Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера
выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера
выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера
выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз
говорю — не понял!

Путин 18-ый раз поздравил Януковича. Янукович
ответил, что пошлет его на хуй, если тот будет и
дальше издеваться...

— Слушай, ну почему у тебя мат через слово?
— Чаще не получается!

— Доктор, я пришла к вам за советом.
— Я вас слушаю.
— Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня
никто не ебет. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
— Прыщи и никто не ебет... Никто не ебет и
прыщи... Замкнутый круг какой-то...

Суперфинал передачи «Угадай анекдот», на кону
1000000 рублей:
— Я угадаю этот анекдот с 7 слов.
— Я угадаю этот анекдот с 6 слов.
— Я угадаю этот анекдот с 5 слов!
— Ну а я угадаю этот анекдот с 4 слов!
— Пусть угадывает, зараза такая.
Ведущий:
— Возвращается муж из командировки...

— Здравствуйте, здесь выдают зарплату? Моя
фамилия Итого!
— Нет, здесь собирают налоги. Как, говорите,
ваша фамилия?

— Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
— Докторскую делаю!
— Диссертацию?
— Колбасу!

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного
архитектурного памятника:
— Прошу обратить внимание, — говорит гид, — эта
башня была выстроена более 3000 лет назад!
— Что ты гонишь! — возмущается новый русский, —
ведь сейчас только 2009-ой год!..

— Что-то сегодня холодновато.
— Да, похолодало, но ведь вы курите, значит вам
теплее!
— Вы тоже не замерзнете, на вас же очки
надеты...

Мороз и последующая метель превращают людей в
отметеленных отморозков.

— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали
разные глупости — лазили в окна, стрелялись...
— Да, не те бабы нынче пошли...

Жизнь измеряется не количеством сделанных вдохов и
выдохов, а количеством тех моментов, когда от
счастья захватывает дух..

Когда итальянец изобрел скрипку думал...о женщине.
Когда француз изобрел арфу думал...о женщине.
Когда испанец изобрел гитару...думал о женщине.
Интересно,о чем думал русский, когда изобрел
балалайку?...

В книжном магазине :

- Девушка у вас есть открытка

\"Любимой тёще\" с по-желаниями

\"Чтоб ты сдохла\", но чтоб красиво так , стихами ..

Почему девушки, когда им признаются в любви,
опускают глаза?
- Чтобы убедиться в сказанном.

Жена
посылает мужа на рынок за улитками для
косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня
попадает в запой,
естественно, не приходя домой. Наконец, на третий
день вспоминает об
улитках, идёт на рынок, покупает и приходит домой.
Думает, что бы такое сказать
жене, почему его так долго не было. Звонит в
дверь, жена открывает, он
высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
«Ну, вот и дошли! Так, не стесняемся - заходим,
заходим…».

В жаpкий и пыльный день ковбой въезжает в
небольшой гоpодок.
Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади,
поднимает и целует в то место,
куда никогда не пpоникает солнце. Стаpик,
болтающий около pасположенного
pядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал ? - спpашивает он.
- Губы потpескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает ?
- Hет, но зато отбивает желание их постоянно
облизывать.

чувак оч. хочет детей, но не может их иметь, решил
обратиться за помощью к куму, напоил его,
уговорил, отправил к жене, сам сидит, переживает,
места себе не находит. проходит пол. часа, из
спальни выходит кум, на ходу застегивает штаны....

- ну шо там, куме, як?

- та який з мене п*яного ебака.... так, трохи в
рота надавав....

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит
мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала
по-хорошему.

Жена в слезах выговаривает мужу:
- Уже две недели твержу тебе, что мне ничего не
надо
дарить на день рождения, а ты все равно о нем
забыл!

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке
прорвало канализацию, которая залила
распределительный щит, из-за чего выключился
свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и
электрик.

- Девушка, дайте телефончик!
- Ишь, какой шустрый! Это - любовь с первого
взгляда?
- Ишь, какая шустрая! Это ограбление!!!

У детей, которым давали \"Растишку\", кости
становятся крепче на 70%.
Многочисленные исследования показали, что
перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

Сын маме в окно :
-Мам скинь 32 копейки
-Они же рассыплются
-А ты их в 100 рублей заверни

Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
- Жрать давай!!!
- Подожди, милый, я так устала, за день ни разу
не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть
300 раз.

- Внучек, на конфетку.
- Не надо, бабушка.
- Ты что, боишься кариозных монстров?
- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу...

Психиатра будит звонок в четыре часа утра.
- Доктор, сколько стоит визит на дом?
- 50 долларов.
- А прием в офисе?
- 25 долларов.
- Тогда жду вас через полчаса в офисе.

Лежа удобно думать о том, что хорошо бы встать.

Мало кто знает, что автомобиль \"Ока\" ездит на
аккумуляторе от Нокии 3310

Девушка клянется на исповеди:
- Святой отец, я очень уважала одного молодого
парня...
- Уважала ? Сколько раз ?