vovka sidit na uroke ,u4itelniza sprashivaet
kakuu vi znaete ribu,vova podimaet ruku mojno
y ,davai govorit u4itelniza kambala molodez
govorit u4itelniza,i sledushii vopros zadaet
u4itelniza a kak viglydit kambala ,vova4kin mojno
y otve4u davai vova4kin nu ona takay
ploskay,glaza bolshii,a po4emu ona ploskay ee kit
imel sadis dva,i srazu zadaet sledushii vopros
po4emu u raka bolshii glaza ,vova4kin mojno
dvoiku ispravit davai vova4kin ,a kit vse
videl..........

Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык
сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куниллингус.
- Да, бля, точно язык сломаешь!

Молодой супруг говорит жене:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе,
что ты у меня не первая женщина..
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не
верю!

Из интервью с бывшей нимфоманкой:
- Скажите, как вам все-таки удалось излечиться
от своей страсти?
- А я зашилась.

Встречает студент студента и говорит:
- Вчера такую возможность трахнуться упустил.
- А что, телка путевая попалась?
- Да нет, член встал…

Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый
ящик. Поскольку никто французский не знает, она
заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав:
-Мсье, пись-мо? ПИСССЬ-МО-О? Швейцар указывает
на туалет:
- Там!
- Как-как?!
- Тоже там!

- А я вчера такую классную девчонку в гости
пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое:
простыня, наволочка, пододеяльничек...

- А что вы сделаете, если найдете секс-бомбу?
- Затащим ее в машину, отвезем в лес, и бежать
оттуда, а то как трахнет!

- Девушка! Вы что, меня за дурачка держите?
- Ага! Только ты его больше никому, кроме меня,
не показывай!

Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я
пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.

В питерский дом заходит мужчина с сигаретой в
зубах. Открывает дверь лифта и видит там
человека который гадит. Человек внимательно
смотрит на мужчину с сигаретой и спрашивает:
-Москвич что ли?
-Да, а как вы узнали?
-Наши, питерские в лифте не курят.

Две подружки:

-Он точно меня любит.
-Ты в этом уверена?
-Конечно! Девушке, с которой просто хотят
переспать, не будут дарить шоколадку.

Что творится!!! Кругом секс, эротика,
порнография. Смотреть противно! А участвовать
приятно.

Для чего бог дал человеку оргазм? Чтобы тот не
затрахался до смерти.

Он и она занимаются любовью. Он:
- Давай займемся этим в позиции 68? Она:
- Это как? Он:
- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

Если судить по количеству цветов и алкогольных
напитков, покупаемых в
Международный женский день, вся прекрасная
половина человечества -
жуткие пьяницы, которые пьют в неимоверных
количествах, а закусывать
предпочитают низкокалорийными цветами для того,
чтобы не прибавлять в
весе.

В волшебной палочке главное не длинна,
а.магические свойства.

НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ВСЕГДА ПОДАЕТ ДАМЕ РУКУ, КОГДА
ОНА ВЫЛЕЗАЕТ ИЗ ПОГРЕБА С МЕШКОМ КАРТОШКИ.

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит
мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла.
Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает -
сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном
пути заберу его себе. Выходит из магазина,
смотрит - а мужика нет.? - Твою мать, можно
подумать три года хлеба не ела.

Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены. Закройте глаза. Вы в
отпуске.
Вы на берегу теплого океана. Откинувшись на
мягком плетеном шезлонге.
В руке у Вас журнал. Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам
ступни и медленно поднимается все выше и выше.
Сладострастная истома растекается по Вашему
телу. Вы в предвкушении многочисленных...
ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут... цунами откуда не возьмись! Куда бежать?
Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Все, блин, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в
15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы
думаете - это конец! Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!! Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь
бы не возвращаться в тот тропический КОШМАР! А
теперь потянитесь, выпейте кофе и работать!