Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она
дома с детьми сидит!

\"Подмолаживает\", - сказал ямщик. Даль достал
свою записную книжку и написал: подмолаживает -
диалектное слово, обознаающее направление ветра.
\"Эх, к утлу б доблаться!\" - тяжело вздохнул
ямщик...

Женщина приходит к доктору:
- Мы с мужем не получаем удовлетворения от
секса, все позы уже перепробовали.

- А вы попробуйте, как животные. Собак на улице
видели? Вот как они. Приходите через неделю.

Через семь дней:

- Доктор, спасибо! Так помогло!

- Так, значит, сейчас проблем нет?

- Нет, доктор, только мы прохожих поначалу
стеснялись...

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного
вида человек пропускает всех вперед. Сам
пытается зайти последним. И ему дверью
придавливет шею. Автобус трогается.
- Блять!!! Пизтец!!! Ёба*ый в рот!!! Стой на
*уй!!! О*уели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же
голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек
заходит в салон, поправляет галстук и обращается
ко всем:
- Извините. Был напуган.

Два профессора, спуциалиста в области ядерной
физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их
стола проходит красивая женщина. Оба учёных
разом замолкают и смотрят на неё. наконец один
из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгрупировались атомы!

Один молодой человек женился. После окончания
медового месяца вышел на работу. И подходит к
пожилому коллеге и спрашивает:
— Вот ты уже взрослый человек, который многое
повидал в своей жизни. Объясни мне что такое
медовый месяц, а то я прожил месяц с молодой
женой и не понял что это такое.
— Ну как тебе объяснить. Вот представь большую
бочку с медом. Ты срываешь с нее крышку и
большой ложкой начинаешь есть мед.
— Представил, ну а дальше что?
— А дальше, дерьмо!
Задумавшись молодой человек сказал:
— Видно я бочку не стой стороны открыл.

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан
водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит
Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить
надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш
оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к
стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не
спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по
плечу стучит:
- изя, проснись, ты обосрался!

Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У
Каспарова позиция уже совсем плохая, но
сдаваться не охота. Вот он смотрит в окошко и
видит там какую-то собачку. Каспаров:
— Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Крамник:
— Ничья.
Каспаров:
— Согласен.

Объявление по зоопарку:
— Внимание! Мальчик Саша, потерявший
подвыпившего родителя, может встретиться с ним в
обезьяннике.

— Свидетель, вы должны говорить тольк о том, что
видели собственными глазами.
— Понял, ваша честь.
— Итак, когда вы родились?
— К сожалению, не могу сказать, я этого не
видел.

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь
попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s
и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза,
вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь
соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший
лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать,
и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется \"Месть за минет\" !

Петро, ты слышал, что зоопарк закрыли на
неделю.
- Что такое?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут!

Чем отличается русский хелоуин от американского?

Американский: на голову одевают тыкву и пугают.
Русский: не пугают, а сразу дают по тыкве.
Американский: происходит раз в году.
Русский: на протяжении всего года в любое время
дня и ночи

Здоровье дается человеку один только раз, и
пропить его нужно так, чтобы потом не было
мучительно больно...

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет. Входит
полковник:
— Поручик, что вы пишете?
— Да вот, сочиняю гимн нашего полка...
— Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же
сплошной мат!
— Ну почему? Вот, во второй строчке,
слово «знамя»...

Купили как то американцы у русских новый
самолет, привезли стали собирать.
Промчались целый день, наконец то собрали.
Смотрят, а перед ними танк.
Разобрали и опать собрали - ну танк и все тут.
Пригласили инженера-конструктора из Росии. Он
зашел и попросил всех выйти,
через пару часов он их запускает.
Они смотрят-САМОЛЕТ и в недоумении
спрашивают:\"как?\"
Инженер показывает на мелку строчку в самом низу
чертежа,
где написано:\"после сборки обработать
напильником\"

Белая ночь! Дамы уламывают кавалеров!

Решил мужик у еврея рубль занять, а через месяц,
говорит, два отдам, а что-бы ты спал спокойно, я
тебе в залог топор оставлю. Еврей ему рубль
занял, а когда он уже собрался уходить, еврей
ему и говорит:
— Послушай, мужик! Тебе через месяц трудно будет
отдать два рубля. Ты сейчас рубль оставь, а
рубль отдашь через месяц. Мужик подумал и
согласился. А ночью лежит и думает:
— Рубля нет, топора нет и еще рубль должен. И
все бляха муха правильно!

Ты изменяла?
> > - Нет, как я могу?
> > - Изменяла?
> > - Да, с кем я могла?
> > - Признавайся, изменяла?
> > - Ну, было разочек с соседом...
> > - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть
изменяла?

Польское правительство обратилось с иском к
России. Согласно закону о
защите прав потребителей, поляки потребовали
компенсацию за оказание
некачественных услуг по сопровождению группы
польских туристов в 1612
году Иваном Сусаниным.