Собирается Виктор Ющенко на работу. Помылся,
покушал, оделся. Спрашивает у жены:
— Дорогая, а ты меня в щечку поцеловать не
хочешь?
Та посмотрела на него, подумала и говорит:
— Может я лучше отсосу?

Бармен говорит знакомому:
— Какое горе! Вчера умер один из наших
постоянных клиентов. Замечательный человек.
Каждый день выпивал не меньше 30 кружек пива и
двух литров водки.
— И отчего умер?
— Понятия не имею.

— Пацаны, я научился мысли читать! Всё! Понял!
Ухожу!

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского
виски?
Пауза.
— Нет, сэр.

Звонок на радио.
— Здравствуйте! Меня зовут Катя и я хочу
пожелать своему начальнику, чтобы ему Дед Мороз
подарил в Новом году тележку презервативов.
— Вы, наверно, желаете своему начальнику много
секса в Новом году?
— Нет, я желаю, чтобы этот идиот больше не
размножался!

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся
девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего -
симпатичненькая...

Подходит Хотабыч к своему другу:
— Уважаемый друг Волька, не знаешь ли ты, кто
это бегает у меня в штанах и свистит?
— А ты вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера вечером
милиционера послал!

Разговор между крысой и хомяком.
Крыса *жалуется*:
- Вот метя травят, а тебя кормят! Меня гоняют,
тебя ласкают! А ведь раица между нами только в
том, что у меня хвост длиньше..
Хомяк *жуя хавчик*:
- Хороший ПиаР!

Идёт осел по лесу видит Пяточек лежит на земле
без глаза, без руки. Осел спрашивает:
— Пятачок что сучилось?
— Да мы с Винни Пухом поспорили на глаз, что он
мне руку не оторвёт.

В управление крупного банка поступил сигнал, что
в одном из отделений банка дела очень плохи.
Операции почти не совершаются, активность близка
к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар
рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только
по соседству из кабинета директора слышатся
голоса:
-…умри гнусный кемпер…
-…да сам ты кемпер, я тут случайно оказался…
-…давайте игреам еще раз, только не закупаемся…
-…Петрович переходи лучше за меня…
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает -
директор отделения и 3 клерка режутся в Counter-
Strike. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на
кнопку тревоги. Начинает завывать сирена, аж
стекла дребезжат и уши закладывает.
Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает. Из
кабинета слышится:
-…да в assault`e я бы тебя как щенка сделал…
-…давай меньше кизди, из-за тебя уже на три
фрага сливаем
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять вой
сирены. Ревизор снова отпускает кнопку и слышит:
-…Ты, млять, куда гранату кидаешь, своих же
слепишь…
-…А не фиг вперед вылезать, я тут всегда с
гранаты захожу…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю.
Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с
улицы входит официант из ресторана напротив, и
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

Похоже третью мировую развяжут миротворческие
силы.

— Чем отличается жена от проститутки?
— Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги.

Повела учительница детей на экскурсию на
стройку. Там случился несчастный случай
(строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила
разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему
упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
— Нет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал «Мальчик, ёб твою
мать! Не тряси лестницу!»

Летел как-то воробей зимой, замёрз и упал на
снег. Мимо шла корова и насрала на него. Воробей
полежал в дерьме, согрелся, стал чирикать.
Подошла кошка и сожрала его.
Мораль этой истории:
1. Не каждый враг что на тебя насрал.
2. Не каждый друг кто тебя из дерьма вытащил.
3. Сидиш в дерьме хоть не чирикай.

Для западного менталитета главное — достижение
поставленной цели.
Для восточного менталитета главное — процесс
достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное — постоянное
обмывание процесса достижения поставленной цели.

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает
воображения.

В баре:
— Что вам?
— Пиво!
— Вам как? Разбавить или не долить?

Олимпиада-80. Маленький винный магазинчик перед
закрытием. Продавщица — кассирше:
— Манька! Скажи этим ханурикам, чтобы 72
портвейн не выбивали. Кончился!
Манька:
— Ladies and gentlemens, attention please!
Portwein number 72 is over. Thank you.

— Хорошо у вас в Израиле! Полиции не видно, но
такое ощущение, что она всегда где-то рядом.
— Спасибо! А вот у вас все наоборот.

Укуренный водитель трамвая обращается к
пассажирам:
— Чуваки пассажиры, коцайте билеты! Коцаный
билет тянет на отмазку, а некоцаный — на гнилой
базар с трамвайным мусором!