Супружеская пара занимается любовью. Девушка: -
Давай, давай... О! Левее, левее! Вау! Чуток
пониже... Мужчина: - Детка! Мы еб... или паркуемся?

Задолбали ГИБДДшники! Сегодня присел на унитаз и
чуть туалетной бумагой не пристегнулся!

И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки
выходить.

Пришел мужик с охоты обосравшийся…
Его спрашивают: “Как так получилось?”
Подхожу, -рассказывает мужик, к пещере. Чую живет
там медведь. Захожу медленно.
Поворот. Я за поворот. Крадусь дальше. Еще
поворот, чую за ним точно медведь,
я весь напрягся медленно высовываюсь… и вдруг
чувствую на плечи мне ложатся лапы!
Краем глаза то вижу что Шарик, а остановиться уже
не могу…

Бытовая

На сердце глубокая рана -
Нельзя так со мною, нельзя…
Зачем ты уехал так рано
И мусор с собою не взял?!

-Пап,а ты знаешь кто в доме самые чистые?-Кто?
-Верка с Манькой! -Почему? -Они каждый день с
мужиками в сауну ходят!

Приходит
армянин в книжный магазин и спрашивает:-У вас есть
книга 20 лет
спускал?-Не знаю такой книги.-Ну там ещё
Атсос,Подсос, Ан*нист и Армян
Дартанян!

У МУЖЧИН МЫСЛЬ ПОДЫМАЕТСЯ С НИЗУ, У ЖЕНЩИНЫ ТАМ И
ОСТАЁТСЯ!

И запретный плод следует мыть перед употреблением

А куда сейчас идет доллар?
доллар идет в жопу, но по дороге постоянно
подпрыгивает!

Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет
чл#н на 15 минут. Вывод: маленький чл#н удлиняет
жизнь на пять минут.

-Милая, что тебе подарить? -Всё равно что,
любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная
система навигации!

Бабушка, а почему у тебя такой большой рот? А ты,
внученька, деда-то без штанов видела?

Ты
хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее
дыхание? Вспотеть от
изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить,
двигаться взад вперёд?
В чём же дело, садись в метро. Подпись: Московский
Метрополитен

долго
спал медведь в берлоге, всё воняет-руки, ноги,
жопа преет, спину
крючит, хрен вспотел, животик пучит, глаз заплыл,
замерзли пальцы,
сопли прут, распухли яйца, но мораль уже
ясна-хватит спать - ПРИШЛА
ВЕСНА!

-Маш, а Маш, ты хочешь стать новой русской?

-Ой, Наташ, ну конечно хочу!!!

-Тогда иди в тот фугрон, спросишь Гиви. Ему
вчерашняя русская за ночь уже надоела

Каждая женщина желает услышать три слова:
\"Я.тебя.люблю\". Каждый мужчина желает услышать три
слова: \"Он-такой БОЛЬШОЙ!\"

-ИВАНОВ!, Вы любите потных женщин и теплую водку?
-НЕТ!... -Тогда в ОТПУСК пойдете в ДЕКАБРЕ!

Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче
ему стало скучно
одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь,
рядом новые русские
идут, ну казах к ним, типа братки давайте вместе
зависать, а они в
ответ: что-то мы не слышали про новых казахов...
тут один русский
выходит: \"У тебя есть 3-х этажный навороченный
коттедж?\" Казах: \"Нет\"
Второй спрашивает: \"У тебя в гараже есть несколько
600 мерсов?\" Казах:
\"Нет\" Третий : \"Хотя бы у тебя цепь вот такая
золотая есть?\" Казах:
\"Нет\" Тут русская братва говорит: \"как все это
будет, типа можешь
подойти\", а казах : \"братки минутку дайте\" и
звонит: \"Саке, короче, с
моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3
-х этажный будет..
второе, продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи
несколько 600 мерсов
и еще ...далада журген Барсиктын цепочкасын маган
жибер.....\" (сними
цепочку с Барсика и вышли мне)

Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и
как полагается попала к
гинекологу. Прошла. Минуты через две приходит
обратно вся красная и
говорит:
- Доктор, шо це вы мне написали \"Здорова\",
написали бы \"Маленька\" или \" Така як у усих\"!!!