Молодую девушку из глухой деревни,берут
домработницей в богатый дом в столице.Убирая
спальню,нашла презерватив и долго
расматривала,млодая хозяйка
дома,спрашивает:ты,что никогда не
видела,такого,ответ ,нет,а,что у вас в
деревне,не трахаются,ответ:трахаются,как и
везде,но что-бы кожа сходила,такого я не видела

- Дорого ли вам обходятся
уроки дочери на фортепиано?
- Отнюдь. Они мне помогли за
полцены купить соседний
домик.

Дорогая, ты когда-нибудь смогла бы выйти за
радикала?

- За ради чего?

Бросить, что-ли, все и уехать в Израиль?
.. Неее, стремно... Заставят еще обрезание
сделать!
А у меня каждый миллиметр на счетy

- Я для тебя луну с неба и звезды с неба
достану!
- Какой ты романтичный!
- Еще бы, два месяца без траха и не такую херню
скажешь...

Двое в постели. Он (на спине):
- Милая, а теперь повернись ко мне спинкой.
Она (сидя оглядывается, не желая выпускать его из
себя):
- А у тебя здесь какой поворот: правый или левый?

Как тебя зовут? - Зови меня хозяин, не
ошибешься...

Ты всегда будешь моим лучшим другом..... ты
слишком много знаешь

При расставании двух людей фраза \"Давай
останемся друзьями\" звучит как контрольный
выстрел в сердце одного из них...

Девушка, уставшая в постели, и в постели
уставшая девушка - это 2 совершенно разные вещи!

Он ненавидит сам себя, Он будет жить, страдать,
бороться, Он не забудет ничего, Что в этой жизни
как дается. Волк будет жить среди людей, Он не
поставит в жизни точки, Ничто не может быть
сильней, Чем сердце Волка - одиночки..

Вот интересно, зачем автор фразы \"целоваться с
курящей девушкой, все равно, что лизать
пепельницу\" лизал пепельницу?

Жена кричит на мужа (при
этом муж мечется по
квартире): (Ж) - Почему ты
такой эгоист? Все мое, мое!!
!! А ведь все это наше!!!!!
.... (Ж) - Что ты так
бегаешь в конце концов? Что
ты ищешь? (М) - Я ищу НАШИ
брюки!

У нового русского
спрашивают: - Как вы
заработали такое состояние?
- Hу, для начала нужен
стартовый капитал. - А как
вы заработали стартовый
капитал? - Hу, для начала
нужен хотя бы стартовый
пистолет...

Факты из исследований
здравоохранения в США. а)
Японцы употребляют в пищу
очень мало жира и страдают
от инфарктов гораздо меньше
англичан и американцев. Б) С
другой стороны, французы
употребляют в пищу много
жира и тоже страдают от
инфарктов гораздо меньше
англичан и американцев. в)
Японцы пьют очень мало
красных вин, и имеют меньше
инфарктов, чем американцы и
англичане. г) Итальянцы
употребляют огромные
количества красных вин, и
тоже имеют куда меньше
инфарктов, чем англичане и
американцы. Вывод: Ешьте и
пейте что вам угодно. Все
ваши проблемы - от
английского языка.

ФСБ объявило тендер на
производство детекторов лжи.
Тендер выиграл Московский
завод паяльников.

- Солдатам, пока горит спичка, надо раздеться и
лечь, а с утра, пока горит спичка, одеться и
заправить кровать.
- У интернет маньяков, пока вырубается комп,
раздеться и лечь, а пока он врубается, одеться и
сесть за комп.

- Девушка, как вас зовут?
- Не скажу-у... (с кокетством).
- А спорим, я с трех ударов угадаю.

Первая девушка: Холодно как, бррр.
Вторая девушка: А я недавно прогноз погоды
слушала, говорят, лето будет жарким. А потом
будет очень жарко, пожары. А осенью пойдут
дожди...
Третья девушка (меланхолично): И все, что не
сгорело, - утонет.

Моя жена не блондинка, но автомобилист!
Поехали в Метро за продуктами на машине моей
жены. Вот уже загружаю пакеты в багажник и
слушаю краем уха такой диалог:
Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться
ее машинка, шевроле Авео.
- Нравится, вот два года уже, нет проблем,
компактная, просторная...
- А расход бензина какой?
- Небольшой.
- А какой небольшой?
- 21,50.
- 21,50 чего? - спрашивает мужик.
- Литров.
- На сто километров?
- Нет, в неделю.
- Как в неделю?
- Ну, раз в неделю я заправляюсь на заправке на
500 рублей, - продолжает жена, удивляясь
тугодуму - на эти 500 рублей мне наливают 21,50
литров бензина.
- А если вы на другой заправке заправитесь - вам
могут меньше или больше налить.
- Нет я только на этой заправляюсь.
- И сколько же вы за неделю проезжаете?
- Да не очень много - я все по городу езжу, за
город - редко.
Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник,
подошел.
- 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать?
Мужик радостно кивнул.
- Вы ей так и скажите - улыбнулся я. - Ест
машинка немного. 500 рублей в неделю. Жена
поймет.