Он: проста я люблю занематся сексам по несколько
раз в день и могу осуществить любую фонтазию
женского пола.
Она: У меня есть совершенно невероятная
фантазия - ты не мог бы выучить русский язык?

Основной признак того что тебя хотят, это когда
ответ на SMS приходит раньше чем отчет....

В конце концов, по компьютеру тоже не скажешь,
что в нем может спрятаться столько порнографии.

Он: блииин, хачу бабу красивую
Он: шоб была просто.
Она: главное нетупую, а то такие монстры
попадаются
Он: ну можно и тупую, ток чтоб она своей
тупостью не бесила.
Она: тоже верно. трахаться?
Он: да не, не за этим.
Она: шоб еду готовила и постель грела?
Он: просто чтоб переживала там, звонила,
доставала всячески, обижалась, ревновала и
всякое такое.

Шахматы по–русски — это когда мат игру не только
завершает, но еще и сопровождает.

Стандартные образцы заполнения анкеты.

Мужская:
\"Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см\".

Женская:
\"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь
литературой, японской культурой, суши, сашими,
Мураками, оригами, татами, салями, степями,
полями, кораблями и суммами с тремями и
четырьмями нулями...\"

Бегут вдоль сточной канавы крыса и крысенок и тут
над ними пролетает летучая мышь. Крысенок
останавливается, дергает крысу за хвост, и
завороженно говорит:
- Мама, смотри! Ангел...

Мужик после своей свадьбы приходит на работу.
Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того,
как она ресницы отклеила.

- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!!!

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Дорогой, можно я не буду говорить прямо, а
только намекну?
- Конечно, любимая.
- Подари мне то, что разгоняется до сотни за три
секунды!
И он подарил ей весы.

Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках
венков: ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ
ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер!!!

Урок в грузинской школе.
- Дэти, что у меня ныжэ пупа, вишэ калэна?
- Хи-хи-хи, ха-ха-ха!
[ повторяется пару-тройку раз]
- Нэправылно, дэти! Ныжэ пупа, више калэна у
мэня КЫНЖАЛ!
А то, что хи-хи-хи-ха-ха-ха - у мэня ныже калэна!

Объявление на железнодорожном вокзале в Москве:
- Уважаемые пассажиры! Просим Вас не
высовываться из вагонов. Это опасно
для вашей жизни!
Тоже самое объявление в Киеве:
- Шановни! Просимо голови з вагонов не суваты.
Проходячи цягник одбие ее
на хер!
Ну и конечно то же самое в Одессе:
- Ну висунь, висунь голову, дорогой! Побачим, шо
назад засунешь!

- Что делает женщина в постели после секса?
- Мешает...

Мой муж такая сволочь!
а что такое?
вчера попросила у него 1000 шекелей на
косметолога
ЧТО, не дал?
да нет он посмотрел на меня и дал 5000 шекелей.

Надпись внутри мужского обручального
кольца: \"Этот редкий дятел был пойман и
окольцован в Москве в 1995 году.\"

Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца
за счет экономии на разговорах. А еще через два,
следовательно, должен начать приносить прибыль.

Буш упал с велосипеда и пострадал.
Ответственность за \"теракт\" пришлось брать на
себя Аль-Каеде!

Уважаемые сограждане!
Слово \"ПОСТ\" на будке с милиционером указывает
на рабочее место служителя народа и не имеет
ничего общего с христианской традицией
воздержания от водки, денег и прочих
удовольствий.

Едут в одной карете из Москвы в Петербург Наташа
Ростова, Пьер Безухов и поручик Ржевский,
последний при этом сидит на другом сиденьи и
придрамывая храпит.
- Ой, Пьер, Вы знаете, едем из Москвы в
Петербург, еще не доехали до Питера, а я
чувствую себя еще одной ногой в Москве, другой
уже в Петербурге! - восхищенно говорит Наташа
Ростова.
Безухов, томно улыбаясь, приобнимая Наташу
говорит:
- Дорогая Наташа, как бы я хотел оказаться где
нибудь посередине, примерно в Бологое...
В этот момент просыпается Ржевский и, зевая,
говорит:
- Эх, Пьер, бывал я там, бывал, Дыра-с, Пьер,
Дыра-с...