Половой гормон- самый сильный галлюциноген! -ОБОСНУЙ.

-Перед тобой обыкновення стерва, а он тебе
показывает милое и нежное существо....

а Я с незнакомыми МУЖЧИНАМИ в постели НЕ
РАЗГОВАРИВАЮ

из разговора в чате:
она: На работу устроился?
он: почти
он: а ты? )
она: Я предназначена только для любви! работа не
для меня!!! :)
он: ну иди по специальности

Определение понятий \" лево\" и \"право\". \"ЛЕВО\"- это
то, куда ходят многие мужья, а \"ПРАВО\"- это то,
что они хотели бы иметь, чтобы туда ходить.

Забрёл охотник как-то раз
В таёжный хуторок
Едва свернул к одной из хат
Хозяйка на порог.
- Нельзя ли здесь чего нибудь,
Достать мне на обед?
- Чем угощу. не обессудь.-
Она ему в ответ.
- Вот скоро суп из овощей
доварится, кажись.
А на второе,ну, вообще...,
Ну хоть сама ложись.
Охотник замер, а потом
Ладонь прижав к груди
Он осторожным шепотком
сказал ей
- Погоди..
На свете я ещё милей
Не видел поварих!
Ты лучше первого не лей
А дай мне ... ДВА ВТОРЫХ!

Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький,
трогательный зверек, а как в доме заведется -
сразу хочется отравить!

ЖЕЛЕЗНОЕ ПРАВИЛО МУЖЧИНЫ-ЛИДЕРА: ЗАЙМИСЬ С ЖЕНОЙ
СЕКСОМ УТРОМ - БУДЕШЬ ПЕРВЫМ!!!

Один удар кулаком в ухо заменяет три часа
воспитательной беседы!!!

МОЛИТВА
ХОЛОСТЯКА! Господи, избавь от женитьбы... но если
я всё же женюсь,
избавь меня от рогов... но если уж без рогов
нельзя, пусть я об этом не
узнаю... но если я об этом узнаю, пусть меня это
не волнует!!!

ВСЕГДА НУЖНО ТОЧНО ЗНАТЬ, КТО НАХОДИТСЯ ПО ТУ
СТОРОНУ ПРЕЗЕРВАТИВА

РОГ изобилия-когда жена изменяет с алигархом.

Час пик. В автобусе на средней площадке едет
пьяный мужик.

- Ик! Впереди дуры, сзади - бляди! Ик! Впреди
дуры, сзади бляди.... Ик!....

Одна дама на задней площадке не выдержала:

- Мужчина! Как Вам не стыдно! Вот я, например, 15
лет прожила со своим мужем и ни разу ему не изменяла!

- Ик! Ну, так проходи вперед!

Мужчины... Они такие ветренные, такие
непостоянные: Сегодня один целует, завтра-другой!..

ЕЙ НРАВИЛИСЬ ТОЛЬКО НЕ ПЬЮЩИЕ, НО ОНА НРАВИЛАСЬ
ТОЛЬКО ПЬЯНЫМ...

Неважно сколько мужчин было в моей жизни.Важно
сколько жизни было в моих мужчинах!

Вы никогда не задумывались, почему американцы,
намекая на известный орган, показывают только
средний палец, а русский-руку по локоть!!!

Вот, замуж выхожу, представляю, сколько сразу моих
мужиков расстроится.

На уроке учительница поднимает Вовочку:

Вовочка, расскажи нам про Египет.

Вовочка встаёт и начинает:

- Ну есть такая страна Ебипет, там живут ебиптяне
и ебиотки.

- Хорошо, Вовочка. расскажи про животный мир Египта

- В Ебипте есть много животных: ебезьяны,
крокоёбы, черепадлы, вербляди...

- Хватит, хватит, Вовочка!!!

Расскажи про флору Египта. -

В Ебипте растёт такое большое дерево, оно
называется ебибаб - Да не ебибаб а бабаёб...

Ой достал ты меня, Вовочка, садись, ебеница

Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.

ГАДАНИЕ НА СЕКСЕ...


Если секс случился дома –
Купишь новые хоромы!
Если это на работе –
Вещь полезную найдете!
Ну а если под кустом –
Деньги ваш завалят дом!
Если он случился в бане –
100 рублей найдешь в кармане!
Если уж в автомобиле –
Протрезвеют все кто пили!
Секс случился в коридоре –
Будешь летом ты на море!
Секс настиг вас в чистом поле –
Ждут детей успехи в школе!
Если на зеленой травке –
То к зарплате жди прибавки!
Если секс по телефону –
Важной станете персоной!
Секс случился на пороге –
Ждут тебя успехи в йоге!