Урок химии. Учительница спрашивает:
- Леночка, какова цвета у тебя получился раствор?
- Красного.
- Молодец,
- Вовочка, а у тебя?
- Черного...
- ЛОЖИСЬ!!! 2!!!

На улице подходит к украинцу милиционер и
спрашивает:
- Мужик, какая машина может проехать на красный
свет?
На что мужик ему отвечает:
- Ну, це пожарна!
- Правально, а ещё?
- Це скорая!
- а ещё...
- Це ментовоз!
- Погоди мужик, какой ещё цементовоз?
- ну еты, яки ментов возить!!!

Летит Бог и ангел над городом Екатеринбургом.
Пролетают они над УрГУ. Там проходит сеесия -
все студенты готовятся к экзамену.
Ангел говорит: \"Какие умные дети! Сдадут сессию
на отлично!\". Бог говорит:\"Завалят все
экзамены!\".
Пролетают над СИНХом - та же ситуация...
Пролетают над УГТУ-УПИ, все студенты пьют и
развлекаются.
Ангел говорит: \"Двоечники! Не сдадут сессию!\".
Бог отвечает: \"Нет, вот они как раз сдадут\".
Ангел: \"Почему???\"
Бог: \"Да, потому что только на меня и надеются\"

В полночь:
- Извините, это ваши соседи. Мы сегодня
тараканов начали травить, а они попрятались.
Помогите их выманить. Постучите в туалете по
стенке.

- Дорогая, я тебя поздравляю с Днем
железнодорожника!
- Абрам, а какое отношение я имею к этому
празднику?
- Ну как же, твоя девичья фамилия \"Шлагбаум\".

Идея всемирной перманентной революции пришла
Троцкому в голову в парикмахерской, когда ему
делали перманент.
Ленину такая идея в голову придти не могла.

Шел Пушкин по Тверскому бульвару и увидел
Чернышевского. Подкрался, идет сзади. Мимоидущие
литераторы кланяются Пушкину, а Чернышевский
думает - ему. Радуется. Достоевский прошел,
поклонился. Помялович, Григорович - поклон.
Гоголь прошел - засмеялся так и ручкой сделал,
привет - тоже приятно. Тургенев - реверанс.
Потом Пушкин ушел к Вяземскому чай пить. А тут
навстречу Толстой - молодой еще был, без бороды,
в эполетах. И не посмотрел даже. Чернышевский
потом записал в дневнике: \"Все писатели хорошие,
один Лев Толстой хам, потому что граф!\".

Самолет готовится к взлету. Все пассажиры уже на
местах. Тут все видят как через весь салон в
кабину проходит экипаж - и все слепые, в черных
очках, с белыми тросточками в руках!!!
Экипаж занимает свои места, через некотрое время
самолет начинает разбег по полосе. Пассажиры в
шоке... Самолет уже очень быстро разгоняется, и
тут через иллюминаторы пассажиры видят впереди
высокую кирпичную стену! Пассажиры:
- АААААААА!!!
Первый пилот (услышав крик) - резко штурвал
на себя, самолет взлетает прямо перед стеной.
Второй пилот - первому:
- А ведь когда нибудь они привыкнут и не
закричат...

Жена говорит мужу:
- Дорогой, когда мы с тобой поженимся, я разрешу
поцеловать меня там, где ещё никто
не целовал!
- Ну и где же? - спросил муж.
- На Багамах!!!

Один друг рассказывает другому:
\"Представляешь,прихожу я домой,смотрю,а она с
любовником. Ну я пошёл на кухню,открыл
холодильник, достал бутылку водки, выпил,
попел грустных песен... А потом смотрю, квартира
то не моя!!!

Что сказали татары, когда пришли на Русь?
- Нас орда.
А что сказали русичи, когда к ним пришли татары?
- А нас рать.

- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...

Один джентельмен приходит к другому и, не говоря
ни слова, проходит прямиком в спальню. Через 5
минут выходит и говорит с претензией:
- Сэр! Ваша жена была сегодня возмутительно
холодна!!!
- Да она и при жизни не отличалась
темпераметром, сэр.

Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на
скамейке мальчик уплетает конфеты.
После 10-й мужик не выдерживает:
- Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько
конфет вредно?
Мальчик:
- Мой дедушка дожил до 105 лет.
- ??? Что, тоже ел много конфет?
- Нет, он не совал нос не в свои дела!

Прапорщик:
- В роте бардак, я вчера открыл тумбочку, а там
баба голая! Так я её отодрал и в окно выкинул!

Заходит новый русский в бар и прямо с порога орет
во весь голос:
- Ну, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто
сказать ничего не может. А тот
все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь
с табличкой \"Gentlemen\".Но вы не обращайте
внимания, все равно заходите!

Надписи на стенах:
Я, механизатор и козодой,
Отрицающий мнимую единицу,
Заявляю, что все накрылось п%$дой,
И, в том числе, урожай пшеницы.

Купила бабушка ежика, а он матершинником
оказался. Вот приходит она к ветеринару и просит
помощи.
Он ей:
- Посадите его в коробку и постарайтесь потрясти
как можно дольше...
Старушка пришла домой. Очень долго трясла
бедного ежика. После чего открывает коробку.
Оттуда выкатывается ежик и говорит:
- Нихуя землетрясение!!!

Идет Василий Иваныч по улице и поет: \"Чужие губы
тебя лоскают...\" на встречу ему Петька:
- Ну что Василий Иваныч, опять Анка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял...

Дай простой карандаш?
-На.
-Но он красный!
-Что, красный,для тебя очень сложный?