- Доктор, мне мучительно больно.
- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.

Если бы Вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - Вы бы посоветовали ей сделать аборт?

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один…

Нужно выбрать нового мирового лидера, и Ваш голос - решающий.

Вот информация о 3-х кандидатах:

Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день.

Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер.

Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.

Кого из троих Вы выбрали?

Первый кандидат: Франклин Д. Рузвельт.
Второй кандидат: Уинстон Черчилль.
Третий кандидат: Адольф Гитлер.

И, кстати, насчет аборта: если Ваш ответ «да», то Вы только что убили Бетховена.

- Моня! Ну, как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу!
- Ой, Циля! Я могу заниматься им даже, когда тебя таки вообще нет!

— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: ”Сколько будет 7*9?”, я ей говорю: ”63”, она спрашивает:”А 9*7?”, я ей отвечаю: ”Какая, на @уй, разница?”....
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы,подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: ”Я что, на @ую стоять должен?”
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования на@уй пришел?
— Я так и спросил!

- Роза, а вы, пардон, девственица?
- Ой Моня! Таки с одной стороны да....

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками, что бы расстегнуть молнию снизу юбки . И вдруг сильные мужские руки подсаживают её за талию на ступеньку. Она оборачивается и говорит :–– Мужчина, что вы себе позволяете !?––- а, он , ей в ответ :–– После того, как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал, мы больше, чем друзья !

- У моей Софы самая отвратительная память на свете!
- Таки шо, всё забывает?
- Таки нет, всё помнит!..

- Семён Наумович, вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- И как на это отреагировала Ваша супруга?
- Вы знаете, она от радости онемела.
- Это же надо - столько счастья и сразу!

У мужика спрашивают как он фингал схлопотал - Жену на ты назвал. - Так за это ж не бьют. - Лежим мы в постели, она мне говорит давно у нас секса не было, а я возьми и ляпни не у нас а у тебя....

Суровая правда жизни: сын русского и узбечки — метис, сын русского и негритянки — мулат, сын русского и еврейки — еврей.

Нет не выйдет Оля к Игорю гулять,
да и поздно вроде в 95...

Чем стучите дольше, в дверь мою звоня,
Тем для вас сильнее дома нет меня!

Помогите люди принца снять с коня,
А потом сгружайте прямо на меня!

Мудрая природа, если ты мудра,
запрети работу с раннего утра!

Наколола Ксюша бабочку и вот:
Вместе с попой Ксюши бабочка растет...

Приходи скорее, долгожданный гость,
будь у нас, как дома и пропылесось!

а икрой?

Маслом кашу не испортишь, а вот жизнь можно...
М.Берлиоз.

Судья спрашивает у подсудимого:
- Михельсон, зачем Вы сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться!
- Да, странное у Вас представление о свободе...

Стучатся три блондинки в ворота рая. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем войти, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос
– Вот, например, что такое Пасха? - спрашивает св. Петр.
Первая блондинка:
– Я знаю! Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день!
– Плохо, плохо, иди мимо, – отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
– А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!
– Пошла вон, – отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третей, предлагает, – давай теперь ты...
– Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейский Песах...
- Продолжай, дочь моя...
- И Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал...
Петр достает ключи...
- И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте
- Ну, заходи, - говорит Святой Петр.
- Но я же ещё не дорассказала! Потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
– Да ладно-ладно, заходи – улыбаясь, говорит Пётр.
Но блондинка говорит:
– Я закончу... И теперь каждый год евреи отодвигают этот камень, и если Иисус вылезет и увидит свою тень, зима продолжается ещё шесть недель...

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу Вас и Ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка — еврей?

Мужчина оставляет на столе жене записку: «Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 44 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности… Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. " Придя домой, он находит ответную записку:
«Дорогой, я помню, что мне уже 44 года, но и тебе тоже уже 44 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности… А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 44 намного больше раз, чем 44 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.

- Если хочешь добиться успеха, найди дело которое тебе нравится и сделай из него профессию.
- Папа, но я не хочу становиться проституткой!

- Роза Марковна, за шо вы сейчас мечтаете больше всего?
- Больше всего, я мечтаю за платье...
- За новое платье?
- Нет, не за новое - за влезть в старое!

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из "Евгения Онегина":
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое всё - таки красивое имя - Надежда.