Утром теща заходит на кухню.
Жалуется:
— Всю ночь комар кусал, утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
— Так это его после вас мама, вырвало!

Мужик оправдывается на работе.
Извините что я опоздал.
— Что случилось?
Да ничего, просто не хотел приходить.

Еврейская семья.
Мать интересуется у сына, который недавно женился.
Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально,
Пока помещается.

Приходит мужик в бар.
Заказывает стакан виски.
Достает из кармана наперсток и маленького человека.
Наливает из стакана в наперсток.
И говорит.
— Ну Серега, а теперь рассказывай.
Как ты в Африке колдуна на хер послал!

Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня,
Говорит она.
— Я тебе три любых желания исполню.
Хорошо,
— Давай сюда ящик холодного пива и Мишку кента моего, а потом засохни.

Женился русский на туркменке и переехал в аул к ней жить.
Через месяц-другой жена ему говорит:
— Люди на тебя не так смотрят, за своего не принимают, так как вера у тебя другая.
Муж:
— И что мне делать?
Жена:
— Давай тебя обратим в нашу веру?
Позвали муллу, поставили чан с водой, сделали намаз, окунули его три раза в чан со словами:
— Был Иван — стал Курбан!
Через какое-то время муж уезжает домой к маме в гости, оттуда привозит хряка.
Жена:
— Ты что наделал, зачем привез? Нам же нельзя свинину есть?
Муж вытаскивает чан с водой, читает молитву, хряка в чан мокает рылом и приговаривает:
— Был кабан — стал баран.

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи.
— А в итоге купить семь.

Господа, я прочла объявление мужчины:
"Оптимист и жизнелюб, ищу «взрыв» страсти и желания. Ищу море поцелуев и нежные шепотки … Обожаю живое общение и откровенные разговоры"
Здесь мужчина ищет отношения с проявлениями любви, интима, доверия, душевной близости, но НЕ ищет самого человека, который мог бы появить эти горячие чувтва. Этот мужчина - дебил??? Он мечтает играть в футбoл на одной ноге и завоевать кубок???

Старый еврей рассказывает детям историю народа: 1. Нас хотели уничтожить. 2. Им не удалось. 3. Давайте немного покушаем.

Красивое нижнее белье - как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает.

Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма - никакого.

Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.

Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.

А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

Так часто бывает...Копишь-копишь на новый мерседес и срываешься...Покупаешь себе... шоколадку.

Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!

Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами

Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз - это уже не ошибка. Это выбор.

Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.

В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...

В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

Она любила его больше, чем он зарабатывал.

Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка... A у женщин зоопарк - козёл, осёл...

Начали с дочкой готовиться к школе... Купили дневник, ремень и валерьянку...

Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать...

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице

Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.

90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.

Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!

Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы.

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить..

Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной...

Самый лучший любовник -- это... ОГОРОД! И позы разные и семь потов сойдет.

Если считать деньги кучками , то у меня ямка .

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Маленькой девочке объясняют:
— В детском саду были игры, а в школе будут обязанности, это настоящая работа.
— А на полставки можно?

Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
— Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
— А что, есть?
— Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
— А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.

На уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получила зелёную.
Дети решили, что она ведьма, и сожгли её.

Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина — свою попу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее попу…

Шанс того, что тебя убьёт коза, равен 0,16%, а не ноль.

Появилась дурная привычка. Стоит мне только прилечь — сразу начинаю валяться без дела.

— В России двойная сплошная должна быть не менее полутора метров!
— Причем в высоту.

Все еще верю, что родители скажут, что я сын миллионеров и они меня проверяли 35 лет.

Принесла соседка семена каких-то лютиков. Ну, я вскопал целину возле дома, посадил. Вторую неделю хожу, поливаю. Грядку водой, соседку матом…

Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию…

— Ты водку пьёшь?
— Только из уважения к угощающему.

Как известно, совокупление считается состоявшимся, если в результате как минимум одна сова была куплена или продана.

Каждый из нас чей-нибудь странный коллега с работы.

— Детские психологи, между прочим, говорят, что если ребенок чем-то занят, то его не надо отвлекать.
— Сынок, третий раз прошу, выходи уже из запоя.

Жизнь — это книга. У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. Смотрю вокруг себя… У меня похоже комикс.

Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину — ты работаешь на здоровье.

Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.

— Вчера у кумы была… Сегодня целый день голова болит от её болтовни.
— И что же она тебе такое говорила?
— Да одно и то же: «Пей до дна, пей до дна…»

— И вы, мадмазель, не боитесь таки садится в машину к незнакомому мужчине?
— И шо? И вы таки имеете що-то, шоб меня напугать?

Срочно ищу летний лагерь, для тех кому за 40, с пятиразовым питанием, алкоголем и медляками под мелодии нашей юности.

Парень спрашивает у девушки:
- Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если,
скажем, женюсь на тебе?
- Ну, это... спасителем...

Ученые нашли у деревьев душу и способность мыслить на внутриклеточном уровне. В связи с чем правительство РФ обязало деревья платить земельный налог.

Первые "ласточки" расизма: стирать белое бельё отдельно от цветного.

Новые санкции Запада. По заявлению Байдена США вводят новую серию санкций против России. С этого дня и ежедневно - США будут сокращать световой день на территории России. Санкции продлятся до 21 декабря 2022 года.

Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.

Мемориальная доска на доме:
"В этом доме выдающаяся прорицательница Ирма Брук будет жить с 2026 по
2034 годы."

— На завтра ничего не планируйте — будет банкет.
— Так банкет же сегодня?
— Вот я и говорю — на завтра ничего не планируйте!


В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...

Если хочешь посмотреть на конец света, выйди на улицу первого января в девять утра.

Откуда вареники знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы?! Природа удивительна!

— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
— Вот видите! Я же обещал, что пуговицы будут пришиты намертво!

— Софочка, это правда, что ваш брат все еще сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.

Один одессит жалуется другому:
— Ой, Наум Маркович! Все, все, все, нажитое честным трудом, таки конфисковали!
— А остальное?

Воскресное утро. Выходят на балкон 2 одесситки.
— Сарочка, ты шо, заболела?
— Да с чего ты взяла?
— Отчего к тебе каждое утро приходит доктор?
— Ну и шо? А если к тебе каждое утро приходит майор, так шо, война началась?

— Роза, этот мужчина смотрит на меня целый час!
— Да, я заметила. Наверное, антиквар.

Одесса — единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас могут спросить: "А зачем вам?".

— Розочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но, таки, очень небедный… Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

Разговор двух знакомых в Одессе:
— А почему вы не спрашиваете, как мои дела?
— Ну и как ваши дела?
— Ой, и не спрашивайте!

Утром.
Он:
— Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться
Она, одеваясь:
— Господи! А шо ж тут такое случилось?!

— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался.

— Я таки заболел, когда был в Одессе. Лечился там целый месяц. Обошлось очень дорого, целых три тысячи долларов!
— Жаль, что вы у нас в Жмеренке не заболели! Могли бы целый год лечиться за эти деньги, еще бы и на похороны осталось бы!

— Семен Маркович, Розалия Соломоновна просила вам сказать, что она очень сожалеет, что ее нет дома.
— В таком случае, Борис Наумович, передайте ей, что я таки очень рад, что не пришел.


Объявление в баре на Дерибасовской: "Кто пьет, чтобы забыться, просьба платить сразу!".

Изя, встретившись с Сарой, раздел ее глазами — ужаснулся и быстро одел ее обратно.

Две одесситки ругаются. Одна кричит:
— Ты старая проститутка!
Вторая (обиженно):
— Сара, ну при чем здесь возраст?!

— Изя, зачем ты отвалил гардеробщице 20 долларов?!
— Да, Сара, конечно многовато, но ты посмотри, какую шубу она нам принесла!

— Яша, даже на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
— Софа, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

— Изя, это правда, что Яша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
— Хорошенькое дело — не отреагировал! А кто же тогда упал?

— Софочка, ты не боишься, шо твой Фима пойдёт налево?
— Ой, девочки! А чего бояться? Главное — таки ТАМ с ним не встретиться…

— Софочка, ты когда-нибудь слышала за слово "деликатность"?
— Та, слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть!

— Софочка! Я в тебя влюбился!
— Эх, Фима! Зря ты себя так не бережешь…

— Семен Маркович, не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
— Какое?
— 200 долларов…

— Здравствуйте, Циля, чем вы занимаетесь?
— Ну чем таки может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

— Сара, говорят, Вы обладаете даром привлекать мужчин.
— Обладаю. Но не даром.

— Фима, научите, как жить по средствам?
— Жить по средствам, Моня, не сложно. Сложно найти средства, по которым, таки можно жить.

— Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
— Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

Вы таки слышали за эту новость? Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали.

— Роза, я таки наверное вернусь назад к Яше!
— Как? Ты же его ненавидишь?
— В том то и дело, что не могу спокойно смотреть, как этот гад живёт в своё удовольствие.

Две одесситки:
— Сара, а ты знаешь, что твой Изя кобель?
— Да какой он кобель? Он таки… Только погавкать…

Яков Соломонович на черный день отложил столько, что ждал этого дня с нетерпением.

— Изя, как по-английски будет "за"?
— Тебе зачем?
— Хочу поговорить с тем негром за его машину…

— Сема, я вчера в театре видел твою супругу. Она так кашляла, что на нее все оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!

— Сара, ты такая красивая, стройная, элегантная…
— Абрам, ты задумал меня тр*хнуть?!
— И умная!

— Розочка, милая, давай договоримся — я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО не готовишь.

— Роза, я брошу мир к твоим ногам!
— Ой, Немочка, не делайте таки нервы! Поставьте глобус на место.

— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— А вам шо, нехорошо?..

Нужно быть оптимистом. Все плохое, как говорят в Одессе, нужно посылать — к Ене, Бене и их Маме!

Одесса. Староконный рынок.
— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

— Здравствуй, Сарочка! Я слышала новость, что ты собралась развестись…
— Ой, Изольда Марковна, зачем же менять сумасшедшего, которого вы хорошо знаете, на другого сумасшедшего, которого вы таки совсем не знаете?

Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его!

Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тысяч долларов, а гонорар в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 миллионов долларов, что лишний раз доказывает, что и сегодня кулаками можно заработать
больше, чем мозгами.

Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угрозы революции. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Пугачеве, ни при Ленине.

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду. Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополyчия.

Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них.

Одно дело - когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.

Не так страшны законы, как те, кто их толкует.

Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.

Мужчины - проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они - решение проблем.

Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.

Все сбудется, стоит только расхотеть…

Женская мудрость в совокупности с женской хитростью дает такой эффект,
какой не может дать ни одно высшее образование.

Не можешь сделать женщину счастливой – не мешай другому.

Существует множество способов заставить женщину говорить, но нет ни одного, чтобы заставить ее умолкнуть.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

Затевая ссору с женщиной, хорошенько подумайте. Вам через 10 минут
надоест ругаться, а ей нет!

Лучше беспокойная жизнь, чем тихое место на клaдбище.

«Это безрассудство», — заметил опыт.
«Попробуй», — шепнула мечта.
«Девять лет колонии строгого режима», — сказали в суде.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Интуиция - это способность головы чуять задницей.

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку.

Теперь я понял, почему постоянно простываю. Оказывается, у меня душа
нараспашку.

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда еще и капризничает,
спpашивает: «А ты точно меня любишь?"

Сегодня резко проснулся из-за того, что думал - опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фу, я на работе.

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих,
страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!!!

Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Напутствие внуку от бабушки:
- Внучок! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.

- Дорогая, у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь...

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!

он был настолько редкой тварью
что на ковчег пришёл один

Один американский турист посетил известного еврейского мудреца. Турист с удивлением обнаружил, что жилище его состоит лишь из одной комнаты, уставленной книгами. Стол, лавка — вот и вся мебель.
— Ребе, а где же твоя мебель? — удивился американец.
— А где твоя? — спросил мудрец.
— Моя? Но я ведь здесь временно. Я здесь турист.
— И я тоже.

- Изя, перед зеркалом больше любовью заниматься не будем!
- А, шо такое, любимая?
- Мне всё время кажется, шо ей там лучше, чем мне - здесь!

С не большим отрывом, на чемпионате мира по вежливости, победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

В львовский трамвай заходит старый бандеровец (из под оуновской фуражки торчит кончик чуба, за спиной обрез и т.д.), обводит взглядом пассажиров и спрашивает:
— А хто скажэ скилькы годын?
Тишина… встает негр и говорит:
— Пъятнадцять годын чотыры хвылыны.
Бандеровец:
— Сидай, сынку, я и так бачу що ты нэ москаль.

Бендеровец на могиле сына:
— Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!?
А ти прийiхав i шо ти менi сказав?
— Здравствуйте папа!?

— Пэтро, а пэтро а пийдем москалей убиват
— А як мы узнаемо шо это москаль?
— А спросим у нэго по русски «сколько время» — ответит по русски — от он и москаль!
— Ну пойдем.
….подходят к прохожему в Киеве
— Извините, а не подскажете сколько время?
Тот достает обрез:
— Давно я вас москалей пиджидаю!