Проблемы у мужчин начинаються не тогда, когда
женщина начинает раздеваться за его деньги,а тогда-

когда начинает одеваться на них...

♥♥♥♥♥

НАПИЛАСЬ - ВЕДИ СЕБЯ ДОСТУПНО!!!

♥♥♥♥♥

Люблю непьющих, а нравлюсь пьяным

В аптечное окошко просовывается мужик и
спрашивает:Девушка у вас презервативы размера
XXXXXL есть? Ой мужчина,что ж вы на улице стоите?!
Вы заходите!!!

♥ МИНЗДРАВ предупреждает! Злоупот -ребление
вертуальной ЖИЗНЬЮ приводит к реальному ГЕМОРОЮ!

Приходит муж домой:

-Милая, а что с нашей кошкой?! Почему она лысая???

-Так ты же сам вчера ночью сказал:

\"Дорогая, побрей киску!\"

Мальчики по вызову. Круглосуточно!!!

Телефон-02.

А переверни Папа Карло полено вверх ногами, все
могло бы быть по-другому... (грустила Мальвина,
глядя на длинный нос Буратино)

Старушка покупает живую рыбу:-Внучёк,у вас рыба
свежая?-Ну, бабуль,она же живая.-Я тоже живая...

русская водка и русский мат -

вот он - русской души шоколад!!!

★бабу обнимешь,•

°выпьешь пивка,♥

глядишь,♥★

и изыдет из сердца тоска!!!♥°•

Любую женщину можно сделать счастливой,

если она даст

Плывут две акулы и видят серфингиста. Одна говорит
другой:
- Ты посмотри! Как в ресторане - на подносе и с
салфеткой!

ДЕВУШКА, А МОЖНО ПРИГЛАСИТЬ ВАС НА ЧАШЕЧКУ КОФЕ? -
МОЖНО, ТОЛЬКО В ПОСТЕЛИ НЕ КУРИТЬ!!!

Привет всем кто любит анекдоты особенно из жизни.
это произошло в Оренбурге. я училась на
ветфельдшера.И мы с друзьями прогуливались по
городу, среди нас был один парень невысокого
роста, полненький, кривоногий и с большим носом(
прекрасен в своем уродстве). так вот идем по улице
,а впереди нас идет длиноногая девушка в короткой
юбочке, наш дон жуан говорит не очень громко \"
какие ноги\",тишина, он опять но чуть по
громче\"какие ноги\" опять тишина, он еще громче
\"какие ноги и мне бы на плечи\" .Девушка
остановилась ,ме-е-е-е-дленно повернула голову и
сказала\" и са-а-а-а-а-ть на тебя пока не
заржевеешь\" А потом с достоинством ушла

Однажды в пустынном и диком краю
Орел полюбил молодую Змею
Не стал у Судьбы он пощады просить –
Горящее сердце нельзя погасить.

На круче утеса лежала она
Свернувшись кольцом холодна и стройна:
Как жемчуг глаза, голова с кулачок,
Блестящие зубки, двойной язычок.

Он долго над этой скалою кружил
И вот, наконец, свои крылья сложил
Стремительно тень пронеслась по кустам
И жадно припал к ядовитым устам.

Приносит ли счастье сомнительный вкус?
Ответом служил ядовитый укус!
Так вот до чего нас доводит Любовь –
Отравлено сердце, отравлена кровь.

Он бьется, пытается слабость унять
Не в силах могучие крылья поднять
В глазах потемнело, шум ветра пропал,
Орел, умирая, на камни упал.

Змея с любопытством к нему подползла:
Растрепаны перья, закрыты глаза…
Сказала, увидев предсмертную дрожь:
«А он был, признаться, довольно хорош».

эта история случилась сомной в городе чимкенте.я
возвращалас на афтобусе с рынка захдят две
женшины одна бежит что бы место занять другая
платит за проезд . та что пошла мето заняла
кричит подруге ну где ты там застряла идем суда
я тебе место держу . как вы помните русские
афтобусы были всегдо переполнены . в этой двке
звучит ответ такой. нет фрося ты сиди а я постаю
здес возле шафера яйца унего держу. тут тишина и
бурные аплодисмента той бабушке что так
расмешила всех пасажиров.

Уходя из дома, жена сказала мужу: \"Вася в 11
часов из Киева будут передавать рецепт
приготовления киевского торта. Не забудь
включить приёмник и записать рецепт”. Вася
пропустил две стопки водки и приготовился
записывать. Однако в спешке допустил ошибку,
настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из
Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева
рецепт. Вася еле успевал записывать:\"Поднять обе
ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо
растереть, залить полстакана молока, поставить
ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть
яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего
лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не
появится густая пена .Дыхание при этом должно
быть спокойным. После прыжков на месте
проверьте, не осталось ли скорлупы на яйцах.
Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на
огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым
полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на
стол.

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет
и говорит своим маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней
не пререкается, кто всегда выполняет все, что
она скажет, тому достанутся эти конфеты. Как вы
считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа.

В последнее время многократно увеличилось
количество банкиров нетрадиционной сексуальной
ориентации.Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют
только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют
одно и то же: У меня такая ж-па...

- Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-
го года?
- Тем, что в 98-м году было модно иметь
мобильный телефон, а сейчас - рабочий.