Из деловой переписки:
- Я конечно все понимаю, и одна ошибка в
документах, да при том пробел не может стать
причиной отказа в поставке, но строчка с жирным
шрифтом \"Вы писка № 1\" все же звучит приятно.

Из деловой переписки:
- Я конечно все понимаю, и одна ошибка в
документах, да при том пробел не может стать
причиной отказа в поставке, но строчка с жирным
шрифтом \"Вы писка № 1\" все же звучит приятно.

Денег нету - не беда! Потому что, братцы, честной
девушке всегда есть чем рассчитаться!!!

Нашёл мужик бутылку, открыл её, оттуда вылез
джинн и говорит: \"Ну, загадывай
желание\".
Мужик: \"Хочу особняк на Рублёвке\".
Джинн: \"Ты охренел! Посмотри, где я живу!\"


Доехал Иван-царевич до камня на распутье , а там
надпись :
\"Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса.\"

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, -
вздохнула Мальвина
и подбросила в очаг остатки Буратино.

Скакал Илья Муромец три дня и три ночи. А потом
у него отобрали скакалку.

Пошел как-то мальчик-с-пальчик сдавать кровь на
анализ.
Вот такая нелепая смерть...

Едет Илья Муромец по дороге. Камень на развилке:
\"Налево пойдешь - голову сложишь.
Направо пойдешь коня потеряешь.
Прямо пойдешь - мудаком будешь.\"
Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру.
Заехал Илья на ночлег к бабе Яге. Та его
накормила, напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, Ильюшенька?
- А где место есть?
- Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на
сеновале.
Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у
ней дочка, и побрел на сеновал.
Утром выходит на двор, видит - девица на
солнышке загорает, красы неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
- А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!

Идет по лесу Илья Муромец. Со страшного
будунища...
Думает: \"Как это я в лес попал?!? \"
Смотрит вокруг - полный бардак в лесу: деревья с
корнем вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, и
головы у него узлом завязаны, Кащей за ноги
привязан к верхушке березы, ну и т.д....... Идет
дальше, видит - Изба На Куриных Ногах в землю
вкопана ногами этими вверх...Выкопал он ее,
извлек оттуда Бабу Ягу, снял у нее с головы
ступу и спрашивает:
- Бабушка, что это тут приключилось?
- Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда
трезвый...

Бог собрался в отпуск и спрашивает Св. Петра,
куда бы ему поехать.
- А почему бы не на Юпитер? - сказал Петр.
- Ах, там слишком большая гравитация, тяжело
ходить.
- Может на Меркурий?
- Слишком жарко.
- Хорошо, может тогда на Землю?
- Нее... Там такие ужасные сплетники... Когда я
там был последний раз 2000 лет тому назад, у
меня был, ну, роман с одной еврейской женщиной.
Так вот они до сих пор об этом говорят!

У древних греков была древняя традиция - возить
самых красивых девушек на остров Минотавра. А
пока плыли на остров, на корабле происходило
такое, что по прибытии девушки требовали вина,
продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол Лабиринта и
кричал:
- Не найдете!!! Не найдете!!!

Черные дыры образoвались там, где Бог поделил на
ноль.

Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень.
А на камне написано... и накакано...

Сказка \"Принцесса на горошине\".
- Как вам спалось, милая девушка?
- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела
горошину,
а потом со мной та-а-акое началось!

...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от
поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму:
\"Сара, где я? Беспокоюсь\".

- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так
сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы
обошелся дешевле!

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно
занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка
Циля еще нас с вами переживет!..

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную
школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит
туда игpать!

Итальянская бабушка: - Если ты не будешь кушать,
я убью тебя!
Еврейская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я
убью себя!

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж.
Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у
главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А
я вам говорю, что я вижу, что он таки не
вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!

- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.

Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои
ботинки.


- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих
родственниках!
- Да?!
- Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200
долларов!?


- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни
захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо
делать?!

- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и
костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что
на жилетку не хватит ткани, потому что я,
дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в
Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?


Пришел Мошиах. Все евреи, естественно, собрались
в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут...
Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой.
Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги.
Мошиах:
- Рабинович, сколько тебя можно ждать?!
- Ой-ой-ой, кто бы говорил!

Объявление в американской газете: \"Мистер и
миссис Розенблюм имеют счастье сообщить о
рождении своего сына, доктора Джонатана
Розенблюма\".

- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!

Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а.....
На балкон напротив выходит Сара:
- Шо?!
- Или мой Абрам не у тебя?
- А почему твой Абрам должен быть у меня?
- Ну он оставил записку, шо пошел до блядей...

- Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был
всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе
место!
- Сарочка! Но почему второе?!
- Потому что ты поц!

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

Возвращается Абрам из командировки, входит в
комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то
Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув
мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне
до свидания

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову,
наблюдает за прохожими:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем
пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой,
может, еще успеете!




В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда
заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!

- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили
в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет
петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть
кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не
хочет и слушать! Только зубным техником!

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше
топили! Клиент потеет и сползает!

Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ
ПИСЬМОМ.

- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка -
голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским
мальчиком?
В банe:
- Вы из Бeрдичeва?
- А как вы узнали?
- Сразу видно - ажурная работа нашeго раввина.

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на
парапeт, и смотрит на траурную процeссию. К нeму
подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо.

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает:
- Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и
сколько за нее ви дали?
- Два...
- Вус два?
- Два раза...

- Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак
сделали.
- Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал
жать.

- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки
вырезали гланды
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем
Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе
Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!


______________________________
______________________________ __
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь
Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты
тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!
Отец сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке,
заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы
влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый
лист на ветру - слазь с нее и беги. Это -
малярия!

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика,
один из них с большой такой собакой, и говорит
первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!

В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво
так выдает:
- А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь.
- А что?
- Ну... легкий флирт.
Она, поднимаясь, гневно:
- Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в
попу - это \"легкий флирт\"?
- Мам, а почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!

Двое подростков обнимаются в машине на переднем
сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет
своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и,
видя, что все идет как надо, повторяет свой
вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает,
продолжает ласки. Через некоторое время, видя,
что девушка явно готова на все, он опять
спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

- В чем разница между мужскими и женскими
ногами?
- Между мужскими постоянно болтаются одни и те
же яйца, а между женскими разные.

Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд,
стучится в двеpь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Hу, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в
гоpода поигpаем?!

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

Супружеская пара в ресторане.
Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
Муж:
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм. Как насчёт бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама

С
себя одежду я стремительно срываю, Ведь в голове
желанье лишь одно.
Своих намерений я не скрываю, Мечтал об этом я уже
давно. Вхожу в
тебя,и страстно наслаждаюсь, Ты обжигаешь моё тело
теплотой. Я не боюсь
тебя и не стесняюсь, О,ванная,с горячею водой

Муж с женой ложатся спать.
Жена: - Спокойной ночи...
Муж: - А супружеский долг?
Жена: - Я тебе прощаю..

Мужик возвращается с гулянки вечером домой.
Дверь открывает жена.
Жена, внимательно оглядывая его с ног до головы:
- Ну здравствуй, Супермен! Проходи что ли...
Мужик обалдело заходит домой.
Жена:
- Супермен! Иди мой руки, садись чай пить...
Мужик удивленно выполняет - ни крика, ни упреков
от жены, только обращается к нему не иначе как
Супермен...
Мужику уже становится интересно, почему же жена
называет его Суперменом.
Он подходит к ней и ласково спрашивает:
- Милая, скажи, а почему ты меня весь вечер
называешь - Суперменом?
Жена:
- Придурок!!! А кем мне тебя еще называть?!? Если
у тебя трусы поверх штанов одеты?!?

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена -
щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...

час
сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась
пошла детьми
заниматься, теща уже намекает, что мол пора и
честь знать, а у мента с
тестем только самые мужские разговоры пошли:

Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а
ты чё?

Мент - А я \"Муху\"

Т.- А чё это за беда?

Ментяра достает гранатомет.

Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?

М.- Давай покажу...

Открывают окно во двор.

М. - Не, так не интересно - цель нужна.

Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на
УАЗике едут.

М.- Ага

Целится. Тресь - бархезка в щепки.

Тесть в восторге - Во це вещь!!!

Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом
обводит хату:

- А куда теща делась?

Тесть:

- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

Приходит женщина к врачу и спрашивает: - Доктор,
скажите, какое я
животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой
же я человек? Утром
встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу
голодная, как шакал,
прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем,
как заяц, толкаюсь,
как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со
всеми, как собака,
вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по
магазинам бегаю, как
загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей
шиплю, как змея, муж
приходит с работы, спрашивает: \"Кисонька, обед
готов?\" Накормлю всех,
напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж
ложась говорит:
\"Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!\"

В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее
пятнышко - рукавом по морде!

Утро выдалось славным. Порутчик Ржевский,
потягиваясь, вышел из палатки:
- Какой прекрасный восход, какое синее небо,
какой чистый ветерок!
- ...мать! ...мать! ...мать! - по-привычке
отозвалось эхо.

Teбя не обеспечили инструкцией к жизни в момент
твоего рождения. А если бы ты ее получил, то она
выглядела бы так:

1. Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться
или не нравиться, но это единственное, что точно
будет в твоем распоряжении до конца твоих дней.

2. Тебе придется учиться в школе под названием
Жизнь на Планете Земля. Каждый человек и каждое
событие - твой Универсальный Учитель.

3. Не существует ошибок, только уроки. Неудачи -
неотъемлемая часть успеха. Жертв нет - только
студенты.

4. Урок будет повторяться в разнообразнейших
формах, пока не будет усвоен полностью. Если не
усвоишь легкие уроки,- они станут труднее. Когда
усвоишь - перейдешь к следующему уроку.
5. Внешние проблемы - точное отражение твоего
внутреннего состояния. Если изменишь свой
внутренний мир - внешний мир так же изменится
для тебя. Боль - это способ, который Вселенная
использует, чтобы привлечь твое внимание.

6. Ты поймешь, что урок усвоен, когда твое
поведение изменится. Мудрость достигается
практикой. Немного чего то,- лучше, чем много
ничего.

7. Нет места лучше чем \"здесь\". \"Там\" ничуть не
лучше чем \"здесь\". Когда твое \"там\"
станет \"здесь\", ты получишь другое \"там\",
которое опять будет казаться лучше, чем \"здесь\".

8. Другие - всего лишь твое отражение. Ты не
можешь любить или ненавидеть то, что есть в
других, если это не отражает твоих собственных
качеств.
. Жизнь мастерит раму, а картину пишешь ты. Если
ты не возьмешь ответственность за написание
картины, то за тебя ее напишут другиe.

10. Ты получишь все, что захочешь. Ты
подсознательно верно определишь, сколько энергии
на что потратить и каких людей привлечь к себе;
следовательно, единственно верный способ
определить чего ты хочешь - это посмотреть на
то, что ты уже имеешь.

11. В определении \"правильного\"
и \"неправильного\", мораль - плохой помощник.
Делай лучшее из возможного.

12. Все ответы - находятся в тебе. Ты знаешь
больше, чем написано в книгах. Все, что ты
должен делать - смотреть в себя, слушать себя и
доверять себе.

13. Ты забудешь обо всем этом.

14. Ты вспомнишь об этом всегда, когда захочешь

Урок закона Божьего в школе. Священник - детям:
- Что всего быстрее на свете ?
Дети (в задумчивости, Вовочка тянет руку):
- То,что между ног у мужчины, батюшка !
Священник:
- ?!?? Обоснуй, однако.
Вовочка:
- Hе успел подумать - уже встает.
Священник:
- Хмм. Хорошо. А что всего тяжелее на свете ?
Вовочка:
- То,что между ног у мужчины, батюшка !
Священник:
- Обоснуй, однако.
Вовочка:
- Если не встает, так никакими силами не поднимешь !
Священник:
- Ладно. А что всего ... (Вовочка аж прыгает от
желания ответить)
Остепенись, однако ! Этак всю Божью науку к х%$м
сведём !

Ёжик обнаженный по лесу бежал,
потрясая хуем, громко хохотал
поведенье это-мы, друзья, осудим
голыми по лесу бегать мы не будем

мы в одежде скромной на спектакль пойдем,
глобус мы изучим, учебники прочтем
хуем потрясает пусть развратник-ёж
а для дел хороших это ёж не гож

мальчики и девочки, порядочными будьте
про беганье развратное навсегда забудьте
в сотрясаньи ягодиц чести вам не будет
от прочтенной книги же -в раз ума прибудет

пусть от мастурбирует, пусть в кустах ебётся
дело поприличнее нам с тобой найдется
грядки мы прополем, выведем щенка,
подсолнухи посадим, разгоним облака

нам в отчизне нашей - много предстоит
нам к большим свершениям Светлый путь открыт
членами и яйцами пусть ежи трясут
пионеры честные- выбирают ТРУД !!!!

Муж, куда бы с утра не подался,
Возвращается к ночи обратно…
С мужем, трезвый он или надрался,
Обращайтесь всегда деликатно!

Деликатно возьмите за шкирку,
Проследите, чтоб вытер копыта,
А потом запускайте в квартирку,
Где на кухне его ждёт корыто…

Ой! На кухне - уже всё накрыто!
(Я, конечно же, оговорилась)
Если муж не жуёт с аппетитом
Всё, что ради него «наварилось»,

Если рыло воротит от миски,
Значит кем-то прикормлен извне!
Значит с драной какою-то киской,
Изменял он законной жене!

На предмет выявленья засосов,
Обыщите его деликатно(!)
И обнюхайте с помощью носа,
Муж не должен, ведь, пахнуть приятно.

Если пахнет... Духами чужими!
Подготовьте детей, нарядите,
И, чтоб папа простился с ними,
К мужу бедных сирот подведите.

Если кинется в ноги, заплачет,
В разговоры с ним не вступайте!
В тот же вечер свезите на дачу,
И в соседнем лесу закопайте…

Одинокие всех стран,соединяйтесь!
Одиночеством друг к другу прислоняйтесь!
Поделиться одиночеством не грех:
Одиночество одно у нас на всех

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается эротика от порнографии?
- Когда смотришь эротический фильм, в голову
постоянно лезет мысль:
почему его главным героем является кто-то
другой, а не ты? Когда же ты смотришь
порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный,
весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос

Жил да был старичок-сексопатолог, страшный
профессионал.
И вот один раз приходит к нему супружеская чета.
Он обследовал их
и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти.
Купите в магазинчике
на углу виноград и пончики. Затем, когда придете
домой, разденьтесь
и сядьте друг напротив друга. Вы, - сказал он
мужу, - кидайте
виноградины, пока не попадете в лотос своей
жены. Затем, как леопард,
набросьтесь на нее и достаньте виноград языком.
А вы, - сказал он
жене, - накидывайте пончики на нефритовый жезл
вашего мужа, а как
накинете, подползите и съеште пончик!
Ну, у пары всё сложилось. Очень им понравилось,
дела в гору пошли,
и они порекомендовали этого доктора своим
друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что помочь не
сможет.
Тогда женщина взмолилась:
- Но доктор!! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну, хорошо, - сжалился доктор, - в магазине на
углу купите яблоки и
солёные крендельки, те, которые к пиву...

Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
- Бабушка, а откуда дети берутся ?
- Детей приносит аист и кладет на пороге.
Вовочка локтем пихает в бок сестру:
- Ну че, Машк, скажем ей - или так дурой и помрет?