Замечательная фраза:\"ДОБРО ВСЕГДА ПОБЕЖДАЕТ ЗЛО!\"
Правда так и не ясно Кто Кого побеждает!

Дед с бабкой читают газету. Написано
:Принимаем половые органы \". Дед спрашивает :
\" Баба тебе нужны ? Баба отвечает: \"Нет\". \" И мне
не нужны, давай
сдадим , хоть деньги будут \". Сдали - дали им 20
руб. 67 коп. По
дороге
домой разругались 20 руб. поделили, а 67 коп., не
фига не делится. Дед
говорит, пошли назад, пусть нам копейку додадут,
чтобы мы могли
поделиться. Пришли с претензиями.... А она им
отвечает ; Я вообще не
могу понять , что вы не поделили \" ЧЕРНОБУРКА С
ПРОСЕДЬЮ 20 РУБ.
ШНУРОК ДЕКОРАТИВНЫЙ 67 КОП

ОБЪЯВЛЕНИЕ:

охраняю
дом лучше собаки, лаю через дверь, рычу на
незнакомых, знаю своё место,
на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь,
питаюсь умеренно,
вязка - раз в неделю, можно с хозяйкой...

◣ В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО!
Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди
ЯБЛИЩЕ!

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит
прижавшись животом к горячей батарее и голова у
него замотана полотенцем.
Жена:
- Что Вань заболел?
Муж - Нет. Это я новый способ испытываю, как
забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей,
стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно
забродить и выделить алкоголь.
Жена:
- А зачем голова замотана?
Муж:
- Это чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в
комнате страшный треск.
Жена:
- Что Вань все таки сорвало крышку?
Муж:
Нет, это днище вышибло!!!

Старость-это когда не можешь помыть пятки в раковине.

Звонит телефон. Хозяйка берёт трубку:

-Алло!

-Скажите, я с Вами говорю?- заплетающимся языком
спрашивает мужской голос.

-Нет, по телевизору!

-Во бля, прямой эфир, а я в трусах!

Двое мужиков моются в бане. Один пристально
смотрит на второго, затем задумчиво говорит:
-Слушай, а это не ты Фаберже позировал?

Женщины-цветы!

Мужчины-вода!

Так выпьем же за то,чтобы цветам почаще меняли воду

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на
грешную уже нет ни сил, ни денег!

Мужики, будьте осторожны с женщинами: ваши
комплименты могут превратиться в алименты.

Гуляя берегом реки, Он.попросил её руки:
-Какой.нахал, ты посмотри, Руки он просит, всю бери.

Кто пьёт спиртное по утрам, Тот.поступает мудро!
Ведь.если пить по вечерам То.будет хмурым утро..

Компьютерный вирус \"Камасутра\": вы заеб@тесь ,
востанавливая компьютер.

- Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза
закрываются.

СЭР!!! Возлюбите меня... Я БЛИЖНЯЯ!!!

Эй, Авдотья!--Чаво тебе,Маруся?--

Слыхала,кого там в энтой Мерике президентом
выбрали?-- Да, гутарят, какого-то Ебана!!

-Ну что, мужики, давайте по 50!

-Неее, давайте помоложе

возьмём!

ОНА: -ТОЛЬКО НЕ В МЕНЯ!!! ОН (озираясь по
сторонам): -А В КОГО???

Цитаты из протоколов судебных заседаний по
разводам:
>
> ? Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его
мизинцу нет!
> ? Насмотрелся порнографии по телеку и требует
теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
> ? Она ужасно нудная: постоянно просит денег и
секса...
>
> ? Он постоянно тащит в постель всякую дрянь:
то соседку, то почтальоншу, то меня...
>
> ? Кофе в постель я ему не подавала, но
остального давала столько, что другим оставались
крохи!
> ? К каждому столбу он меня не ревновал, их
утащили вместе с проводами, когда в нашем селе
Чубайс отключал свет.
> ? А сейчас, после развода, потрогай свою
голову. У тебя рогов больше, чем волос!
> ? В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно:
если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это
эротика.
> ? Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное,
только из-за него решил, что люди произошли от
обезьян.
> ? Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит
ли он после работы домой? Если у вас, мужчин,
ползание называется хождением, то приходит.
> ? Дегустатор он не только по профессии, но и
по женской линии!
> ? Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и
даже в постели нами пыталась руководить!
> ? Если бы я знал, что ее папа начальник
милиции, я бы не только на одном гектаре с ней
не сел, я бы для этого дела по утрам в другое
государство ездил!
> ? Если записать и напечатать все случаи, из-за
которых он задерживался на работе, то от
количества томов Ленин в Мавзолее от зависти
позеленеет!
> ? Желая поймать жену на месте преступления, я
под предлогом выезда в командировку двое суток
просидел в погребе, отчего заболел воспалением
легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и
сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с
ней жизнь просто немыслима.
> ? За долгие годы скандальной жизни муж убил во
мне не только женщину, но и живого человека.
> ? Завидую я Еве, лет десять она была
счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А
как подросли пацаны, тут все и началось.
> ? Из моей пышнотелой девушки получилась
тошногрудая баба.
> ? Как с ней жить, если она змея не по
восточному календарю, а по жизни!
> ? Корнейчук В.П женился на мне не по любви, а
в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было
доказано нажитыми мною двумя детьми...
> ? Люди с большого горя посыпают голову пеплом.
Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в
штанах!
> ? Мои груди наперстками обозвал! Это у него
наперсток там, где у других, что надо!
> ? Моя жена, хоть и не пьет, а все время как
пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить,
хватит пить...
> ? На людях он сказочный принц, а в постели -
Иванушка-дурачок!
> ? Настрогал детей и испарился! Где найти
такого папу Карло, который бы стал кормить взвод
Буратин?
>
> ? Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от
него так и не увидела!
> ? Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы,
когда я была беременна от его друга.
> ? Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и
нежно. Через два месяца любовь и нежность у него
прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня
одной.
> ? Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что
невинность свою потеряла от осколка на фронте!
> ? Она радовалась, как маленькая, когда я по
пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
> ? Она сказала, что ей двадцать восемь. Я
женился и тут узнал, что ей - двадцать девять.
Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить
и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
> ? Посмотрите, что он сделал с моими грудями!
Что мне теперь после развода с ними делать? На
бантик завязать?!
> ? Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом?
Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде
матери.
> ? Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз
мужчина каждый день пьян, значит, он прилично
зарабатывает!
> ? Со своим мужем впервые я встретилась в
туалете, куда его занесло по ошибке или по
пьяни.
> ? Сосед предложил мне быстренько с ним
переспать назло его жене, которую я тоже не
любила и согласилась.
> ? Только после свадьбы я поняла слова
бабушки: \"Семь раз отмерь, а один раз
попробуй!\".
> ? Тяжких телесных повреждений ей не причинял,
а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
> ? Это я-то холодная в постели как сосулька?!
Это у него сталактит вековой давности!