \"Куры-гриль\".Остановился.Заинтересованно
стал наблюдать...Озабоченно кукарекнул, сплюнул в
сторону : \"В деревне яйца некому нести, а они тут
на карусели катаются!\"...

Чтоб у мужчин всегда стоял...бокал наполненный
вина!Чтоб женщины всегда давали....допить бокал
вина до дна!

Так поднимем же наши бокалы за то,о чем мы
подумали в начале!

Я
жду, а ты всё не приходишь! Я жду, меня с ума ты
сводишь! Немеют руки,
ноги, тело! Я так ВОЙТИ в тебя хотел! Но впереди
лишь дверь мечты! О
лифт когда приедешь ты?

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая- самая офигенная!
Дюймовочка говорит:
- а я самая маленькая и самая прикольная!
Шрек говорит:
- а я самый страшный и самый ужасный!
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано -
зеркало правды. Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается
ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается
есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
- БЛ.... ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

Приползает змея ко льву:
-Меня слон изнасиловал!
-Как так изнасиловал, он такой солидный...
-Извращенно, путем введения своего полового
члена в мою ротовую полость!!!
-А свидетели есть?
-Есть. Мартышка.
Позвали мартышку.
-Ну, рассказывай, что видела?
-Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!!
ВАУ!!! ВАУ!!!
Лев вызывает слона и спрашивает:
-Ну рассказывай, как змею насиловал?
-Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному
согласию было. Она попросила, я засандалил...
-А змея...
- А что змея? Змею я вообще в качестве
презерватива натянул

Мужик поймал Золотую рыбку.
- Ну что, Мужик, чего хочешь?
- Хочу, чтобы в Ираке закончилась война!
- Не-е, Мужик, что-нибудь попроще.
- Ну тогда, чтобы моя жена стала красавицей.
- М-да. Ну а фотка её у тебя есть?
Мужик дал рыбке фото.Та посмотрела и говорит:
- Слышь, мужик, неси глобус, Ирак искать будем.

Девушка - это пуля со смещенным центром тяжести:
попадает в глаз, проходит через сердце, бъет по
карману и выходит боком

Инструкция по эксплуатации женщин


Первый раз страшно, а потом нравится. Женщин
должно быть две – основная и запасная. Это число
является оптимальным с точки зрения надежности и
безопасности. Основными факторами, влияющими на
надежность, являются правильная укладка,
правильное положение тела и стабильность.

Не допускайте одновременного применения основной
и запасной женщин, так как при этом они могут
перехлестнуться, что вызовет их одновременный
отказ. Существуют модели запасных женщин,
которые допускают одновременную работу с
основными, но их использование затруднено из-за
сложностей укладки.


Укладка

Своих (впрочем и чужих тоже) женщин лучше
укладывать самому. Считается, что они это
чувствуют и ценят. Если у Вас есть большой опыт
и способности к укладке, то Вы можете
зарабатывать укладкой деньги. Есть укладчики,
способные уложить до десяти женщин за рабочий
день.

Женщины требуют регулярной переукладки. Чем чаще
и аккуратнее Вы это делаете, тем меньше
вероятность отказа в будущем. Основную женщину
требуется переукладывать чаще, чем запасную.

Несмотря на то, что у каждой женщины есть свои
особенности укладки, есть и общие правила.
Действия укладчика должны быть решительными, но
без применения грубой силы. Укладка должна
производиться на специальном укладочном столе
достаточных размеров. Следите за влажностью:
пересушенная женщина укладывается плохо.

Если Вы устали, и у Вас нет сил и желания
уложить женщину, лучше отдохнуть и освободить
укладочный стол для других.

Действия при отказах

В первую очередь необходимо определить тип
отказа – полный, или частичный. Неправильное
определение типа отказа приводит к большой и
невосполнимой потере времени. В случае
частичного отказа следует найти его причину и
попытаться ее быстро устранить. Если причину
найти не удалось, то нужно действовать как при
полном отказе. В случае полного отказа следует
немедленно произвести отцепку от отказавшей
женщины, убедиться, что она отошла достаточно
далеко, и ввести запасную с помощью кольца. Если
запасной женщины у Вас нет, то в такой ситуации
Вам остается только подергать за свободный
конец.

Вместе с тем, всегда следует помнить, что
отцепка – это последнее средство. Помните о том,
что запасная женщина тоже может отказать.