Сколько гинеколога не корми - а он все равно в
п...ду смотрит...

Сидит мужик в баре в совершенно подавленном
состоянии и пьет водку – одну рюмку за другой!
После седьмой бармен спрашивает:
- Сегодня, очевидно, не ваш день - что-то не так?
- Меня достала моя судьба - эта монотонная и
постоянная работа с тазом!
- О, вы наш новый банщик?!
- Нет - я гинеколог...

Одна белая девушка, беременная от негра, узнав,
что по третьему закону Менделя есть возможность,
что у нее родится белый ребенок, спросила у
профессора:
- Так какой же ребенок у меня родится?
Профессор, подумав:
- Ну, если по третьему закону Менделя – то,
скорее всего, зеленый и морщинистый...

В том месте, которым мужчина думает - у женщин
вообще дырка!

Гинеколог пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?

Один сантехник сказал:
- Женщина более совершенное создание по
сравнению с мужчиной!
- Почему?
- У нее вся водопроводная система спрятана под
облицовкой…

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а
жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух
сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина...

- Доктор! Знаете, после того как я начала
принимать это ваше средство - у меня стали расти
волосы в нетипичных для женщин местах!
- Ну, учитывая легкое андрогенное действие
данного препарата, это вполне нормально... А где
именно у Вас стали расти волосы?
- На яйцах...

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а
у меня до сих пор лобковые волосы не растут.
Доктор удивился и спрашивает:
- Странно, а сколько раз в день вы сексом
занимаетесь?
- Ну по разному, когда 20, когда 30...
Доктор еще удивленнее спрашивает:
- Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава
на шоссе росла?..

Женщина приходит к гинекологу и говорит:
- Чего это у меня там шуршит?
- Ну садитесь, сейчас посмотрим.
Женщина садится в кресло, раздвигает ноги. Врач
смотрит и с удивлением говорит:
- Да у вас там газета!
- Чего, правда?
- Нет, \"Известия\"!

Объявление:
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет)
познакомится с женщиной, которая его хоть чем-
нибудь удивит.

Гинеколог после труднейшего рабочего дня в
автобусе увидел, как старенькая бабушка что-то
веселое рассказывает соседке и улыбается во весь
свой беззубый рот...
Бедолага не выдерживает и просит:
- Бабушка - не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне
напоминаете о работе...

Девушка на приеме у врача.
- Доктор, у меня уже два года не было оргазма.
- Ну и что? У моей жены его уже нет шесть лет, и
это ее не беспокоит.
- Наверно, она фригидна, доктор?
- Нет, она уже шесть лет как умерла.

Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка: - Привет, ты где?
Парень: - Привет, еду в кожно-венерический
диспансер. За тобой заехать?

У женщины три вида половых губ: малые половые
губы, большие половые губы и очччень большие
половые губы...

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете.
Сидят, вид кислый. Один - другому:
- Разве это варьете...
- Да, скорей бы на работу...

... а в эти дни я зову жену красной девицей...

Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто
сил никаких нет. Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к
гинекологу.
Мужик: - ??????
Доктор: - ПиZда вашему пальцу.

Девушка на приеме у гинеколога.
- Дорогая, все нормально, только объясните -
почему у вас спиралька на шее?!
- А-а-а... Это у меня врожденное, доктор...

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач
по болезням уха и гинеколог.
Офтальмолог:
- Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
- Привет женам! Я загляну как-нибудь!