*Солнце, воздух и вода - не помогут никогда!!!

Только СЕКС и ПОФИГИЗМ укрепляют организм!!!

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- Чудеса...

Парень на плотном ручнике приходит устраиваться
на работу в зоопарк.Руководство посовещалось,и
решило поставить его ухаживать за
черепахами.Значит,всё как положено,выдали
инструмент,ключи от вольера...Наутро приходят-а
черепах нету!Спрашивают у парня:что мол
случилось?Он им отвечает:пришёл я вечером
покормить черепах ваших,открыл значит клетку,а
они кааааак ломанулись!!!!!!!!!!

Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером
уснуть, Муж, по традиции недавней, Решил к
соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В
пустой квартире прозвенел, Разочарованный
мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну, а из
ванной в это время, Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя, Вошла законная
жена: В грозящем легкости халате, Стройна,
упруга, молода, Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река. Промолвил муж, вздыхая
слабо, При виде собственной жены: \" Была бы ты
чужая баба - Тебе бы не было цены

В переполненном автобусе едет мамаша с маленьким
ребенком. Ребенок не перестает плакать, мать
прилюдно достает грудь и пытается покормить
ребенка. Все мужчины обратили внимание.
- Ешь сказала, а то дяде отдам! - заставляет
мамаша.
Ребенок плачет еще сильнее.
- Ешь сказала, а то дяде отдам! - повторяет
мамаша.
Один не выдержал и на весь автобус:
- Слышь, дэвушка, ты опрэделись, а то я третью
остановку проезжаю!

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет
ножом по мясу - оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю... Кстати, блузка у тебя грязная...

В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень
простые парни и понятные инструкции писать не
боятся. Например, в одной инструкции ракетной
части СибВО была такая запись:
\"Дежурному оператору запрещается спать положив
голову на пульт управления ракетной установкой
чтобы слюни из открытого рта не замкнули
электрические контакты\"

Всех очень интересует вопрос: \"Откуда
программисты берут время для того, чтобы
проводить его за компьютером?\" Последние
социологические опросы показали, что
программисты находятся за компьютером то время,
в течение которого они должны:
1. Мыться
2. Стричься
3. Спать
4. Кушать
5. Размножаться.
Именно поэтому 90% программистов - вонючие,
лохматые, заспанные, голодные девственники.

Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь
при покупке гаыбургера нужно подтвердить
подписью, что вы его съедите сами,
а в течение 5 лет после покупки вам будут
бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.

- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает ДВА ящика пива

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и
говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое
удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в
порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень
уже не помещается

Девушка, от вас так приятно пахнет... Что вы
сегодня пили?

- Передайте любимуя песню программистов!
- Какую?
- com. - bat.

Если вам долго не звонят родственники или
друзья,
значит у них всё хорошо.

Если вам долго не звонят родственники или
друзья,
значит у них всё хорошо.

Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз, ту тикет ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!

Кабинет школьного врача. Заглядывает Вовочка.
В: Скажите, а третьекласница может забеременеть?
- Нет.
В: (захлопнув дверь) Шантажистка!

- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя
жена в постели с каким-то мужиком лежит...
- Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь
уже друзей в лицо узнавать не будем

Приходит мужик в универмаг и спрашивает:\"
Девушка, у вас запись Дюны есть?\"
Девушка долго смотрит и потом медленно
отвечает:\"Сходите на второй этаж-там покемоны
есть, может и запиздюны там же...\"

Дети, вам на дом было задано сочинение на
тему: \"Моя любимая передача\". Скажи, Вовочка, ты
сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не
только получать, но еще и смотреть.