Словарь: Женщины - это такие забавные зверьки,
питающиеся деньгами.

Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни
услышать от жены фразу \"Дорогой, стукни меня по
голове, а то я что-то распизделась\".

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел
хором, невпопад.

Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы
радикулит .

- Даже стены - и те имеют уши, - утешал Чебурашку
крокодил Гена...

Тяжело затянуть женщину в постель, но еще труднее
ее оттуда вытолкать.

Нормального человека Кондолизой не назовут.

Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это
не помогает.

...Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.

Одни женщины хорошо пекут, другие - хорошо допекают

Кто рано встаёт, тот всех достаёт

Жизнь дается лишь раз, а удается еще реже

Я объясню на пальцах. Средний видишь?

Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не
пристаешь - придурок.

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину
так, как отсутствие денег.

Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем
объяснить, что не хочется.

Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10
раз в день бегаю.
-- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать,
будете там жить.
Следующий!

-- Доктор, плохо срастается нога после перелома.
Постоянно хожу на костылях.
-- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то
бросите. И побежите.
Следующий!

-- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и
неврастения... Да еще бессонница!
Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
-- Какой, на хрен, коньяк?
-- Ну, не сейчас, может, в будущем...
-- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!

-- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи
мыслей...
-- Пейте на ночь стакан касторки!
-- И я буду хорошо спать?
-- тт, не будете. Но мысль будет всего одна.
Следующий!

-- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
-- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!

-- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
-- Держитесь от меня подальше! Следующий!

-- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
-- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!

-- С вашим состоянием здоровья - не пить, не
курить, не есть жирного.
-- А половая жизнь как?
-- Только с женой.
-- Почему?!
-- Потому что больше раза в месяц вам нельзя!
Следующий!

- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить... Следующий!

-- Доктор, а я жить буду?
-- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти,
пожалуйста, в церковь, а я врач.
Следующий!

-- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
-- А чё там может быть хорошего? Г. оно г. и есть.
Следующий!

-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда
есть?
-- Надежда? Ес>... Шансов нет. Следующий!

-- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить
волосы!
-- Вот вам замечательная картонная коробочка!
Следующий!

-- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы
приносят хоть какую-нибудь пользу?
-- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке
достраиваю дом...
Следующий!

-- Доктор! Мне трудно дышать!
-- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите!
Следующий!

-- А после операции я смогу быть папой?
-- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий!

-- Можно для профилактики гриппа обливаться
холодной водой и бегать в трусах по морозу?
-- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий!


-- Мой ребенок проглотил ручку!
-- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
-- А мне что делать?!
-- Пишите пока карандашом. Следующий!

-- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще
нехорошо мне.
-- А что случилось?
-- Ягодки в лесу съел.
-- Какие ягодки?
-- Да как-то не разглядел.
-- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!

-- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже
когда пукаю, и то не слышу!
-- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте
после еды.
-- И буду лучше слышать?
-- Будете громче пукать! Следующий!

-- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему
много воды, а что теперь?
-- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!!
Следующий!

-- Я никак < могу уснуть... Мучает бессонница! Всю
ночь ворочаюсь с боку на бок!
-- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так
ворочался, то тоже не смог бы заснуть!
Следующий!

-- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить,
курить, встречаться с женщинами.
-- Но ведь я мужчина, доктор.
-- Можете продолжать бриться. Следующий!

-- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не
дышите! Не дышите! Не дышите!
Не дышите!.... Выносите!
Следующий!

-- Скажите, Вы курите?
-- Нет.
-- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам
бы полегчало..
Следующий!

-- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот
проклятый кот своими воплями довел меня до ручки...
-- Вот Вам прекрасный порошок.
-- А как его принимать?
-- Это не для Вас. Дайте его коту. Следующий!

-- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь
от собственного храпа.
Что посоветуете?
-- Спите в другой комнате.

-- Доктор, меня все игнорируют!

--Следующий!

Во время торжественного закрытия Всемирного
конгресса проктологов к микрофону подходит гинеколог:
- Что бы вы здесь ни говорили о своих достижениях,
коллеги, наш раздел медицины всегда был и будет
хоть на два пальца впереди вашего!

Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать
предметы. Те, кто считает, что произошел от
обезьяны, будут изучать предмет \"Эволюция
человека\". Те, кто считает своими предками Адама и
Еву, будут осваивать \"Закон божий\". Ну, а те, кто
произошел от папы с мамой, будут учить \"Основы
семейной жизни\".

Муж приходит домой поздно -- Любовницу завел,
котяра?
Муж приходит домой рано -- А работать за тебя,
бездельника, кто будет?
Муж очень много работает -- Надо ещё посмотреть
на эту твою работу!
Муж мало работает -- Семью накормить не можешь,
урод!
Муж мало получает -- С твоей зарплаты даже кошке
гадить нечем!
Муж много получает -- При таких деньгах
представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает -- Я за
бандита замуж не собиралась!
Муж мал получает, но много работает -- Таких
дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги
так ишачили!
Муж мало работает и мало получает -- до чего
жену довёл -- на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает -- при таких
деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому -- я тебе в домработницы
не нанималась!
Муж помогает по дому -- Лучше бы ты на диване
лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы -- Как у свекрови день
рождения -- так ей мимозы!
Муж дарит цветы -- Витька своей клумбу посадил,
а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова -- правильно мама
говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова -- Это какая же блядь
тебя таким словам научила?

С сайта Европейского суда по правам человека:
Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную
пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по
правам человека в размере 5000 евро, но потерял
квитанцию. Что можно сделать?
Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам
человека государственной пошлиной не облагается.

ОБСТОЯТЕЛЬСТВА - ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА!
> У каждого из нас было множество возможностей
почувствовать укол зависти на
> пути к своему успеху. Могло, например,
показаться,
>
> - что бизнес других развивается быстрее;
>
> - что близкие не оказывают достаточной
поддержки;
>
> - что другие добиваются больших результатов;
>
> - что другим работа дается легче;
>
> - что у других больше ресурсов и возможностей.
>
> Да мало ли что еще могло показаться. А о чем
сегодня думаете Вы? Вот вам
> информация для размышления.
>
> У одного знатного господина на Востоке было
всего лишь одно по-настоящему
> ценное имущество - прекрасная арабская кобыла.
Все вокруг соглашались, что
> кобыла была просто идеальна. Соседи часто
останавливались, чтобы сказать
> этому человеку, насколько он был счастлив,
обладая такой кобылой. Сам этот
> господин не знал, было ли обладание кобылой
хорошо для него или плохо, он
> просто знал, что владеет прекрасной лошадью.
>
> Однажды ночью эта кобыла вырвалась из загона и
убежала. Все соседи собрались
> и начали говорить, насколько это было ужасно.
А сам человек не мог понять,
> было ли это хорошо или плохо. Он просто знал,
что кобыла убежала.
>
> Дней через десять кобыла возвратилась и
привела с собой семь прекрасных
> жеребцов прямо в загон. Эти жеребцы просто
были без ума от нее. Когда пришли
> соседи, они стали говорить о том, насколько
счастливым был хозяин кобылы.
> Они говорили: \"К тебе не только вернулась
кобыла, но она привела за собой
> семерых великолепных жеребцов!\" сам хозяин не
знал, хорошо это было или
> плохо. Он только знал, что его кобыла
вернулась, а в загоне стоят семь
> жеребцов.
>
> Пока хозяин и соседи наблюдали за лошадьми в
загоне, его сын решил объездить
> одного из жеребцов, чтобы семья могла продать
его. Жеребец сбросил юношу, и
> он сломал ногу. Соседи стали говорить, что это
к несчастью. Человек не знал,
> было ли это к несчастью или нет. Он знал, что
у его сына сломана нога.
>
> Примерно в это же время царь послал своих
военачальников призвать всех
> молодых и сильных людей на войну в этой
стране. Сын человека не пошел, так
> как у него была сломана нога. Соседи снова
пришли и сказали, насколько он
> был удачлив. Потому что его сыну не надо было
отправляться на войну.
>
> Эту притчу можно продолжать до бесконечности.
Смысл в том, что мы не можем
> знать будущего и не понимаем, какую роль могут
сыграть некоторые
> обстоятельства нашей жизни со временем.
Обстоятельства, по своей сути, не
> могут быть ни плохими, ни хорошими. Жизнь -
это серия событий. И важно
> понять, что события являются нейтральными. А
то значение, которое мы им
> придаем, и то, как мы их воспринимаем, и
определяет нашу реакцию на события
> и ход событий, который мы можем избрать.


С уважением и наилучшими пожеланиями!

Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий
идеал далёк от МЕНЯ!!!

Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда
свежие...

Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту!!!

Племя каннибалов центрально-африканской
республики с радостью решит проблему
палестинских беженцев.
Я - террорист, и постоянно работаю с людьми.
Вот почему \"тик-так\" всегда со мной!
>
Игорь Губерман :
> Мы разбомбили хамасника в Газе,
> Мирно сидевшего на унитазе.
> Слушаю новости я и балдею -
> Спасибо, В.Путин, за эту идею !!
> Палестинская девочка спрашивает свою маму: \"А
правда, после того, как Абдул взорвется, я смогу
жить в его комнате?\"\"
> Идет араб по секторы Газа, впереди его жена в
паранже. Навстречу ему
> другой араб:
> - Почему твоя жена впереди тебя идёт? В Коране
же написано, что женщина
> должна идти позади своего мужа!
> - Когда Коран писали, поля не минировали!
Вперёд, Фатима!
>
> Сирийский самолёт терпит бедствие. Командир
самолёта обращается в радиоэфир: \"Всем!Всем!
Всем! В моём самолёте отказал один двигатель.
Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко
всем странам Ближнего Востока, кроме Израиля.\"
Но в ответ полная тишина. Немного позже командир
попытался вновь. Но в ответ опять лишь тишина.
> Немного погодя командир понял, что выбора не
осталось : \"Всем!Всем!Всем! В моём самолёте
отказал три двигателя. Мы на грани крушения.
Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко
всем странам Ближнего Востока, включая Израиль.\"
И тут наконец-то в радиоэфире раздался голос:
> \"Приветствуем. Шалом! Говорит диспетчер Тель-
Авивского аэропорта. Мы бы хотели помочь вам.\"
> - \"О! Аллах благословит вас! Спасибо! -
ответил сирийский пилот и продолжил:\"Что нам
следует делать?\"
> - \"Повторяйте за мной: Итгадаль ве иткадаш...
(начало кадиша-отпевальной молитвы)\"
>
> Пошел арабский мальчик в еврейскую школу.
Учитель его спрашивает:
> - Мальчик, как тебя зовут?
> Мальчик отвечает:
> - Мухамед.
> Учитель изумленно:
> - Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь
Мойша.
> - Ну ладно, - отвечает мальчик.
> Приходит после школы домой, папа ему говорит:
> - Мухамед, принеси воды.
> Мальчик не отзывается. Он ему еще раз -
мальчик ноль эмоций.
> Папа его спрашивает:
> - Что случилось?
> Тот отвечает:
> - Меня зовут Мойша.
> Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
> На следующий день приходит он в школу весь
синий.
> Учитель его спрашивает:
> - Мойша, что с тобой?
> Он расказывает:
> - Вчера прихожу домой - два араба избили...
>
> Джеймс Бонд на переговорах с террористами.
Наливая себе мартини:
- Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
- Акбар, Аллах Акбар.
>
> Стюардесса в самолёте предлагает палестинцу
-Пожалуйста,вино,водка,виски,коньяк
-С удовольствием,мне нельзя,скоро за штурвал
>
> Маленькая еврейская девочка говорит папе:
-Папа, а давай пошлём Насрале валенки.
-За чем, доча?
-А он сейчас прячется, сидит в землянке, ему
холодно. Мы ему пошлём
> валенки и он согреется. А потом ему ещё пошлют
люди валенки и он увидет,
> что мир добрый и можно обойтись без войны.
Тогда он выдет
> наружу...........и тут мы его прихлопнем.
>
Очередное ЧП в воздухе!
> Во время официального визита в Россию
представители победившей на выборах
> в Палестине организации Хамаc по привычке
захватили самолет.
>
Дежурит оле хадаш милуимник-программист у
ядерного пульта, к нему подходит генерал:
> - ЖМИ НА ЭТУ КНОПКУ! БЫСТРО!
> - Товарищ Администратор, вы уверены, что
хотите поместить газу и все ее содержимое в
корзину?
>
> Идут два солдата по территориям. До
комендантского часа осталось 5 минут.
> Смотрят один араб бежит аж спотыкается. Солдат
смотрит на часы потом
> вскидывает винтовку и стреляет наповал. Второй:
- ты чего стрелял? еще ж 5 минут!!!
- да я знаю этого араба и где он живет. Он не
успеет добежать...
>
Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод,
уже пятые сутки не могут сфоpмулиpовать свои
тpебования.
>
> Утерян мешок гексогена, с импортным
взрывателем. Нашедшему: Аллах Акбар!!!
>
> Корреспондент:
> - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в
прямом эфире вы можете
> наблюдать, как группа террористов готовит
ракету к запуску.
> Ведущий:
> - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
> Корреспондент:
> - Это потому, что снимаем мы их не
телекамерой, а системой наведения ракетного
снаряда. А вот, собственно, и он...

Знаете для чего предназначена бороздка на таблетке?
Когда человек болен и не может глотать, таблетку
вставляют в жопу и закручивают отверткой.

Ресторан. Официант несет борщ посетителю, держа
большой палец в тарелке, так и ставит на стол.

Клиент возмущенно:

- Любезный а вы не офигели, я это сейчас кушать
буду, а вы там палец держите!!!

официант:

- Понимаете, у меня там на пальце какая-то
болячка, и доктор порекомендовал дерфать его
постоянно в тепле....

К:- Так засуньте его себе в жопу!

О:- Когда я возвращаюсь на кухню, я именно так и
делаю!

Куда это вы, сосед, так поздно с фонарем идете?

— К невесте.

— Не думал, что вы такой трус! Я к своей невесте
самой темной ночью ходил без фонаря.

— Я так и подумал, когда увидел вашу жену.

Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в
постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед \"спящей\" женой,
садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: \"Что ты делаешь?\"
Он: \"Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом
ряду!\"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в
помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к
нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и
говорит:
\"Ты следующая!!\"

Дорогой,я догадалась, какой камень у тебя по
гороскопу.Но судя по твоей роже - кирпич!

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять
залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки
вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с
подарками — коробка конфет, три бутылки
шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

Вовочка с плачем прибегает к маме:
-Что случилось Вовочка,-спрашивает мама.
-Папа ударил себя молотком по пальцу.
-А ты чего плачешь ?
-Потому что я засмеялся

Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите
быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила,
а тот отвечает: - Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка,
это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит:
\"Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри
на того дебила какой у него дом...

Урок зоологии, учительница рассказывает: \"Вот,
детки, на этой картинки вы можете видеть как
крокодил отложил яйца. Кто знает: зачем?\"
Вовочка: \"Старый он уже... Не нужны они ему!..\"