Замечательная фраза: добро всегда побеждает зло!
Так и неясно, кто кого побеждает...

Хочу жить вечно. Пока получается!!!

Каждый, кто ест три раза в день, должен
понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое
больше, чем книг о сексе.

Один предприниматель интересуется у другого: - Как
тебе удалось добиться того, что твои сотрудники
никогда не опаздывают? - Очень просто: у меня
работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме
есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно
бить меня сзади табуреткой по голове.

***
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное
плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
***

- Доченька, сегодня приходил Жак просить твоей
руки. Я согласился.
- Ах, папа, как же я расстанусь с мамочкой?!
- Не волнуйся! Я договорился с Жаком, что ты
заберешь ее с собой...

- Мама, меня сегодня в школе назвали Страшилкой;
- Это мелочи, вот когда ты родился, доктор
сказал:\"Если это зашивелится - стреляйте!\"

В Питере в белые ночи по Неве ходил парусник
с алыми парусами, праздник так и назывался-
Алые Паруса...но жители Дворцовой Набережной
в своих подьездах находили..алые трусы.(былина)

Бракоразводный процесс.


Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей.
Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми
грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: \"Эй, курва, пойдем трахнемся!\".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от
кроссворда и мысленно вернувшись к
действительности, читает листок, смотрит на
адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой
передает обратно: \"Сегодня не получится, давай
завтра!\"...

Разговаривают две глухих старушки:
- Ох, этот год совсем неурожайный!
Огурчики - вот такие (показывает средний палец),
помидоры - вот такие (скручивает колечко из
большого и указательного пальцев).
Другая старушенция:
- Да не убивайся ты так! Может, у него сердце
доброе!..

Наконец то!наконец то!После стольких месяцев
ожиданья у меня появился парень-
программист!!!!!!!!!Теперь осталось запихнуть
его в душ и можно насиловать^_^ и все можно
забыть о салонах и соляриях:)свобода!Секс и
удаление всех вирусов с компа:)

Блин, у бывшей подруги статус в аське \"Если
любишь кого-то - отпусти на волю, и если не
вернётся, выследи и убей!\"...
мне страшно...

Я понял, зачем нужны девушки \"давай останемся
друзьями\". Я У НИХ ЕМ )) ведь мы же друзья

Дневник \"одноклассника\":
1 день Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2 день Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
3 день Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она
меня помнит...
4 день За неделю занес в друзья еще 15 бывших
любовниц. Красота!
5 день Заглянула жена. Пришлось соврать, что все
эти женщины служили со мной в артиллерии.
6 день Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7 день Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не
займусь делом.
8 день Работать некогда, ставлю пятерки бывшим
любовницам.
9 день Встретился с Катей. Как безжалостно время!
10 день Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил
пятерки мне.
11 день Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
12 день Закодировался, удалил аккаунт.
13 день Вернулся к жене и на работу.
14 день Меня пригласили на сайт \"В Мой мир\".
Интересно, что это такое?

В. Какая разница между подружкой и женой?
О. 30 кг

В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут

В. Как
понять, что жена умерла?
О. Секс такой же, как раньше, но в раковине
накапливается грязна посуда.

В. Как понять, что умер муж?
О. Секс
такой же, как раньше, но удается попользоваться
пультом для телевизора.


В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем
классе. У кого из
них самая большая грудь?
О. У блондинки. Ей уже 18.



В.
Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую
лампочку?
О. Нисколько.
Будут сидеть в темноте и ныть.


В. Какой лучший путь к сердцу
мужчины?
О. Через грудную клетку острым ножом.

В. Что общего у
мужчин и парковочных мест?
О. Все хорошие заняты, остались только
инвалидные.


В.. Что общего у мужчин и плитки для пола?
О. Если
правильно уложить в первый раз, можно топтать всю
жизнь.


В. Почему
женщине так трудно найти мужчину, который нежен,
заботлив, утончен и красив?
О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.


- Спасибо
за танец, девушка.
- За какой нахрен танец? Я пpосто к выходу пpобиpаюсь.



Две девушки в переполненном лифте. (шепотом)
- Сзади меня
кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую...ты скажи,
он хоть симпатичный?


Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая
жена от меня ушла.
А вторая - нет.


- Девушка, а вы животных
любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

Жена: - Тебе
понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?



Муж жене:
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой
ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!


Боже! - говорит жена. -
Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Муж: - Ну хочешь, я тебе молча
морду набью?

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается,
ест без
аппетита. Жена решила
обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я
беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже....


Почтальон не
решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь,
он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.

Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью
косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.


Вовочка
спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
Вовочка кричит в окно:
- Катька, ты - шантажистка

Планы на будущее, не соответствующие вашим
финансовым, умственным и физическим
возможностям, называются мечтами.

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько
страусих, за ними примерно равное количество
страусов.
Страусихи:
- Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы:
- Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи:
- Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы:
- Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи:
- Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же
подбегают страусы:
- Опа!! А где бабы?

Суперпатриотизм - это когда у человека два
гражданства, и оба - израильские.

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю
и долго-долго смотреть на звездное небо через
дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой
помощи.

Должна ли я, находясь на главной дороге,
пропускать машину, которая едет по пешеходному
переходу?