Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и
молчите. Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

- Папа, а почему корабли стонут?
- С чего ты взял? Стонут люди!
- А чего говорят: крысы стонущего корабля?

Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой
красивый...

Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь,
идите нах,,,й!
Жили-были Ох и Ах. Все им было пох и нах

Очень хочу ребенка :девочку: ,лет 18-ти

Что делает в момент опасности женщина за рулем?
Она за ним прячется...

Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются
два дворника. Один пристально смотрит на другого.
- У вас такое лицо знакомое!
- И я вас где-то видел... Вы в каком банке
работали?

Тяжко жить на свете молодой мамаше:
Деть не хочет кушать вкусной манной каши,
Будит среди ночи, разбивает чашки,
Треплет на кусочки важные бумажки,
Обрывает шторы, тянет в рот таблетки,
А вчера свалился на пол с табуретки!
Целый день играет, сыт, одет, напоен
И при этом вечно чем-то недоволен!
...Кто там сеет в кухне геркулеса хлопья?!
Вот сейчас КАК РЯВКНУ, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ!!!



Тяжко жить на свете мелкому бутузу:
Шлепают по попе, щекотЯт за пузо,
Отбирают вилки, утирают сопли,
Надевают боты, чтоб ногами топал,
Кормят манной кашей, на горшок сажают...
И, похоже, вовсе нас не уважают:
Не берут на ручки (десять кил всего-то),
Убегают рано утром на работу,
Не дают компьютер за шнуры полапать...
...Вот сейчас я сморщусь и КА-А-АК БУДУ
ПЛАКАТЬ!!!!!

В самолете сидят рядом старый еврей и адвокат.Им
предстоит долгий перелет. Еврей намеревается
вздремнуть, а адвокат думает:этот старик
наверняка вырос в какой-то
глубинке,необразован,ничего не знает, и
предлагает сыграть еврею в игру,еврей
отказывается ибо хочет спать.
Но игра очень интересная, - продолжает
настаивать адвокат. Я задаю вам вопрос, если вы
не знаете на него ответ, то даете мне 5 длларов.
Затем вы задаете мне вопрос, и если я не знаю
ответ, то даю вам 500 долларов. Старик-еврей тут
же соглашается. Первым спрашивает адвокат:каково
расстояние от солнца до земли? Еврей пожимает
плечами, достает 5-долларовую бумажку,
протягивает адвокату. Теперь очередь старика
спрашивать:что поднимается на гору на трех ногах
а спускается на четырех? Адвокат ломает голову,
не может найти ответа, открывает ноутбук, пишет
и-мейлы всем своим умнейшим друзьям, никто не
может найти ответа. Еврей за это время уже
успевает выспаться. Наконец адвокат сдается,
отдает еврею 500 долларов, тот кладет деньги в
карман и продолжает дремать. Адвокат не находит
покоя, будит еврея и спрашивает: так что же
поднимается на гору на трех ногах а спускается
на четырех? Еврей пожимает плечами, протягивает
адвокату 5 долларов и продолжает спать.
Мораль: никогда не связывайтесь с евреями

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ <ЖЕНЩИНА>

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от
40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

Тает при определенном воздействии.

Самопроизвольно закипает и без внешних причин
охлаждается.

Коэффициент расширения увеличивается с годами.

Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и
другими благородными
металлами.

Поглощает дорогостоящие вещества в больших
количествах.

Может неожиданно взорваться.

Быстро насыщается этиловым спиртом.

Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:

Широко применяется в декоративных целях, особенно
в спортивных
автомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим
средством.

Помогает расслабиться и снять стресс...

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ <ЖЕНЩИНА>

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от
40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

Тает при определенном воздействии.

Самопроизвольно закипает и без внешних причин
охлаждается.

Коэффициент расширения увеличивается с годами.

Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и
другими благородными
металлами.

Поглощает дорогостоящие вещества в больших
количествах.

Может неожиданно взорваться.

Быстро насыщается этиловым спиртом.

Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:

Широко применяется в декоративных целях, особенно
в спортивных
автомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим
средством.

Помогает расслабиться и снять стресс...

В самолете сидят рядом старый еврей и адвокат.Им
предстоит долгий перелет. Еврей намеревается
вздремнуть, а адвокат думает:этот старик
наверняка вырос в какой-то
глубинке,необразован,ничего не знает, и
предлагает сыграть еврею в игру,еврей
отказывается ибо хочет спать.
Но игра очень интересная, - продолжает
настаивать адвокат. Я задаю вам вопрос, если вы
не знаете на него ответ, то даете мне 5 длларов.
Затем вы задаете мне вопрос, и если я не знаю
ответ, то даю вам 500 долларов. Старик-еврей тут
же соглашается. Первым спрашивает адвокат:каково
расстояние от солнца до земли? Еврей пожимает
плечами, достает 5-долларовую бумажку,
протягивает адвокату. Теперь очередь старика
спрашивать:что поднимается на гору на трех ногах
а спускается на четырех? Адвокат ломает голову,
не может найти ответа, открывает ноутбук, пишет
и-мейлы всем своим умнейшим друзьям, никто не
может найти ответа. Еврей за это время уже
успевает выспаться. Наконец адвокат сдается,
отдает еврею 500 долларов, тот кладет деньги в
карман и продолжает дремать. Адвокат не находит
покоя, будит еврея и спрашивает: так что же
поднимается на гору на трех ногах а спускается
на четырех? Еврей пожимает плечами, протягивает
адвокату 5 долларов и продолжает спать.
Мораль: никогда не связывайтесь с евреями

Типы женщин

Женщина HARD DISK:
Она запоминает все и всегда.

Женщина RAM:
Она забывает о вас немедленно, как только вы
расстаетесь.

Женщина WINDOWS:
Все знают, что она ни одну вещь не может сделать
правильно,
но никто не может жить без нее.

Женщина EXCEL:
Говорят, она способна на многое, но вы
используете ее для своих четырех
основных потребностей.

Женщина SCREENSAVER:
Она забавная, но ни на что не годится.

Женщина INTERNET:
Труднодоступная.

Женщина SERVER:
Всегда занята, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина MULTIMEDIA:
Заставляет ужасные вещи выглядеть прекрасно.

Женщина CD-ROM:
Она все ускоряется и ускоряется.

Женщина E-MAIL:
Из десяти фраз, сказанных ею, восемь -
абсолютная чепуха.

Женщина MODEM
Перед тем как что-либо сделать всегда побрюзжит.

Женщина FLESH CARD
Такой женщине иногда можно доверить самое
сокровенное.

Женщина XEROX
Многодетная

Женщина VIRUS:
также известная как “жена”;
когда вы не ждете ее – она приходит,
самостоятельно располагается и
пользуется всеми вашими благами. Если вы
пытаетесь от нее избавиться -
вы чего-то лишитесь, если вы не будете пытаться
избавиться от нее - вы
потеряете все...

Эта грустная история о прекрасной восточной
девушке Наноль, которая любит двоих прекрасных и
мужественных юношей и не может выбрать. Юноши
тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние-то
времена, зажить бы им простой и дружной семьей.
Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.

Сегодня гость нашей студии, знаменитый
дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей
необычностью, ведь всем известно, что коровы
необычайно тупые животные и дрессировке не
поддаются. Как вам удалось добиться таких
успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я
работал системным администратором...

А вы знаете, какой эффект получается, если в
принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески
и понемногу карабкается вверх....

Блондинка и программист.
- Ну что же все-таки такое ХАРД и СОФТ?
- Тебе попроще или как?
- Как можно проще!
- Софт - это то, что видно только на включенном
мониторе.
- А Хард?
- Все, что видно после выключения монитора...

Автоответ по электронной почте.
\"Здравствуйте.
Если ваше письмо относится к категории спама, то
я хочу вам сообщить что:
Я не нуждаюсь в увеличении члена.
Я не хочу учить английский язык.
Я не хочу поступать на какие-либо курсы.
Я не желаю покупать квартиру или мебель.
Мне не нужна тур.поездка на Кипр или в Египет.
Мне не нужен ремонт квартиры.
Мне не нужны грузчики и автодоставка.
У меня отличное здоровье и я не нуждаюсь в
лечении.
У меня хорошая работа и я не ищу способы
заработка.
Меня не интересуют новости вашего сайта.
Всем остальным я непременно напишу, когда
разгребу этот гребаный спам из своего ящика.\"

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук
в дверь. Открывает - а там маленькая смерть c
косой!
Программист: - Не забирай меня сейчас, дай
программу дописать!
Смерть: - А я не за тобой, я за твоим
винчестером!

Чисто прибранная квартира - признак неисправного
компьютера.