Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе
на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним
питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик.
План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на
дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в
зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика.

Вовочка приходит домой и говорит матери:
- Мам, у нас новый предмет - сексология. Вчера
проходили женские половые органы. Сегодня
мужские. Завтра - практические занятия.
Мать в панике бежит в школу, к училке. Говорит,
как это - маленькие дети, а вы им такое
преподаете? Учительша в ответ:
- Не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к
практике не допущен, он слово \"ебаться\" через
два \"ц\" пишет!

- Ты купил колбасы, идёшь домой и на тебя напала
стая собак??... Защити докторскую!!

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и
начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с
дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с
иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду

- Чем женщина запада отличается от женщины
востока?
- Если ты запал на такую женщину - то тебе уже
пофиг, воскока она тебе обойдется!

Тибетское средство для мужчин - съел, и к утру
ты уже монах.

Пришли к родителям девшки сваты. Хозяева
расхваливают товар:
- У нас такая дочка - и готовит, и стирает, и
рожает.
- А у нас сын и ест, и пачкает, и ебётся.

- Девчонки, а может, мне грудь силиконовую
сделать?
- А лучше две!

- Что это за фильм - \"Запах женщины\"?
- Это про маршрутку в час пик!

-Мадам! Вы так прекрасны в этом туалете!
-Хам!!! Закройте дверь!

Слоган туристического агентства:
\"Мы пустим вас по миру!\"

- Какие слова говорят любовнице во время
предварительных ласк?
- Ну держись, Вика!
- А какие слова говорят жене?
- Ты не спишь, Наташ?

- Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми да сам
принеси!

Идет хомячок по улице. Вдруг к нему из-за угла
подбегает лошадь и тихо шепчет:
- Закурить есть?
- Нет.
- На!
- Но я не курю!
- А придется...

Как и любой опытный дилер, Россия давала
начинающим странам первые дозы газа бесплатно,
осторожно вызывая привыкание.
\"Я в любой момент могу завязать\" - убеждала себя
Украина.

-До чего же надоели эти сложненькие и
несчастненькие!Тумана напустят, сидят и квакают!
Простого хочу, нормального Честного, чтобы детей
любил! - сказала княжна Мэри, Со щелчком
вставляя в «АКМ» новый магазин.
Печорин побледнел

Молодой наpкоша пpиехал собиpать \"тpавку\".
Hасобиpал сколько смог и pешил отдохнуть,
касячок забить. Паймал кайф , лежит смотpит на
небо, вот закат, вот звездное небо, а вот и
заpя. на гоpизонте показалась стpекоза ,
пpисмотpелся - веpтолет ! Облава ! поднимает
голову , из кустов, вокpуг УАЗики ментов
немеpенно ! Думает - чего делать ? Смотpит стадо
кенгуpу по полю скачет. Hатянул на себя куpтку
кожанную и тоже поскакал. Скачет он скачет, все
ноpмально, вдpуг соседнее кенгуpу говоpит ему
человеческим голосом :\" Кеды , идиот, сними ! А
то все стадо \"попалишь\"

Рекламный слоган Чернобыльской птицефабрики:
\"Мы выращиваем лучшие гербы для России!\"

Я вот еду в автобусе как-то, сидит женщина с
ребенком на руках и по телефону говорит.
В конце разговора: \"Ты че козел такой? Идиот,
понял?!\".
И трубку отключает.
Дочка сидит и задает грамотный вопрос: \"Мам,
папа звонил, да?!\"

После секса настроение всегда улучшается! Вывод
однозначен: хорошее настроение передается
половым путем.